Le changement d’heure, c’est maintenant !

Prenez vos stylos et vos cahiers…
Si à 3h du matin, il est 2h, quelle heure sera t-il à 2h ?

 

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Une vidéo venue … d’ailleurs !

Alors ? Prêts pour un moment très très particulier ?

…

Bon, vous ne vous doutez de rien, pourtant dans deux minutes vous aurez un fou-rire, c’est presque garanti. Il suffit juste de changer la bande son d’une vidéo et… le monde devient différent.

Cliquez sur la photo de la botte de Mark Knopfler (leader de Dire Straits) prise à Forest National en 2008.

 

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Les musiciens en ont un plus gros que les autres

Vous jouez d’un instrument ? Régulièrement ? Alors j’ai une excellente nouvelle pour vous, vous en avez un plus gros que les gens de votre entourage. Un plus gros cerveau !

Les preuves convergent en ce sens, et quand je dis ‘convergent’ je n’évoque pas là seulement les joueurs de pipeau. Il semblerait que faire de la musique modifie l’anatomie et la fonction du cerveau en améliorant les aptitudes intellectuelles explique Lutz Jäncke, membre de la Faculté des 1000 Médecines. 

Il se trouve que les régions du cerveau utilisées dans l’élaboration de la musique servent aussi pour la mémoire ou le langage. Autrement dit, plus on joue régulièrement de la musique et plus ces autres capacités semblent se développer.

Me concernant j’ai fait quelques études sur les cerveaux des fans de musique, ceux qui sont dans la salle à applaudir leurs idoles. Lorsqu’on regarde leur cerveau en ombre chinoise grâce aux projecteurs de scène on peut voir ceci :

 

 

 

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1 heure sans électricité, vous êtes au courant ?

C’était samedi, éteignez vos lumières qui disaient…

Chaque année, on nous demande d’éteindre nos lumières pendant une heure afin de lutter contre le changement climatique. Cette info m’énerve d’une force qui ferait verdir l’incroyable Hulk.

Les relais de cette info : une sorte d’intelligentsia de supermarché essentiellement constituée de penseurs dont on ne connait pas vraiment la réelle activité et certains journaux dont le job principal semble consister essentiellement à reproduire des communiqués de presse sans état d’âme, sans se poser de questions sur la pertinence de l’info.

Mais revenons à cette heure que l’on veut nous imposer à la grosse bougie. Arrête tu m’excites !

J’ai pourtant la fibre écologique… Ça ne veut d’ailleurs pas dire que je m’habille avec des pull à col roulé tricotés dans le Larzac et que je mange du fromage de chèvre fabriqué grâce à des bestiaux que j’élève dans ma salle de bain. Non, ça veut dire qu’à chaque moment de mon existence j’essaie de me poser des questions quant à mes actes et à mon impact sur la planète et j’essaie de faire en sorte que mon fils ait les mêmes réflexes. 

 

A mon boulot par exemple, je ne sors jamais des toilettes sans avoir éteint toutes les lumières restées allumées pour je ne sais quelle raison. Chez moi, aucun papier ne va à la poubelle générale, même la petite étiquette du sachet de thé finit dans le bac à papier. Je ne me vautre pas non plus dans la facilité d’acheter sans cesse le dernier ordinateur qui sort, le dernier smartphone ni de me gaver de viande à chaque repas etc.

Mais quel est le rapport ? Vous demandez-vous avec cette étincelle dans les yeux qui est bien utile pour voir lorsque les lumières sont éteintes pendant l’heure obscure.

Les penseurs dont je parlais plus haut et les copier-colleur de communiqués de presse en tout genre veulent certainement nous faire croire que eux respectent ce couvre-feu d’une heure.

J’y crois comme Fidel Castro croit en l’économie de marché ou Desproges en Dieu.

Et quand bien même ils le feraient, est-ce que cet acte insignifiant les dédouanerait d’agir intelligemment tout au long de l’année ? C’est en effet malheureusement ça le problème de cette heure off. Quelques uns obéissent à l’ordre et se sentent alors tranquilles pendant un an. C’est la différence entre cette heure médiatisée d’abstinence électrique là et la vraie action au quotidien pour la planète. Méfions nous des actes symboliques, ils ne sont que symboliques, comme disait je ne sais plus qui : « La différence entre Los Angeles et le yaourt est que le yaourt est le symbole d’une vraie culture. »

Ils ont fait leur bonne action, ils ont sauvé la planète et peuvent maintenant sortir leur 4X4 du garage sans remord ou laisser tout allumer tout le temps.

Belle avancée !

Quelques uns seulement des penseurs-donneurs de leçons écologistes, des journalistes-copier-colleur de communiqués dont je parlais plus haut éteignent leurs lumières pendant cette heure là. Oui, ils éteignent en sortant pour un diner en ville. Enfin, j’ose l’espérer. 

 

 

Au cours de ce diner en ville, ils dégustent un bon morceau de bœuf tout en twittant à plusieurs reprises sur leur smartphone. Leur bon steak de 300 grammes aura nécessité entre 45 000 et 75 000 litres d’eau pour être produit. Oui, ma petite dame, 100 grammes de viande rouge, c’est entre 15 et 25 000 litres d’eau utilisés. Plusieurs autres milliers de litres d’eau auront aussi été utiles pour la production du processeur du smartphone. Et je ne parle pas de la vitre qui elle est fabriquée par des esclaves dans une usine en Chine. Des esclaves qui n’ont comme moyen de s’en sortir… que le suicide. On comprend bien que cette heure d’extinction des feux n’est vraiment que dérisoire. Donc pourquoi nous saouler dans tous les journaux avec ça ? Je n’ai pas la réponse.

Attention, je n’ai pas dit qu’il ne fallait pas éteindre ses lumières. On peut respecter cette heure d’abstinence annuelle, mais à condition d’être honnête avec la planète le reste du temps, toute l’année. Sinon, c’est comme pisser dans un violon, ça soulage, mais ça ne fait pas de musique.

A bon entendeur, salaud !

 

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habemus miam miam !

 

 

 

 

Cachez ce saint que je ne saurai voir !

Sondage spécial St Valentin.

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Vous êtes pour ou contre ?

O pour

O contre

Cochez la mention inutile.

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Au réveil ce matin, je voyais de beaux reportages sur la fête des amoureux à la télé. Etrangement, tous les hommes interrogés dans la rue répondaient, comme s’ils avaient été briffés avant : « Oh bah moi vous savez avec ma femme, c’est tous les jours la St Valentin ! » Ce sont les mêmes qui ensuite, dans les bistrots, viennent avec leur philosophie de supermarché nous dire qu’ils sont écoeurés par les conneries qu’ils entendent à la télé !!

Quand je dis tous les hommes, ce n’est pas tout à fait exact, un type un peu moins formaté que les autres m’a fait rire en faisant mine de s’adresser à sa femme : « Chérie, ce soir ça va être ta fête ! » C’est un peu cavalier, j’en conviens, mais au moins on évite le mielleux de circonstance. Et j’ai le sentiment que ces deux là passeront une belle soirée, sans télé.

Bah quoi ? On peut être amoureux sans dégouliner de miel. Ou alors… hum…En écrivant ça, une image m’est apparue, enfin bon, peu importe.

Pour la soirée donc, si vous voulez être un peu original et éviter toutes les chansons resucées (oui ça se dit, même à la St Valentin !), lisez lui les paroles de la chanson Avec Simplicité. C’est un vrai beau texte, signé Serge Lama.

Cela dit, amusez vous bien ce soir ou dans la journée, mais n’oubliez pas cet ancien proverbe chinois : Si à la Saint Valentin, elle te prend la main … alors vivement la Sainte Marguerite !

St Valentin ou pas, pensez quand même à manger des fruits chaque jour.

Pensée du jeudi … par Johnny Hallyday

Johnny vient d’écrire un livre…. J’aurais pu m’arrêter là, c’est déjà assez drôle comme ça, mais il y a mieux.

Je lis une petite trentaine de livres par an et je me réjouis donc de la parution de celui-ci. La renaissance de la grande littérature à la française.

Dans mes yeux, c’est le titre du bouquin en question, Johnny dit : Je ne suis pas pour que les gens pauvres le soient !

Miss France va porter plainte pour plagiat !

 

 

Un doigt dans le culte !

 

Un grand pas pour l’homme de ménage

Chaque pas qu’un homme fait derrière un aspirateur est un pas qui l’éloigne du grand amour. C’est ce qui semble pouvoir être déduit des conclusions d’une étude publiée dans une revue américaine de sociologie cette semaine. 

Que dit l’étude ?

« Les couples dans lesquels l’homme participe davantage aux tâches traditionnellement dévolues aux femmes font état d’un nombre moins grand de rapports sexuels. » Il est question ici du ménage, de l’aspirateur, de la vaisselle etc.

Lorsqu’un homme fait le ménage, il se sent émasculé et sa libido en prend un coup, apprend-on. Il serait ensuite si fatigué qu’il n’aurait plus d’énergie pour ‘l’acte’… comme écrivent pudiquement certaines revues. A contrario, c’est toujours l’étude qui le dit, lorsqu’il bricole ou nettoie sa voiture, il ne ressent pas cette sensation d’épuisement.

Y avait-il besoin d’une étude pour cela ?

Je dois reconnaître que j’ai moi même constaté ces faits à plusieurs reprises. L’homme ne sait pas tout faire, ce qui est bien malheureux je le reconnais. Son incompétence frise l’infirmité pour tout ce qui est du domaine de la poussière ou du dégraissage. Me concernant, j’essaie pourtant de résister à cette tendance naturelle de l’homme, chaque jour est une dure lutte. Mais je ne sors pas toujours vainqueur et parfois je me laisse choir sur le canapé devant une émission de la lucarne à mensonge pour espérer retrouver du tonus. Me disant alors que l’aspirateur m’attendra bien 24 heures de plus. Mais comme dit l’adage : Ne remet pas à demain ce que tu peux faire d’une seule main.

Bref, une femme, un homme et un aspirateur ne constituent pas le ménage à trois idéal !

 

R2D2 ne m’excite pas plus que ça !

Dard à toi Maya !

Ce 21 décembre 2012…

…Je me lève et là rien, que dalle, nada, nothing. Il me manque juste de la confiture de lait dans mon frigo, j’ai oublié d’en acheter hier, mais on ne peut pas considérer ça comme une fin du monde. Rien d’autre de grave à signaler. Même pas un petit feu d’artifice ! Même pas un petit changement dans les habitudes. Ah bravo Maya l’abeille, tout ça pour ça !

REMBOURSEZ ! REMBOURSEZ ! 

Live or let die !

Non, la fin du monde n’aura pas lieu le 21 décembre prochain, mais à une condition et une seule … que vous renvoyiez ce lien à 21 millions de personnes avant ce soir 21 heures.

Le sort de la planète dépend de vous, ne brisez pas cette chaîne, s’il vous plaît !

Cette chaîne a été commencée quatre siècles avant ma belle-soeur par un moine grec passionné de sushis dans le but de sauver Marilyn, une petite-fille gravement malade.
Aujourd’hui cette petite-fille a 378 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée à proximité d’une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d’un avion furtif…

Alors, s’il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !

Un jeune Suisse qui, en 1812, fit suivre ce message par pigeons voyageurs se vit offrir une place pour un concert de AC DC et Rémy Bricka dans la salle municipale de Palaiseau. Alors ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de temps qu’il n’en faut pour trouver une place de parking en ville, un samedi après midi. Sinon la malédiction s’acharnera sur vous et votre ordinateur vous jouera en boucle des morceaux de Marilyn Manson.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu’ils consommeront un Big Mac, ils auront droit à un demi Coca gratuit.

Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu’il y aura Marilyn Manson à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, et ce n’est pas le moindre, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous cassent les co…. !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tous les catalogues de vente par correspondance (sauf pages 1 à 332).