Kim et les trois petits cochons

Aujourd’hui les 25 millions de Coréens tenus en esclavagisme par leur leader, maître de la pluie et du beau temps, mais surtout maître de la misère et de l’obscurité vont faire la fête.

Le chef actuel est Kim Jong-Un, c’est le nom du porcinet qui s’est autoproclamé  ’Commandant suprême’, il est le fils de Kim Jong-Il qui lui était le ’Cher dirigeant’. Cher en effet, c’est le moins qu’on puisse dire, il a couté la vie à des millions de ses compatriotes en les affamant. Et lui même était le fils de Kim Il-Sung, fondateur de la dynastie des ‘psycho-court surpathes’ gardiens de la plus grande prison du monde.

Je vous parle d’eux, parce qu’aujourd’hui donc, les Coréens vont devoir défiler pour le 101 éme anniversaire du fondateur de la dynastie, c’est le Jour du Soleil, paraît-il.  A l’occasion de la mise en lumière des trois petits cochons puants, je vous propose un jeu.

Essayez de trouver Charlie, euh pardon, essayez de trouver Kim Jong-Il dans les photos suivantes. :

Sur pochette de Abbey Road.

Lors de la victoire de Obama.

Il est dans la série Heroes.

Il était sur le World Trade Center le 11 septembre 2001 au matin.

Il s’est caché ici le 17 décembre 2011, pour le plus grand plaisir de ses jouets, pardon, son peuple. Mais l’enfer a continué sans lui, Porcinet III, son avorton a continué la même politique de lumière et de soleil.

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Musicien : un métier… très très difficile !

C’est dur dur d’être un rocker.

A force de chercher, des chercheurs finlandais ont trouvé. Ils ont trouvé qu’être un musicien de scène n’était pas qu’une partie de plaisir.

Leurs cobayes ont été les membres du groupe Apulant, des finlandais également. L’Institut de médecine du travail de là-bas où il fait froid l’hiver mais moins qu’avant à cause du réchauffement, et bien cet institut a testé le stress, la température, la tension, le pouls des musiciens au cours de deux concerts du groupe.

Les scientifiques en sont arrivés à conclure que : « Le métier de guitariste et celui de chanteur sont physiquement aussi éprouvants que de creuser une fosse, déplacer des meubles ou une machine à la force du poignet. » Par ailleurs un batteur transpire autant qu’un bûcheron ou qu’un maçon tandis qu’un bassiste qui s’échine sur ses cordes se fatigue autant qu’un boucher ou un boxeur, dit l’étude. Par contre les chercheurs ne parlent pas du claviériste, un métier de feignasse, de planqué !

Connaissant ces conclusions, imaginez un bûcheron qui joue de la batterie après son boulot ou un boxeur qui fait de la guitare ? Non, je ne parle pas de Liam Gallagher.

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Les batteurs ne font pas de vieux os

Batterie de Chad Smith des Red Hot Chili Peppers.

Richard Kolinka, batteur de Telephone.

Jimmy Chamberlin, batteur des Smashing Pumpkins.

Ed Graham, batteur de The Darkness.

Le batteur de Lenny Kravitz.

Benoît Fournier, batteur de Matmatah.

La batterie de Police.

J’ai trouvé au détour du net une info qui m’a attirée. Il semblerait que les batteurs de jazz ou de rock meurent plus jeunes que les autres musiciens.

Une étude scientifique explique en partie ce phénomène. Il fut un temps où les « fûts » étaient faits en peau d’animal, notamment de chèvre, vache et buffle. Méééé… y’a pas de mais, des chercheurs ont découvert que les peaux naturelles qui ne sont pas traitées convenablement peuvent contenir des germes d’anthrax, une maladie pas recommandable.

La recherche a démontré que les plus touchés par la maladie sont d’abord ceux qui fabriquent les peaux, puis ensuite les batteurs et percussionnistes qui libèrent les germes et les inhalent en frappant les peaux.

L’avantage est qu’il est impossible de dire à un batteur que c’est une vieille peau !

Charlie Hebdo is not dead

En pensant à Charlie Hebdo et à tous les journalistes du monde qui doivent fermer leur gueule devant les militaires, les extrémistes, les dictatures, les pressions financières etc.

« Il n’y a pas de liberté sans liberté de la presse. »

 

 

Metallica rase gratis

En allant chez le capilliculteur-bio-cosméticien l’autre jour pour me faire raccourcir derrière les oreilles, j’ai eu soudainement une frayeur. Et si, en me coupant les cheveux je perdais mon côté rock ? Et si je ne devenais qu’un mouton que l’on tond ? Et si je n’étais plus un rebelle ?

Comme par un hasard de synchronicité, je suis alors tombé sur un magazine dans laquelle il y avait une étude scientifique à propos du groupe Metallica. C’est très parlant. Plus le groupe a eu les cheveux longs et plus leurs albums ont cassé la baraque et par réciprocité, plus les ziquos du groupe ont eu les cheveux courts et plus ils se sont vautrés.

En bleu, la longueur des cheveux des musiciens, en rouge, la vente des albums.

Adriana et Jennifer

Adriana ex-Karembeu, ex femme de footballeur champion du monde, aurait les jambes les plus longues du monde. Il se dit (c’est une info que je n’ai pas pu vérifier par moi-même, ma déontologie journalistique en prend un coup) que ses jambes feraient 1m26.

Mais cette mesure est prise de ou à ou ?

 

 

 

En tout cas, elles sont assurées pour 2 million d’euros. Comment fait-on pour assurer des jambes ? On va voir un agent d’assurance ? Et il demande à la dame de montrer ses jambes, puis il prend des mesures ? Quel beau métier !

Sur le contrat de Adriana, je me demande s’il y a des lignes écrites en petit et qui deviennent importantes en cas de problème.

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De son côté, Jennifer Lopez aurait les plus belles fesses du monde… Mon cul oui ! Enfin… euh… je veux dire, sur quelle base cela a t-il été décidé ?

Un sondage réalisé sur internet par un site américain a donné 37% de votes pour Jlo. Ça n’a pas de valeur réellement scientifique, bien entendu, mais c’est le genre de sondage auquel on prêterait volontiers de l’intérêt. « Je fais des exercices particuliers et des concessions pour perdre du poids et ‘embellir’ mon fessier. Je suis donc flattée que des gens trouvent que j’ai un beau cul... » A confié Jennifer Lopez. La question est : Quels genres d’exercices ?

Ses fesses sont assurées pour 1 million de dollars. Mais au fait, pourquoi sont elles assurées ? Quel est le risque qu’elles encourent ? Le doute m’habite.

 

 

 

Espana 1 – United States of America 0

Je ne sais pas si la vidéo qui suit est réelle, il semble que oui, si c’est le cas elle peut à elle seule expliquer bien des dégâts collatéraux. Il s’agit d’une conversation maritime entre Américains et Espagnols. Ça vaut son pesant de Donuts ou de Tapas.

 

Le 11 novembre à 11 h.

Le 11 novembre j’ai toujours une pensée pour la Forêt de Compiègne, à 80 kilomètres au nord de Paris. C’est dans cette forêt, que je connais comme ma poche, qu’a été signée l’armistice de 1918, La Grande Guerre. Deux mots qui ne vont pas bien ensemble.

Il est environ 5H20 du matin lorsque le Maréchal Foch et le général Von Winterfeld mettent fin au conflit. Mais les ordres d’arrêter les combats ne seront transmis en 1ère ligne par un clairon qu’à 11h, ce 11ème jour du 11 ème mois de l’année 1918.

Combien de pauvres types ont-ils perdu la vie encore plus inutilement que les autres pendant les 6 heures qui se sont écoulées entre la signature et le cessez-le-feu ?

On voit le bâtiment dans lequel se trouve

le fameux wagon de l’Armistice.

Requiem pour une conne (4)

Combien ai-je vu de concerts, de bons concerts avec distribution de bons grains pour tout le monde ?

Beaucoup, beaucoup !

Combien ai-je vu de concerts en me posant des questions sur la bêtise humaine ?

Quelques uns seulement, mais c’est déjà trop.

 

A certains concerts, je me suis aperçu en effet que la limite de la connerie humaine ordinaire, celle qu’on peut croiser tous les jours avait encore été repoussée. Au concert des Smashing Pumpkins par exemple, il y a quelques temps, au premier rang, c’est à dire à environ 6 mètres du mur d’enceintes, il y avait une mère de famille.

A côté d’elle un petit garçon d’une dizaine d’années et sur ses genoux, une petite fille de  six ou sept ans qui avait manifestement envie de dormir mais qui était secouée par les soubresauts de sa maman.

De là où j’étais, presque à côté, je n’ai pas eu l’impression que les enfants avaient des bouchons dans les oreilles. J’aurai presque eu envie de l’insulter en Finlandais ou en Tchèque. Mais bon, comme je ne parle aucune de ces langues, j’ai préféré prendre quelques citations pour traduire élégamment mes envies :

Les cons, ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît. (Michel Audiard)

C’est pas humain d’être aussi con! (Quentin Tarentino)

Au championnat du monde de la connerie elle finirait deuxième, elle est trop conne pour finir première ! (Coluche)

Il y aurait plusieurs façons d’être con, mais le con choisit toujours la pire. (Frédéric Dard)

Pauvre conne.(Eric Laforge) .

Les batteurs ne font pas de vieux os !

Il semblerait que les batteurs de jazz ou de rock meurent très jeunes. Une étude scientifique explique en partie ce phénomène.

Batterie de Chad Smith des Red Hot Chili Peppers.

Richard Kolinka, batteur de Telephone.

Jimmy Chamberlin, batteur des Smashing Pumpkins.

Ed Graham, batteur de The Darkness.

Le batteur de Lenny Kravitz.

Benoît Fournier, batteur de Matmatah.

La batterie de Police.

Il fut un temps où les « fûts » étaient faits en peau d’animal, notamment de chèvre, vache et buffle. Des chercheurs ont découvert que les peaux naturelles qui ne sont pas traitées convenablement peuvent contenir des germes d’anthrax, une maladie pas recommandable.

La recherche a démontré que les plus touchés par la maladie sont ceux qui fabriquent les peaux, puis ensuite les batteurs et percussionnistes qui libèrent les germes et les inhalent en frappant les peaux.

On ne pourra donc jamais dire à un batteur que c’est une vieille peau !