Ah la Suisse !

On dit que les Suisses ne sont pas rapides, c’est une légende. On dit que les Français sont bavards, c’est une légende aussi, quoique. On dit que les ministres français ont des comptes en Suisse, c’est faux. Une hirondelle ne fait pas le printemps comme disait ma tante qui s’y connaissait en compte suisse puisqu’elle y a toujours habité.

C’est marrant, aujourd’hui de taper sur Cahuzac, il faut dire qu’il l’a cherché le bougre. Mais quand même.

Il y a un coupable, alors il faut s’en donner à coeur joie. Je me souviens des bancs de l’école quand nous étions plusieurs à faire des conneries, mais que le prof en chopait un, tous les autres se sentaient soulagés de ne pas avoir été pris.

Au lieu de venir participer à la curée, les Filoche(PS) ou Coppée(UMP) feraient mieux de s’occuper de ce pourquoi ils ont été élus, plutôt que de ressasser que les Français ceci, les Français cela. Qu’en savent-ils de ce que vivent les Français qui ont  moins de 900 euros pour vivre ? Qu’ils fassent donc leur boulot maintenant plutôt que d’aboyer sans utilité.

Bon je m’énerve, mais en Suisse il y a du bon chocolat.

Tiens au fait, en début d’année 2013, le couple Cahuzac a divorcé. Chez les riches il y a du partage après une séparation. Les meubles, les immeubles etc. La femme de Jérôme aura quatre avocats pendant la procédure, dont le dernier, nous dit Paris Match, est Isabelle Copé, la soeur de l’adversaire du camp d’en face.

DSK, Valérie Trierweiler, Cahuzac.

La politique en France c’est comme les montagnes suisses, on ne s’ennuie jamais.

Moi qui ai travaillé en Suisse, ce que j’ai le plus aimé là-bas, ce sont les reliefs.

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KISS my ass !

Je n’ai jamais caché ici que je n’aime pas le groupe KISS. Je ne sais pas pourquoi, peut-être parce que lorsque j’écoute un de leurs morceaux je trouve ça nase…allez savoir ! Peut-être surtout parce que ce groupe est aussi rock dans l’esprit que moi je suis le nouveau pape.

Parlons business, la spécialité des poupées américaines maquillées comme des bagnolles volées, leur dernière trouvaille frise l’arnaque absolue. Paul Stanley, chanteur et guitariste du groupe de Hard Discount va désormais casser sa guitare sur scène et il dédiera symboliquement le geste au couillon, un fan, qui aura d’abord eu la grande intelligence de payer la modique somme de 5.500 dollars pour entendre son nom associé à cette mascarade.

S’il y a encore dans la salle un mec qui trouve que son billet d’entrée n’était pas assez cher et à qui il reste de l’argent dans la poche. Paul Stanley proposera alors le micro  dans lequel il a chanté pour 3000 dollars.

Hey Paul, et tes disques tu ne les vends pas. Ah bah non c’est vrai, pardon !

Poupées gonflantes.

Bowie by Rieppi

Je ne suis pas du tout fan de Bowie, le premier single sorti en janvier ne m’a pas touché du tout. Je reconnais l’immense talent de Bowie, je n’y ai été que peu sensible au long de sa carrière. 

En écoutant ce premier single, annonciateur d’un nouvel album, je me disais alors que si tout l’album était comme ce premier single, ça allait être déprimant comme un album de Radiohead un soir de pluie d’automne ou un single de Léonard Cohen qui tournerait sur la platine après une rupture douloureuse.

Puis je viens d’écouter une bonne partie de l’abum. Je l’ai écouté avec les remarques d’un expert en la matière, Le riep. C’est un fan inconditionnel, Bowie c’est son Springsteen à lui. Il m’a donné envie, il m’a fait mieux comprendre.

Alors le Riep, Laurent Rieppi ,a fait un article pour vous détailler un peu ce qu’il pense du nouvel album.

Cliquez sur la photo, ça va vous intéresser…

 

Bowie by Lego.

 

 

Un grand pas pour l’homme de ménage (suite)

Alors non, il n’est pas bon pour l’homme de faire le ménage !

L’homme avec un tout petit ‘h’ préfère nettoyer sa caisse à jantes alu et peinture métallisée. C’était la conclusion d’une étude scientifique dont je vous parlais la semaine dernière ici même. Un truc sérieux mené de mains de maître, (oserais-je dire à la force du poignet ?) par des types qui ont des diplomes.

On peut quant à nous, dresser un bilan, faire l’érection d’un constat sur ZizibloG : la science avance, c’est flagrant. Elle avance des conclusions en forme de complexes machistes, elle fait faire un pas en arrière à la femme. Si tu recules comment veux-tu que …la science te calcule ?

La suite de cet article est plus particulièrement réservé aux femmes.

Dans cet océan de machisme larvé, de mysoginie de supermarché, il y a tout de même quelques lumières qui nous apportent un éclairage différent sur le sujet. Une autre étude, réalisée par l’université britannique de Cambridge, datant de juin 2009 nous dit l’inverse de celle de la semaine dernière. 

L’homme qui vit en couple et qui fait sa juste part des tâches domestiques est plus heureux que les autres. 

Lisez bien la suite les filles : « Le temps passé à faire la cuisine, la vaisselle, les courses, le nettoyage et la maintenance domestique augmentant, les scientifiques s’attendaient à voir s’accroître les tensions entre travail et vie privée, et baisser le niveau de bien-être. Ils ont constaté l’inverse : des hommes plus à l’aise, moins stressés, dit l’étude. »

- Chérie ! Je vais t’en mettre un coup, tu vas être heureuse. D’abord la vaisselle, je vais polir le chinois et ensuite je passe à la casserolle.

 

Homme à lunettes !

Lincoln : une bagnole, un film, un Président ?

J’ai toujours cru que Lincoln se prénommait Ford, finalement j’apprends que c’est Abraham. Lincoln, c’est une voiture, une Ford. Ford… Ford…C’est aussi le nom d’un ancien président américain ça, non ?

Anyway. Je suis allé voir Lincoln au cinéma, le film pas la voiture. Bilan : 1h20 de causeries et d’histoires sans fin puis 1h de film. Lincoln parle au ralenti, comme si le disque passait en 33 tours au lieu de 45. C’est vite chiant.

Exploit : j’ai réussi à ne pas m’endormir. D’ailleurs, je tiens à remercier le spectateur qui mangeait des chips derrière moi. Le froissement de son paquet m’a sauvé de l’endormissement.

- Sois gentil Eric, dis quelque chose de positif sur ce film !

- Si tu insistes. J’ai aimé le générique de fin.

 

Hé man, bien joué quand même !

 

2013… Comme si on y était !

Je fais un don d’orgasme !

Aujourd’hui, c’est la journée mondiale de l’orgasme. Du coup des organisations à travers le monde proposent de régler les problèmes de guerre dans le monde par une nouvelle version de : Ne faites pas la guerre, faites l’amour !

Le grand orgasme est donc prévu toute la journée.  Ejaculateurs précoces et peines à jouir, prenez vos précautions !

Tout cela devrait permettre de dégager assez d’énergie positive pour favoriser la paix dans le monde paraît-il. Enfin si déjà ça peut ramener la joie dans les foyers…

J’imagine que mon voisin va encore tapper au mur avec son balai à cause du bruit, quel branleur !

 

Seulement pour les fans de Springsteen !

Bon, c’est pas tout ça, mais j’avais donné rendez-vous aux fans de Springsteen ici, aujourd’hui entre 8h et 9h. Pourquoi ?

Alors, avant de répondre, soyez certain d’être réellement fan du Boss, regardez dans votre discothèque les disques que vous avez de lui. Comptez sur vos doigts combien de fois vous êtes allé le voir. Si vous n’avez pas assez de doigts, c’est bon signe. Ou alors, vous êtes E.T.

Maintenant que vous semblez être les bonnes personnes, cliquez sur la photo, un type que j’admire professionnellement parlant, va tout vous expliquer…

 

Je vous en pose des questions…

Vous ne vous êtes peut-être jamais posé la question suivante. Mais heureusement, ZibloG est là pour la poser, pour oser…

L’eau de mes nouilles coulent le long de mes coudes. Et comme me disait encore un ami fromager : loin des oeufs, loin du beurre. Mais au fait : Est-ce que saucer c’est tremper ?

 

Lana Del Rey: Chat alors !

Ah cette sacrée Lana ! Elle a sorti récemment une réédition de son album sous le titre Born to Die : The Paradise Edition. Et alors ?

Et alors, je voulais vous demander, au fait, vous êtes plutôt Coca ou Pepsi ?

Lana Del Raie (oui l’orthographe correspond mieux au sujet) propose des titres en bonus et des inédits sur cette réédition, comme par exemple Cola. Et si vous écoutez attentivement les paroles, notamment la première phrase, le texte dit :  «My pussy tastes like Pepsi Cola.» (Ma chatte a un goût de Pepsi).

Cliquez sur l’image, ça fait des bulles…

 

 

Ca sent le gaz tout ça ! Mon petit doigt me dit que ça va faire parler.