Mail… à un con ! …ou une conne !

Cher monsieur le con,

Vous voyez, j’y mets des formes pour m’adresser à vous. Si j’avais été trop direct vous l’auriez mal pris. A ce propos, avant de vous écrire, voici quelques lignes en préambule :

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Un con n’est pas toujours universellement con, il peut l’être pour certains actes de la vie et intelligent pour d’autres. Et puis, il faut se souvenir qu’on est tous un peu con. C’est la raison pour laquelle je m’adresse aujourd’hui à un groupe précis de cons dans lequel je suis certain de ne pas figurer. Le chef de ce groupe ne pourra donc pas me répondre : « On est tous le con de quelqu’un ». Ce qui est bien une réponse à la con tellement elle est facile et déjà programmée dans l’esprit étriqué du con de base. C’est la seule qu’il connaisse certainement. Ici je ne m’adresse à personne de précis, juste au con, en général.

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Ceci étant dit donc, salut Ducon !

Oui, finalement je préfère être direct et te tutoyer, ça nous fera gagner du temps. De toute façon tu n’aimeras pas ce mail, je le pressens… Alors cessons les périphrases et puis on est rock’n roll ou pas ?

Rassures-toi, il m’arrive de regarder dans la glace de ma salle de bain et d’y voir un con. Quand j’ai rendu triste quelqu’un par exemple, je m’en veux. Mais rarement, je me suis reproché un acte volontairement malveillant et méchant. Je suis du genre maladroit comme dirait Ventura. Cela dit, il y a bien d’autres raisons également, mais en aucun cas je n’y vois dans mon miroir un con dans ton genre. L’inculture, la lâcheté et le manque d’ouverture d’esprit me sidèrent. Tu ne t’en rends pas compte puisque c’est avec ça que tu juges…

…les autres notamment.

Un esprit étroit comme une ruelle d’un village de Provence. Mais un village de Provence à l’intérieur c’est beau.

Le groupe de cons dont tu fais partie est celui de ceux qui savent, ceux qui ont la pensée juste, les redresseurs de tort, ceux qui ont le vierbiage impérieux. Ceux qui ont aussi le clavier de l’ordi à portée de main pour sans cesse dégainer leur prose nauséabonde. 

Ça fait un moment que j’avais envie de t’écrire, par pure politesse, puisque toi tu as la ‘malhabilité’ de te donner cette peine parfois. Tu écris dans les couriers des lecteurs des journaux, sur les sites, les forums, partout. Tu écris pour dire que tu sais quel joueur devrait jouer chez les Diables Rouges, quel animateur de télé est indigeste, quelle musique n’est pas digne d’être écoutée. Bref, toi tu sais. Et puis en parcourant le Facebook d’un ami et collègue ce matin, j’ai pris ma plume.

Parlons juste musique aujourd’hui.

Tu es du genre à prétendre aimer la musique, la vraie je suppose, celle qui est bonne. Ah ! la fameuse vraie musique ! Si tu aimais vraiment la musique (c’est valable pour le cinéma aussi d’ailleurs et pour tous les arts) tu ne pratiquerais certainement pas ce racisme culturel qui consiste à n’aimer que ce que tu connais et à rejeter le reste.

Puissais-je continuer à être suffisamment curieux longtemps pour ne jamais tomber dans cet obscurantisme là. Il n’y a pas plus de vraie musique que de vraie pizza, la musique est bonne quand elle fait du bien à celui qui l’écoute. Mozart, Bieber, Led Zeppelin ou Public Ennemy, peu importe. Mais qu’on veille imposer aux autres cette vue étriquée me ferait presque devenir aussi con que toi. Rassures-toi quand je m’énerve en lisant ou en écoutant des gens comme toi, je me calme en écoutant du Chopin.

Mieux que de la vraie musique, c’est de la grande musique ! Comme disait mon arrière grand-mère, amie de Maurice Ravel qui avait d’ailleurs un joli vélo.

Après avoir écouté le polonais Chopin, dont le coeur se trouve dans une boîte près de sa tombe au Père Lachaise à Paris, je révise mon jugement te concernant en te trouvant plein d’excuses. Je me dis que tu dois être quelqu’un de bien et que le monde est beau. Je suis alors proche de l’état d’un rasta qui écoute du Marley dans le brouillard.

Une musique de dégénérés !

Défendre la musique pour toi, passe par le fait de parler des trois ou quatre artistes que tu connais sur le bout des ongles par ce que tu n’écoutes que ça depuis des lustres avec en sous titrage de ta bande son, ce vieil adage débile qui dit : C’était mieux avant !

C’est la phrase la plus conne de la langue française, donc par essence elle ne peut être prononcée que par un con ou une conne. Quoique là, je mettrais un large bémol. Tu as remarqué quand même que le mot con est souvent employé au masculin et il y a une raison à cela. Les filles sont souvent plus ouvertes. Je parle de l’esprit, tu m’avais compris.

Ce qui me rassure est que tu es peu de monde, très peu. Oui heureusement les cons sont finalement beaucoup plus rares que les gens biens, on croit souvent l’inverse, mais c’est une impression dû à leur agitation mesquine et prétentieuse. Allez, reprends toi, tu es quelqu’un de bien aussi et tu le sais, isn’t it ?

PS : Je t’écris pour te faire des reproches et en me relisant je vois que j’ai fait plein de fautes dans mon mail. Mais quel con je suis !

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Mail à … Marc Wilmots

Salut Marc,

Tu as la tête d’un mec sympa, on a envie d’être ton pote, alors j’imagine que tu vas m’autoriser à t’appeler Marc. En France on a tendance à t’appeler ‘vilmots’ alors que ton nom se prononce ‘ouilmots’ je crois. Rassure toi, si tu continues à avoir des résultats avec les Diables Rouges, on va finir par savoir parfaitement prononcer ton nom.

 

 

Quoique ! La joueuse de tennis Kim Sesters ou clefsters, enfin bon, tu vois qui ? Même lorsqu’elle était numéro 1 mondial, on n’a jamais su. On disait pour simplifier : La super joueuse belge ! Bah oui, pour nous elle n’était pas Flamande, mais Belge. De l’extérieure la Belgique, c’est…  de Anvers à Arlon. Tu as remarqué que dans le sport, lorsqu’on gagne, on fédère, on rassemble… on unit. C’est un peu pour ça que je m’adresse à toi aujourd’hui.

Ta modestie va en prendre un coup Marc (Je t’appelle Marc pour faire croire que je te connais) mais tu as une sacrée responsabilité sur le dos. Tu as beau me faire un signe désapprobateur de la tête, tu sais bien que je dis vrai.

Les succès des Diables Rouges n’effaceront aucun problème, mais les atténueront considérablement. J’ai eu la chance de connaître ce genre de moments ou une équipe qui se sublime provoque chez chacun, des montées d’adrénaline euphorisante. En 1984, 1998, en 2000 et en 2006. Dans ces cas là, on a l’impression que la vie ne peut être que belle. Et j’ai comme le sentiment que la Belgique va connaîre ça au Brésil, je me trompe peut-être, mais les étoiles sont alignées. Pas dans le ciel comme nous le diraient les voyants souvent malvoyants, mais sur la pelouse. Tes joueurs Marc.

Il me semble que Yves Leterme a dit il y a quelques années que la Belgique ne reposait plus que sur ses bières, son équipe de foot et son Roi. Il avait à la fois tort et raison.

 

 

Vincent Kompany 

 

Tort, parce que vu de l’extérieur les conflits, appelons ça discussions, entre Wallons et Flamands nous semblent surréalistes et incompréhensibles. Ce ne serait pas un peu entre hommes politiques plutôt ? Mais quoiqu’il arrive, ces différences ne nous laissent en aucun cas penser que la Belgique n’est pas unie. Avec Coluche, la France a apris à se moquer des Belges, mais il n’y avait rien de méchant derrière ça. Les Français qui s’intéressent un peu à autre chose qu’à leur nombril savent bien qu’économiquement la Belgique a plutôt tendance à être un meilleur élève que la France.

Il y a aussi l’autodérision qui fait votre force, je pense en être doté également. J’aurais pu être Belge, mais je suis Français, puisque je suis particulièrement intelligent et beau. C’est vraiment une qualité sans pareil que vous avez là. Un vrai plaisir, c’est pour ça entre autres que vous devez trouver les Français prétentieux, ils ne pratiquent que peu l’autodérision, du coup ils apparaissent hautains. Ce qui n’est pas une réalité.

Mais il a aussi raison le Leterme. Pour la bière je ne te fais pas un dessin, pour le Roi non plus. Par contre pour le foot, jusqu’à ce que t’arrive c’était Waterloo morne plaine comme aurait dit le personnage historique de mon pays dont j’ai le plus honte. Bah oui, on nous fait croire à l’école que Napoléon était un grand homme parce que c’était un chef de guerre, personne ne devient humainement grand par la guerre. On oublie d’évoquer les massacres, les tueries, les pillages.

Bref, revenons à nos footballeurs. Ta responsabilité va devenir de plus en plus grande au fur et à mesure que tu vas te rapprocher des strings de Copacabana. Toi et tes joueurs allez de plus en plus être non pas les représentants de la Belgique, mais aux yeux du monde, vous allez être LA Belgique. Autant te dire qu’en cas de beau parcours au Brasil, tu vas effacer pour un temps dans l’esprit des gens, comme par magie, la crise.

Mais surtout tu vas fédérer tout un pays. Tu peux encore me faire signe non de la tête, peu importe. Ca, je le sais mieux que toi, en 1998 mon pays était black, blanc, beurre disait-on à l’époque, ça n’a duré qu’un temps, mais c’était vrai. Les gens se souriaient sincèrement. Un jeune noir et une vieille mamie blanche, un arabe et un réac, 90 % du pays avaient l’illusion pour un temps de faire partie d’une seule communauté. Voila ta responsabilité, souder des âmes.

Pour la première fois depuis… depuis toujours les Diables Rouges ont l’équipe. Celle qui peut rivaliser avec n’importe quelle équipe du monde, mais ils ont aussi le mec qui les dirige. Comme me disait Platini un jour, après le putain de match de Séville en 1982, … « On peut être plus fort et perdre... » Certes ! Mais la différence est que maintenant tes Diables de joueurs et toi Lucifer du ballon rond avez la culture de la gagne. Et si tu vas loin, ta victoire sera plus belle que celle de n’importe quel autre pays du monde, parce que tu auras ressoudé des communautés et fait taire au moins pour un temps quelques beaux manipulateurs. Mais depuis le vestiaire tu ne vois peut-être pas encore ça, tu le pressens… Comme nous. Parce qu’on en a besoin mon pote.

PS : C’est pas tout ça, mais je me demandais ce que pouvait bien faire un entraîneur national lorsque ses joueurs étaient dans leur club. Tu glandes toute la journée ou tu regardes en boucle un but injustement annulé le 17 juin 2002 contre le Brésil ?

 

 

 

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Mail à … Ted Nugent

Salut Ted,

Je ne vais pas te déranger longtemps, mon propos va être concis, direct et lapidaire. J’avais envie de titrer cet article  : Ted Nugent est toujours… Puis de laisser aux lecteurs de ZibloG trois possibilités pour finir le titre. 

1- … aussi sympathique, 

2- … aussi con, 

3-… aussi gentil.

Mais j’avais peur que le jeu soit un peu simple. Ted (je t’appelle Ted, mais j’espère que personne ne pense que je te connais, j’aurais honte) tu es un fervent militant des armes à feu. Pan pan, y’a la guerre tout le temps. J’aime ton pays, ma première petite amie était américaine, c’est te dire si j’ai des bons souvenirs de Californie notamment, mais toi ? 

Oui toi, toi tu es une sorte de bouseux américain dont la capacité de réflexion et d’indulgence vis à vis de ses semblables est comparable à l’étroitesse du canon de tes flingues. Je cite ton petit discours de 2007 devant l’Association Nationale des armes : « Je veux qu’on tue les mecs qui attaquent des gens en voiture. Je veux qu’on tue les violeurs. Je veux qu’on tue les voleurs. Je veux qu’on tue les gens qui font du mal aux enfants. Je veux qu’on tue les gens qui sont mauvais. Pas de procès. Pas de remise de peine. »

 

En ce qui me concerne, je dois avouer que je n’ai commis aucun de ces actes délictueux, juste une fois j’ai piqué 10 francs français dans le sac de ma mère, mais n’empêche que te lire, ça me tue ! Je pourrais même dire que je suis mort de rire, mais sachant que tu es terriblement sérieux, ça me rend triste de partager la planète avec un gros con, d’autant que tu n’es pas le seul.

Mes amis metalleux me disent que tu es aussi un guitariste, un excellent guitariste même. Je n’en doute pas, j’ai été bercé au son de Wango Tango, c’est dire si j’aurais pu basculer du côté obscur de la force. Mais avant de voir un guitariste qui a été bon, qui s’est même autoproclamé le meilleur guitariste du monde, je vois le gros con. (Ah mince, je viens de vous donner la réponse à la question concernant le titre !)

Anyway ! Comme tu serais peut-être tenté de dire si j’évoquais devant toi l’une des nombreuses tueries de l’année aux Etats Unis. Ton argumentaire pour défendre les armes est de chercher avec tes quelques neurones un exemple ici ou là pour encenser les portes flingues. Comme tu n’en trouves pas, tu te fends de généralités comme lorsqu’on n’a rien à dire mais qu’on veut paraître savant. « Pendant que vous lisez ceci, sachez que quelque part en Amérique un concitoyen se sert d’une arme pour arrêter un crime et sauver une vie, dis tu le 6 décembre dernier. » Tu as des chiffres sur les gens qui vont être sauvés aujourd’hui grace à une arme et ceux qui vont mourir ?

Dans une lettre ouverte signée de ta main, écrite fin décembre au Vice Président Joe Bidden, tu dis : « Puisque vous réunissez votre équipe pour étudier les massacres et la façon de les arrêter, je vous offre mes services et mon expertise sur les armes à feu et leurs mises en œuvre … » Personne ne doute en effet que dans le domaine tu es un cador. Le meilleur peut-être.

A propos de signer une lettre, j’imagine que tu as signé la pétition, comme 50 000 autres (Quand je disais que tu n’étais pas le seul !) qui demandent le licenciement de Piers Morgan, journaliste de CNN. Le 19 décembre dernier, il recevait Larry Prat, directeur exécutif de la plus radicale des associations d’armes à feu. Devant l’intolérance de l’interviewé le journaliste a fini par le traiter d’idiot et de fou dangereux. Du coup, toi et tes sbires demandent par cette pétition à faire virer le méchant journaliste. C’est votre conception de la liberté. Utiliser les flingues oui, mais pas la parole. A croire que les mots sont plus violents que les balles finalement. Gardons les gens dans l’ignorance et vendons leur des pétards.

 

 

 

Dans les années 60′ tu avais eu la bonne idée d’organiser des duels sur scène, à la guitare. Une époque où tu faisais les premières parties de Hendrix ou Cream. C’était chouette, ça ne te dirait pas d’organiser un duel avec ta propre conscience devant ta glace et de réfléchir au monde qui t’entoure sans nécessairement penser que tu doives t’acheter un flingue plus gros que celui de ton voisin au cas ou il viendrait un soir piquer un plant de tomates dans ton jardin ?

Eric Laforge

PS : Pendant la campagne pour la présidentielle américaine tu avais dit que tu « préférais être mort ou jeté en prison » si Barack Obama était réélu. Comme je ne souhaite la mort de personne et que les prisons sont surpeuplées je te laisse à ta médiocrité. Je te suggérerais bien quand même de prendre un pétard et de tirer, mais je parle ici d’un ‘made in Jamaïca’, ça te ferait du bien, ça te rendrait humain.

Mail à …Depardieu

Salut Gégé,

Je t’appelle Gégé, ça fait genre, je te connais bien. Et c’est toujours une bonne chose de connaître une vedette. Tous les médias parlent de toi, j’ai d’abord cru à une suite du film Les Fugitifs. C’est presque ça. J’ai vite compris que tout le monde en avait après toi. Comment t’en vouloir ? Ta bonhommie, ta carrure de rugbyman de troisième mi-temps te rendent inévitablement sympathique. On te donnerait le bon dieu sans confession, on t’ouvrirait notre porte pour partager un morceau de sauciflard, du coulant et une bouteille de pinard. Non décidément, il y a erreur, à moins que…

Donc, tu viens crécher en Belgique ! Tu sais que tu ne seras pas loin de chez moi, si ça te dit, tu passes un soir. Je t’offre impôt, enfin je veux dire un pot. Bon, j’ai peu de vin à déguster, mais si tu n’as rien contre un Champagne bien frappé, tu es le bienvenu. Ce serait bien aussi de te mettre à la bière si tu veux vraiment nous faire croire que tu te belgicises.

J’ai entendu dire que tu devrais cracher 75 % de ce que tu gagnes si tu restais en France. Pour me rendre compte, j’ai regardé un calendrier et en fait je vois que tu travaillerais du 1er janvier au 30 septembre pour l’Etat. Il te reste trois mois pour toi cela dit.

 

C’est vrai qu’il y  a moyen de perdre un peu de motivation ou de se noyer dans le tord-boyaux. Toi, tu as décidé de partir et tu t’es même mis en colère lorsque le premier des ministres français a dit avec un certain dédain que ton départ était assez « …minable. »

Mon père ce Ayrault !

Ces ministres, députés ou hommes politiques qui te font la morale ont tellement raison, il faut défendre le pays. Si cela doit passer par une taxation plus importante des Français les plus riches, comme toi, pourquoi pas ? En Amérique aussi Obama y pense, il s’apprête à proposer une hausse des impôts aux Américains les plus riches, leur taux d’imposition augmenterait de 2%. Il passerait de 37% à un peu plus de 39 %. Heureusement que les Américains ne sont pas des Français !

Ils ont raison nos hommes politiques. Je tairais volontairement dans mon plaidoyer en faveur des dirigeants politiques que l’année dernière les députés ont refusé de s’appliquer une baisse de leur salaire. Prétextant que ce serait une goutte d’eau dans l’océan de la crise. Oui, je sais, ça se voit qui se foutent de notre gueule, mais ce n’est pas nouveau. Et puis… ce sont eux qui décident puisque la loi c’est eux ! Tu seras ravi d’apprendre aussi qu’un ancien Président coûterait (source : blog René Dosières député de l’Aisne) un peu plus de 1,5 millions d’Euros par an. Giscard n’est plus Président depuis 31 ans et Chirac depuis 12 ! Je te laisse compter, les retraités apprécieront mieux les baisses de leurs revenus.

Mais ce qui me choque le plus mon Gégé chez les « zommes politiques », comme disait Coluche se sont leurs formidables capacités à trouver des financements.

Lorsque dans une famille, les fins de mois deviennent de plus en plus difficiles, un conseil de famille informel décide alors de limiter les dépenses. Plus de sorties, plus de restos ni de cinémas. On réduit la voilure en attendant des jours meilleurs, quelque fois les jours ne sont jamais meilleurs. La crise sur le gâteau.

Lorsqu’une entreprise connaît elle aussi la crise, son chef décide de réduire les frais, lui aussi. Il essaie d’abord de négocier avec le personnel qui finalement se retrouve dans la même barque à la dérive. Et si les choses s’aggravent, l’entreprise doit cesser d’exister et l’existence des humains qu’elle faisait vivre devient précaire.

Mais lorsqu’un homme politique se rend compte qu’il a mal géré le portefeuille dont il avait la responsabilité, alors lui aussi prend des mesures nécessaires et indispensables, non il ne réduit pas son niveau de vie, il crée de nouvelles taxes.

Cela dit Gérard, tu n’es pas tout blanc mon gaillard. Dans ta lettre ouverte à Jean-Marc Ayrault, tu lui disais que tu avais payé 145 millions d’euros en 45 ans et que tu ne demandes pas à être approuvé, ni pris en exemple mais simplement « …je pourrais au moins être respecté ! »

Evidemment que tu dois être respecté. Mais il faut être respectable alors.

Tu es certainement l’un des meilleurs acteurs de l’aprés guerre. J’avoue que je pourrais être le premier à prendre parti pour toi, parce que ton fric, tu ne l’as pas volé aux contribuables toi. Ceux qui t’ont enrichi, l’ont fait en ayant le plaisir d’aller te voir au cinéma, personne ne les a obligés. (Je fais ici abstraction des aides au cinéma français dont tu bénéficies indirectement, isn’t it ?) Tu mérites d’être défendu, malheureux comme tu es… Le Ayrault ne se rend pas bien compte de ce que tu es réduit à faire pour trouver de l’argent et ainsi pouvoir payer tes impôts.

Le 5 octobre dernier tu as dû te rendre à la fête annuelle de Grozny, la capitale de la Tchéchénie, fête dont la date coincide opportunément avec la date anniversaire du chef de l’Etat Tchéchéne. La vidéo te montre en train de dire « Gloire à Kadyrov. » Si c’est pas malheureux de devoir se rabaisser à ça pour payer ses impôts. Louer la gloire d’un dictateur qui n’a pas la réputation d’être l’un des moins durs. On dit que le régime stalinien à côté du sien, c’était presque les colonies de vacances. Je suppose que tu ne savais pas et puis… Tu as des impôts à payer ! 

PS : Finalement, ne viens pas tout de suite chez moi, je vois que je n’ai plus de Champagne au frigo, il ne reste que du Canada Dry, ça ne te plaira pas.

Mail à … Bruce Springsteen

Salut Bruce,

Je voulais m’adresser à toi aujourd’hui. Je t’ai vu pas mal de fois en concert cette année, on est un peu pote maintenant. Enfin, disons que moi je te connais, toi non. Je suis juste un anonyme comme les milliers que tu croises à chaque concert et que tu fais grandir, d’une certaine manière.

En mai à Cologne, je t’ai fait découvrir à des amis qui en avaient marre que je les saoule avec toi. Ils sont devenus fans. A Paris, en juillet, j’étais avec ma compagne, elle ne t’avait jamais vu autrement que dans mes yeux, elle sait maintenant… Elle sait qu’il n’y a pas que les Diables Rouges qui peuvent rendre les gens heureux dans un stade.

Fin juillet, j’étais avec mon fils à Helsinki et je n’aurais même pas osé rêver ce qui s’est passé ce jour là. Tu es passé sur la scène, seul, vers 18h avec ta guitare et tu as chanté une bonne demi heure, comme ça à l’improviste. Mais surtout, à 20h, tu es revenu pour le plus long concert jamais donné : 4h12 !

 

 

Avec mon fils ensuite, on est rentré à pied à l’hotel, à minuit et demi, 45 minutes de marche nocturne après avoir été debout des heures, ça fait circuler le sang. J’en profitais pour lui raconter toi, j’avais les yeux embrumés, je venais à coup sûr de passer l’un des meilleurs moments de complicité avec lui, de ma vie. Un moment en dehors du monde et des saloperies dont nous abreuvent les journaux. 

Et toi, mon Bruce, est-ce que tu as déjà pleuré en assistant à un concert ? Tes concerts sont au-delà de la musique mon pote. Tu permets que je t’appelle mon pote ?

Je me souviens du concert de Paris. Tu es arrivé sur scène. A Paris, un 4 juillet. Il y avait des drapeaux américains ici et là. Tu as joué Indépendence Day et Sandy, deux titres taillés sur mesure pour l’occasion. Le premier évoque le fils qui part du domicile et qui dit à son père : « ...On n’a plus rien à se dire papa, je m’en vais, mais un jour je reviendrai et on pourra se parler… »

Je sais qu’une tournée aura lieu en 2013, je sais aussi que je serai à Werchter le 13 juillet et au stade de France le 29 juin, malgré les prédictions à la con des Mayas. Le temps est compté pour toi, pour moi, pour tout le monde, la forme que tu as à 63 balais ne sera peut-être plus la même dans 5 ans, alors le concert c’est maintenant !

J’y serai, parce qu’au-delà de ta musique, tes valeurs me plaisent. Ta présence lors de la campagne de Obama, ton sourire lorsque tu étais avec ses filles, rien n’est forcé, tout est sincère.

En France comme en Amérique les temps sont durs avais-tu dit en français lors du premier concert parisien de cet été. Jack of all trade, Wrecking ball…Tu dénonces la crise et ces mecs qui font du fric en voyant crever les autres. Tu sais Bruce, j’ai même entendu un trader londonien dire qu’il espérait une aggravation de la crise pour gagner plus.

 

 

A propos de pauv’mecs, l’autre jour, j’ai reçu un mail d’un type qui expliquait qu’il en avait marre d’entendre ce ‘branleur’ de Springsteen. On peut te critiquer autant qu’on veut, mais ‘branleur’, le mot paraissait incongru, mal choisi, en décalage. Enfin, ça m’avait fait bien marrer sur le coup, c’était décalé et insolent, j’ai cliqué sur ‘J’aime’.

Mais c’était avant de lire le reste du texte, le mec ensuite, salissait un de mes collègues. J’ai eu envie de lui répondre en l’insultant, en lui disant que s’il y avait la guerre, je savais dans quel camp il se rangerait, bref des choses pas gentilles et aussi connes que les siennes. J’exècre ce genre de lâche.

Mais finalement je ne lui ai rien répondu, l’indifférence est une sorte de réponse finalement, encore plus méprisante que les mots. Et puis… je préfère m’inspirer de la grandeur d’âme de gens comme mon fils, ma compagne, toi, Peter Gabriel, Bono, Sting et des milliers d’autres plutôt que de perdre du temps à répondre à ce genre d’enculeur de mouches.

 

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PS : Cela dit, je ne suis pas un fan béa devant tout ce que tu pourrais dire ou faire. Je sais que l’année dernière tu avais joué avec les petits gars de Gaslight Anthem, une sorte d’adoubement. Le monde de tes fans ne parlait plus que d’eux. Du coup, par curiosité je suis allé les voir. Et bien, aucune érection en les voyant, que du contraire. Une chose est sure, on ne me traitera pas de branleur sur ce coup-là!

Mail à … Mitt Romney.

Salut Mitt !

Ça fait drôle de te dire bonjour de cette manière, on dirait de l’insolence. A y bien réfléchir, ton prénom me semble la cause de cette impression. Il ne fait pas sérieux, quand on dit ‘Mitt Romney’, mon cerveau entend ‘Mickey’. N’en veux pas à mon encéphale, il est comme tout le monde, il se laisse petit à petit aller à penser par raccourcis. Et tu l’as bien aidé à en arriver là. Je t’explique.

 

 

Dans un premier temps lorsque l’avion de ta femme avait eu un problème et avait dû atterrir en urgence, ta première réaction devant les journalistes m’avait plu. Je m’étais dit : Whaou, un Président déconneur, it’s cool ! Tu t’étais étonné en effet que les hublots des avions ne puissent pas s’ouvrir en cas d’incendie. « C’est un réel problème et c’est très dangereux, avais-tu dit. »

Attends… ha ha ha !

… Pfff…

…Oh fuck !… hi hi hi

A chaque fois c’est pareil, un fou-rire énorme me prend et je m’étouffe, comme si j’avais avalé un bretzel de travers… Allez, on se reprend…je me passe la main dans les cheveux, une grande respiration… Maintenant, un grand sourire, façon candidat à la présidentielle américaine devant une caméra… Ouf, me voici à nouveau présentable !

Dans un premier temps, j’avais vraiment cru que c’était de la dérision, mais très vite, ton visage sérieux, fermé et ta femme apeurée par la catastrophe aérienne évitée de justesse m’ont fait comprendre que tu ne plaisantais pas. Pourquoi les hublots des avions ne s’ouvrent-ils pas ?

… Pfff…

…Oh fuck !… hi hi hi

Pardon encore… Tu es peut-être le futur Président des Etats-Unis, mais si je puis me permettre, j’ai un petit conseil à te donner, juste un seul. Tu le permets ? Alors, demande à ta femme de ne jamais monter à bord d’un sous-marin.

 

 

Plus tard, tu expliquais à des étudiants que 47% des Américains étaient des assistés. Tu avoueras que c’est très maladroit. Deuxième maladresse, lorsque la vidéo amateur de cet exploit est sortie, tu as d’abord pesté contre le fait que ces images aient été rendues publiques. Alors que le vrai problème était le contenu, à savoir tes déclarations à l’emporte pièce.

D’ailleurs, pour revenir rapidement dessus, dans tous les pays il y a des riches, des bourgeois et des pauvres. Je ne sais pas si c’est normal, mais c’est ainsi. La notion même de pays implique une certaine solidarité, les uns ‘aidant’ les autres. Si en suivant ton principe, on décidait de laisser les ‘boulets’ sur le bas côté de la route parce qu’ils coutent de l’argent, alors on en viendrait à couper des pays en deux. On évoquerait le travail des uns et la fainéantise supposée des autres par exemple. Puis on parlerait de confédération avant pourquoi pas d’employer le mot scission. Soit !

Admettons que ce soit la bonne méthode. Et ensuite que se passerait-il ? Parmi les nantis ‘sélectionnés’ qui formeraient le pays de gens aisés, il y en aurait à l’évidence des plus riches que d’autres. A leur tour ils ne voudraient pas payer pour les riches-pauvres. Bref, à ce petit jeu là, ils ne resterait plus que Bill Gates aux Etats-Unis.

Enfin non, lui son argent il semble l’investir à l’étranger, un peu comme toi d’ailleurs. Sa fondation est la plus riche du monde, elle dispose de plus de 30 milliards de dollars qui s’investissent pour le bien de populations pauvres dans le monde entier. On peut être riche et solidaire tu vois. Mais je sais que toi aussi tu donnes du travail aux populations pauvres.

Tu connais La Libre Belgique ? C’est un quotidien belge, la presse écrite quoi !

- Comment ? Euh oui la Fox aussi est un organe de presse. Enfin si tu veux. Le mot presse est assez large en effet.

Donc La Libre rappelait la semaine dernière que ta société, Bain Capital investissait beaucoup en Chine. Les ouvriers de ton usine de l’Illinois ont formé des ouvriers chinois pour que ces derniers puissent faire tourner l’usine que tu as projeté d’ouvrir dans l’Empire du milieu. L’usine a fini par ouvrir et certainement être rentable. Hier lors du deuxième débat télévisé avec Obama tu n’as donc pas menti, tu sais parfaitement comment créer des emplois, mais en Chine. Du coup dans l’Illinois, l’usine a fermé et 170 ouvriers sont devenus des assistés. 

PS : Ce n’est pas parce qu’il est écrit Window sur ton ordi que l’écran s’ouvre.

 

 

 

 

Mail à … Christiano Ronaldo

Olà !

Oui tu vois, je fais un effort, je te salue en portugais. Je m’entraîne dans cette langue en vue de la qualification belge à la prochaine coupe du monde au Brésil. Je voudrais aller vérifier sur place à Rio, si les Brésiliennes sont vraiment comme celles (ceux) du Bois de Boulogne.

Donc, c’est vraiment un effort, tu peux me croire. Pourquoi ? Aller… soyons direct, je ne t’aime pas, mais alors pas du tout.

Oui je sais, tu es un super joueur, la preuve tu es en photo sur la pochette du jeu FIFA 2009, c’est un signe. Ce qui me gène chez toi, c’est ton égo si démesuré que ça donne une idée de l’infini, c’est en tout cas l’image que j’ai de toi. J’entendais un journaliste sportif dire que pour être un grand joueur il fallait avoir un égo. Beckenbauer, Cruiff, Platini, Zidane, Messi n’ont jamais eu cette réputation, mais je peux me tromper.

Tu sais, c’est un peu comme dans mon métier, il y a aussi des gens qui ont un égo qui dépasse de loin leur capacité à prouver qu’ils ont du talent, ils se montrent, font de grands sourires et s’affichent partout où ils peuvent. Cela ne fait pas d’eux des gens de talent. J’en ai même connu un dans une autre vie qui découpait les coupures de presse sur lui et les encadrait dans son salon. Souvent ils ne se rendent même plus compte que leur seul sujet de préoccupation et de conversation, c’est eux-même !

 

En ce qui te concerne, je dois reconnaître que du as du talent. Un talent d’Achille.

- Non, non Christiano (tu permets que je t’appelle Christiano ?) je n’ai pas dit que tu avais volé un talent à Achille, c’est juste un jeu de mots avec une expression usuelle. Elle signifie que tu as une faiblesse, rien de plus. Ne t’emballe pas comme ça, je dis faiblesse mais ça n’a aucun rapport avec une quelconque déficience sexuelle. Je me doute qu’à ce niveau comme au foot tu la mets souvent au fond. Tu es un latin et pour une fille, passer la nuit avec un latin, ça revient à gagner la coupe du monde avec un but en finale sur un retourné acrobatique, non ? Moi qui suis Français et en plus d’origine italienne, je te comprends parfaitement. D’ailleurs Rocco me téléphone régulièrement pour avoir des conseils. J’ai deux ballons d’or…

Donc, je disais que je n’étais vraiment pas un de tes fans. Le physique ? Non, je ne juge jamais sur le physique, sauf quand c’est sexuel, mais avec toi, je te suggère qu’on garde une certaine distance. Tes compétences ? Tu tripotes bien le ballon, tu sembles intelligent, alors qu’est-ce qui me déplait à ce point ?

A vrai dire, je ne sais pas trop, je me demande si ça ne serait pas ton arrogance. Je n’aime pas non plus ton surnom, mais ça tu n’en est pas responsable : CR7. On croirait un modèle de bagnole japonaise avec jantes alu et toit ouvrant. Le genre de voiture piège à meufs. Je m’égare. Quand je parle voiture, il faut toujours que j’évoque les courbes affriolantes et les gros pare-chocs. C’est plus fort que moi.

Donc mon petit CR7, le Real de Madrid t’a fait venir depuis Manchester pour un transfert record de 94 millions d’euros. Lorsqu’on dit ça, il y a vite un défenseur de la veuve et de l’orphelin qui sort son mouchoir pour aussitôt s’excuser : – Mais vous savez, cet argent n’est pas pour lui.

Pauvre Ronaldo ! T’imagines si tu avais eu cette somme en coupures de 500 euros en rouleaux dans ta poche. Ca aussi c’est un piège à filles, mais c’est trompeur sur la marchandise. L’avantage dans ton cas est que tu n’as pas à imaginer puisque tu as de la chance. Une chance de cocu me disait un poto de Marseille qui me faisait aussi remarquer qu’en fait tu gagnais chaque mois au loto.

Ce n’est pas que je m’intéresse à ta vie privée, mais les journalistes sportifs nous disent tout. Tu gagnerais à Madrid plus de 12,5 millions par an et tu n’en serais que moyennement satisfait. Ton agent est même aller voir le boss du Real pour lui demander une rallonge. Pas grand chose, de quoi atteindre les 17 millions, un compte rond quoi. C’est vrai que maintenant que j’y pense, j’ai le même souci que toi, je n’aime pas les virgules. Mais quand je parle de ça avec mon patron, il met vite les points sur les ‘i’ : -Un point c’est tout ! Autant te dire que mon augmentation de 5 millions d’euros, c’est mort.

Il a l’air sympa le patron du Real dis donc. Je voulais juste te dire que même si je ne t’aime pas, le fait que quelqu’un te file autant d’oseille pour jouer au foot ne me gène en rien. Le magot ne vient pas de ma poche et tu dois le mériter puisqu’on te le donne. Je ne cède pas à ce poujadisme qui consiste à critiquer ceux qui gagnent beaucoup et notamment les footballeurs. 

Tu ne voles rien que je sache.

 

 

Vois tu, ce qui me dérange se situe ailleurs.

Tu as entendu parler de la situation mondiale je suppose ? Tu es au courant pour la Grèce, l’Espagne (là où tu joues), le Portugal (là où tu es né) et… ça ne te pose aucun problème dans ce contexte de dire que tu ne gagnes pas assez et de réclamer une rallonge ?

PS :

- On dit que le ballon d’or 2012 devrait être attribué à un joueur de Barcelone cette année encore.

- Mais non !

- Messi !

Mail à … Mickael Vendetta !

Hey man… How are you ?

Non, rassure-toi, je ne vais pas t’écrire en anglais, mais je t’ai vu en zappant bêtement sur une émission people ce week end, histoire de me vider le cerveau. Tu étais dans une rue de New York, tu croisais le cowboy nu de New York qui était donc… nu et toi tu étais grotesque. Mais je t’aime bien quand même tu sais, parce que tu es l’incarnation même du fameux adage : le ridicule ne tue pas.

Avec tes lunettes de soleil et ta coupe de cheveux digne d’un pilote de formule 1 des années 70 tu étais accompagné de trois filles qui te servaient de faire-valoir. Faire-valoir étant le qualificatif le plus correct que j’ai trouvé pour ne pas être désobligeant. De pauvres potiches que tu traitais comme l’on considère une belle voiture dans un salon de l’auto.

Comment t’en vouloir ? Je suis persuadé que tu ne te rends même pas compte de ton comportement phallocrate. Ca te semble si naturel, comme ces fameuses lunettes sur ton nez qui te font ressembler à un crapaud sur une boîte d’allumettes.

Coua ? On ne dit pas coua mais comment !

 

 

Au moment des élections présidentielles en France, j’avais lu que si Hollande était élu, tu quitterais la France. Une déclaration qui sonne telle une menace, comme si ton départ avait pu avoir une quelconque importance pour la bonne marche du pays.

Finalement tu es plus ou moins parti je crois, mais ton « amour de la France » t’a poussé à revenir. C’est génial, j’ai jamais rien lu de plus intelligent dans la presse depuis le J’accuse de Zola.

Donc tu es revenu, paraît-il que tu manquais à tes fans, c’est ce que tu as prétexté. Deux ou trois adolescentes pré pubères. Tu as précisé aussi en revenant que « …Je vais m’ouvrir à l’international et envisager de payer mes impôts le plus rapidement possible dans d’autres pays…Ce n’est pas tellement pour échapper à la fiscalité hexagonale mais plus dû au fait que j’ouvre mon commerce à l’international ! »

Tu es finalement un peu le symbole de notre société qui n’est pas en grande forme ces temps-ci, on fait de gens comme toi des stars de pacotilles à coups de passages dans des émissions de télé poubelle. Trouve toi un vrai métier !

Il y a un avantage indéniable avec toi, c’est que d’écrire un mail sur toi me donne moins de travail de réflexion que pour les autres. Il suffit juste que je te cite pour que mon papier soit drôle finalement. Bon, cela dit, si tu veux payer tes impôts dans un autre pays que la France, je te suggère le Cambodge ou les Philippines, deux pays qui sont dans une misère que tu ne peux même pas imaginer.

Mais tu connais certainement déjà un de ces deux pays, bah oui, regarde sur tes lunettes, il y a surement écrit Made in Cambodia dessus. Ca veut dire que tu fais le beau gosse dans les rues de New York avec une tronche que des lunettes fabriquées par des gamins de 8 ans transforment en tête de mouche. Mais bon, d’après ce que j’ai lu, tu choisirais plutôt la Suisse ou Los Angeles semble t-il.

C’est pas mal aussi.

Avant de terminer, tu as vu la Une de Libération de ce lundi ? Ne le prend pas comme une attaque personnelle, tu n’es pas concerné. Avec tout le respect que j’ai pour toi, je ne serais pas allé jusqu’à te traiter de … riche ! 

 

 PS : Au fait, si tu réussis avec ton business à « l’international » (c’est plus fort que moi, je souris, quel con je suis !) donc, si tu réussis à « l’international » (je pouffe encore !) et que Hollande décide de te remettre la Légion d’honneur, j’espère que tu auras justement un peu d’honneur pour la refuser. Comme dirait Erik Satie : « Il ne suffit pas de refuser la Légion d’Honneur ; encore faut-il ne pas l’avoir méritée. » 

Mail à … Thierry Roland

Salut Thierry,

A vrai dire, je me demande si je ne t’écris pas un peu tardivement. Ces derniers jours j’ai lu beaucoup d’articles sur toi et je t’ai vu souvent à la télé. Mais seulement sous forme d’extraits provenant du passé.

Ça ne sent pas bon tout ça.

Ah ! Et puis je ne t’ai pas dit, mais tout ce que j’ai vu et lu sur toi était très élogieux, c’est te dire si ce n’est pas bon signe. Du coup j’ai envie de te poser une question, dis moi, comment vas-tu ? Non, parce que ça me fait peur toutes ces éloges. En général c’est signe que tu es mort.

Je n’ose pas t’écrire des choses gentilles, je ne voudrai pas te porter la poisse. Certains disent que le sport est bon pour la santé. Ça reste à voir. Churchill que tu aimais bien citer, disait : « Le seul sport que j’ai jamais pratiqué, c’est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs. » Je sens que pas mal de tes amis vont pratiquer cette activité physique jeudi en t’accompagnant à ta dernière demeure, pour employer une belle expression creuse de journaliste sans imagination.

En tout cas si tu es mort te voici un ange. Bah oui, tu as remarqué que lorsqu’on meurt on devient immédiatement un mec bien. On acquiert une sorte de respect par la disparition. C’est comme avec le handicap ou la vieillesse, ça donne une immunité qui te confère un statut de mec bien pour l’éternité. Et l’éternité c’est long, surtout à la fin.

Quelle hypocrisie ! C’est bien à l’image de certains qui ont écrit sur toi ces jours-ci. Mon père avait pour habitude de dire qu’un handicapé ou un vieux qui est con est aussi …un con. Autrement dit, tout n’est pas excusable. Il avait raison, c’était sa philosophie du bon sens. Mon père était vieux et handicapé, je le précise, mais pas con.

Je parlais d’hypocrisie à propos de ce que j’ai vu sur toi ces derniers jours. Des gens, des pseudos intellectuels t’avaient raillé lors de certains de tes soit disant dérapages, pourtant, soudain tu es devenu tellement un type bien à leurs yeux. C’est donc ce qui me fait dire que tu dois être mort.

Alors si c’est le cas, j’imagine que le troc va avoir lieu. Tout à fait Thierry, je me souviens de ce que tu m’avais dit un jour à propos de toi et de Platini dans ton appartement avec vue sur la Tour Eiffel. Tu avais la fibre du collectionneur, tu possédais ainsi tous les exemplaires du magazine France Football depuis le N°1 sorti en 1946. Platini de son côté, possédait une Ferrari Testarosa que lui avait offerte le Président Agneli lorsqu’il avait joué à la Juve. Toi tu voulais la voiture rouge et lui tes magazines, d’une certaine manière, sa vie y est racontée . Alors vous aviez fait un pacte à la vie à la mort, lorsqu’un des deux partira, l’autre récupérera l’objet du désir du disparu. Le temps est donc venu.

L’histoire dit que tu es mort quelques instants après la victoire de l’équipe de France, belle victoire d’ailleurs. A force de dire que tu pouvais mourir tranquille après une fameuse victoire en 1998, voila c’est arrivé. Tu as vu de là-haut que Les Bleus t’ont rendu hommage ? Je crois que c’était le meilleur cadeau que pouvait t’offrir cette équipe que tu as tant aimée et que tu nous as fait aimer aussi. Presque ta raison de vivre. Ils ont fait une minute de silence. D’ailleurs, si je peux me permettre cette déconade, tu aurais dû mourir en 2010, pendant l’histoire du bus en Afrique du Sud. S’ils avaient pu faire leur minute de silence et fermer leur gueule à ce moment là, ça leur aurait fait du bien. Enfin bon, ne retournons pas le couteau dans la plaie, il faut reconnaître que les choses vont mieux. Tu peux en effet partir tranquille.

N’empêche, ces jours-ci on a tous des bleus au cœur. Tu as bercé notre enfance. Nos souvenirs avec cette équipe sont aussi liés à toi, à tes commentaires. En 1982 à Séville, putain quel match ! Mais comme toujours, à la fin ce sont les Allemands qui avaient gagné. Ce match, même nos meilleurs ennemis d’Outre-Rhin disent que c’est le match le plus intense de toute l’histoire de la Coupe du Monde. En 1986, un quart de finale incroyable contre le Brésil de Zico. « Vas-y mon petit bonhomme, allez mon petit bonhomme… Oui, oui mon petit bonhomme ! » C’était ton commentaire au moment du pénalty victorieux tiré par Luis Fernandez. Merde, j’en ai la chair de poule en y repensant, ce n’est pas que du foot à la con, ce sont des pans de notre vie tout cela. Des moments qui nous ont procuré des joies immenses. Tu étais avec nous, dans notre salon sur des écrans qui ressemblaient à des meubles et qui prenaient de la place, comme toi dans notre souvenir. Aujourd’hui, les écrans sont plats, comme la plupart des commentaires sportifs.

Oui comme toi je suis chauvin et les souvenirs liés à nos passions, quelle qu’elles soient continuent à nous transporter, même des années plus tard. Dans l’esprit des mêmes cons que j’évoquais plus haut, chauvin veut dire nationaliste. Dans leur esprit étriqué de soit disant penseur, tout épanchement s’apparente à la préférence nationale, bref à du racisme. Une sorte de technique freudienne,  l’ignoble Freud ramenait tout au sexe. Tout est devenu racisme dans notre société si policée et si bien pensante. L’humoriste et penseur Pierre D’AC écrivait : « Quand un français est con, on dit : Quel sale con ! Quand un juif est con, on dit : Quel sale juif ! Je revendique pour les juifs, le droit d’être cons. » Tout est dit.

Le chauvinisme et le racisme sont comme les deux pôles d’un aimant, ils sont incompatibles et ne se rejoignent jamais. Quand mes amis Belges me parlent de football et évoquent leurs Diables Rouges, immanquablement ils en viennent à parler de la Coupe du Monde de 1986 avec un magnifique résultat qui les avait conduit en demi finale. J’aime les voir émus par cette évocation, des souvenirs de bons moments remontent à leurs yeux, j’aime leur chauvinisme, c’est une qualité, jamais un défaut.

Alors oui Thierry, comme ton maître Rouger Couderc en son temps dans le rugby, tu supportais les Bleus et tu avais raison. Le sport est une histoire de passion, il faut être passionné ou sportif pour le comprendre.

PS : je te garde quand même le prochain numéro de France Football ?

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Mail à … Valérie Tweeterweiler

Salut Val,

Tu me permets le jeu de mot avec ton nom dans le titre ? Tu m’as l’air abordable, pas très cool, mais abordable.

J’imagine que tu sais pourquoi je t’écris aujourd’hui. A propos de ton tweet évidemment. Je voudrai te poser une question technique, c’est si pénible que ça d’être Première Dame de France ? Je me doute que tu ne fais pas à manger toi-même à la maison, encore moins le ménage et ton homme non plus. Du coup tu dois tuer le temps d’une manière ou d’une autre. En attendant que la femme d’ouvrages fasse chauffer la popote, tu t’occupes. Hier par exemple à 11h56 tu as tweeté comme une folle. Une hystérique, aurait dit l’affabulateur Freud.

La vraie question est pourquoi ce tweet ? Tu as un mobile ?

Mais à quoi peut bien penser François Hollande ?

Ce matin au petit-dej, j’en parlais avec ma compagne. Enfin, plus exactement elle était dans la salle de bain et elle m’a envoyé un sms pour me dire son sentiment à ce propos. Elle subodore que tu n’as pas écrit ce tweet à la légère, que c’est murement réfléchi. Je lui ai répondu de derrière la porte fermée en parlant plus fort pour qu’elle m’entende, elle était en effet sous la douche. Je te raconte ces détails, c’est assez personnel finalement, mais comme tu es du genre à te répandre en paroles inutiles, je me suis dis que tu me comprendrais. TU CROIS, disais-je donc à travers la porte, MAIS SI C’EST RÉFLÉCHI, ALORS QU’ESPÈRE T-ELLE COMME BÉNÉFICE DE TOUT CELA ?

- J’entends rien, je suis sous la douche !

Pas facile la communication entre époux, non ? Tiens au fait, dans un prochain tweet tu pourras nous parler de toi lorsque tu es sous la douche ?

Bon, revenons à ton acte réfléchi, moi je ne suis pas convaincu par cette théorie. Je ne vois pas ce que tu peux gagner dans cette affaire, je vois très bien ce que tu vas perdre et surtout faire perdre à ton mari… Euh ton compagnon pardon. Tu expliques que tu es une femme libre qui assume. Ça me plaît ça, je clique sur j’aime. Mais malgré tout, ça me paraît être une formule un peu facile qui viendrait en excuse à n’importe quel acte ou écrit convulsif ou vengeur. Tu prends les avantages que donne la fonction de ton mari… euh, de ton compagnon pardon et tu veux aussi avoir les avantages d’une femme ‘normale’. Ça paraît bien incompatible tout ça.

Allez dis moi la vérité, tu l’aimes François ? Non, parce que si c’est le cas, tu l’as quand même vraiment bien mis dans la mouise avec ton tweet, tu aurais voulu lui créer des problèmes que tu ne t’y serais pas prise autrement. Ce tweet est personnel me réponds-tu, c’est un message de soutien à Olivier Farloni. Certes, mais je n’y crois pas une seconde à ce soutien si soudain. Ne serait-ce pas parce qu’il a comme concurrente dans sa circonscription une certaine Ségolène ?

Et Ségolène, tu l’aimes ? Oups pardon, c’est une question absurde.

Tu soutiens donc ce bon Olivier parce que tu trouves injuste le sort que lui réserve le PS, simplement parce qu’il est un dissident. Soit, mais alors explique moi pourquoi tu n’as pas envoyé le même genre de tweet aux autres dissidents qui subissent le même sort ici ou là dans l’Hexagone ?

Tu ne veux pas répondre pour le moment ? Tu ne répondras qu’en présence de ton I-phone que tu ne trouves plus. Il est pourtant certainement quelque part dans ton sac, toujours à portée de mains pour décocher un tweet fulgurant ou un sms de mise au point. Comme le sms envoyé à un de tes collègues de Paris Match récemment qui évoquait le couple Royal-Hollande et à qui tu reprochais de ne pas avoir écrit ‘ex-couple’. Le poids des mots, le choc des égos.

Lors de la cérémonie d’investiture de ton mari… euh…  De ton compagnon pardon, je trouvais injuste que tu doives marcher derrière et que vous ne vous donniez pas la main. La désuétude des protocoles me sidère toujours, la société a évolué et personne ne s’offusquerait même que vous vous embrassiez. Tout cela est vieillot, poussiéreux, mais c’est comme ça. Je comprend que tu ais eu envie de donner un coup de jeune là-dessus. Je m’interroge juste sur la méthode.

En réfléchissant à un second niveau, tu as fait de ton mari… Euh pardon… de ton compagnon un Président encore plus normal qu’il ne l’espérait. Bah oui, une scène en public avec son ex ! Qui n’a jamais eu le plaisir de vivre ça et de se dire « Mais qu’est-ce que je fous avec elle ? » Je me suis imaginé ce qu’a dû être votre soirée d’hier. Soupe à la grimace avec steak à l’engueulade. Du coup lui a refusé de sortir les poubelles et le chien, toi tu as poussé des cris d’hystérique si fort que les voisins s’en sont inquiétés et ont été à deux doigts d’appeler les flics !

Et puis ensuite l’ambiance s’est calmée, il a regardé Pologne-Russie à la télé pendant que tu appelais tes copines avec ton GSM encore chaud de son intense activité de la journée. A 23h, avant d’aller se coucher, il a donné un dernier coup d’œil sur le net pour voir les réactions et il a vu que non seulement il n’avait pas rêvé mais que tu confirmais être bien l’auteur du tweet en question qui disait : Courage à Olivier Falorni qui n’a pas démérité, qui se bat aux côtés des rochelais depuis tant d’ années dans un engagement désintéressé.

Le Président qui se veut si normal est dans une situation  délicate provoquée par sa femme… Euh sa compagne pardon, est-ce bien normale ? J’ai bien peur qu’avec ce tweet tu deviennes aux yeux des Français la Marie-Antoinette du XXI éme siècle. « L’Autrichienne » comme l’appelaient les Français de l’époque. Une manière de lui signifier qu’elle n’avait aucune légitimité et aucune sympathie à attendre du peuple. C’est dommage parce qu’avec toi ça partait bien je trouve, ta classe naturelle en imposait.

J’imagine que tu sais comment Marie-Antoinette a fini. Rassure-toi, depuis pas mal de temps la France a eu la bonne idée de ranger la guillotine. Tout ce qu’on pourrait donc te couper est ton abonnement internet et je me demande si ce ne serait pas une bonne idée d’ailleurs. Pour ce qui est de François, on ne va rien lui couper non plus. De toute façon, ce matin, il ne doit rien avoir à se faire couper, puisque tu lui as déjà cassé …

PS : Tu savais que Marie-Antoinette avait du sang… royal ?

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