1 heure sans électricité, vous êtes au courant ?

C’était samedi, éteignez vos lumières qui disaient…

Chaque année, on nous demande d’éteindre nos lumières pendant une heure afin de lutter contre le changement climatique. Cette info m’énerve d’une force qui ferait verdir l’incroyable Hulk.

Les relais de cette info : une sorte d’intelligentsia de supermarché essentiellement constituée de penseurs dont on ne connait pas vraiment la réelle activité et certains journaux dont le job principal semble consister essentiellement à reproduire des communiqués de presse sans état d’âme, sans se poser de questions sur la pertinence de l’info.

Mais revenons à cette heure que l’on veut nous imposer à la grosse bougie. Arrête tu m’excites !

J’ai pourtant la fibre écologique… Ça ne veut d’ailleurs pas dire que je m’habille avec des pull à col roulé tricotés dans le Larzac et que je mange du fromage de chèvre fabriqué grâce à des bestiaux que j’élève dans ma salle de bain. Non, ça veut dire qu’à chaque moment de mon existence j’essaie de me poser des questions quant à mes actes et à mon impact sur la planète et j’essaie de faire en sorte que mon fils ait les mêmes réflexes. 

 

A mon boulot par exemple, je ne sors jamais des toilettes sans avoir éteint toutes les lumières restées allumées pour je ne sais quelle raison. Chez moi, aucun papier ne va à la poubelle générale, même la petite étiquette du sachet de thé finit dans le bac à papier. Je ne me vautre pas non plus dans la facilité d’acheter sans cesse le dernier ordinateur qui sort, le dernier smartphone ni de me gaver de viande à chaque repas etc.

Mais quel est le rapport ? Vous demandez-vous avec cette étincelle dans les yeux qui est bien utile pour voir lorsque les lumières sont éteintes pendant l’heure obscure.

Les penseurs dont je parlais plus haut et les copier-colleur de communiqués de presse en tout genre veulent certainement nous faire croire que eux respectent ce couvre-feu d’une heure.

J’y crois comme Fidel Castro croit en l’économie de marché ou Desproges en Dieu.

Et quand bien même ils le feraient, est-ce que cet acte insignifiant les dédouanerait d’agir intelligemment tout au long de l’année ? C’est en effet malheureusement ça le problème de cette heure off. Quelques uns obéissent à l’ordre et se sentent alors tranquilles pendant un an. C’est la différence entre cette heure médiatisée d’abstinence électrique là et la vraie action au quotidien pour la planète. Méfions nous des actes symboliques, ils ne sont que symboliques, comme disait je ne sais plus qui : « La différence entre Los Angeles et le yaourt est que le yaourt est le symbole d’une vraie culture. »

Ils ont fait leur bonne action, ils ont sauvé la planète et peuvent maintenant sortir leur 4X4 du garage sans remord ou laisser tout allumer tout le temps.

Belle avancée !

Quelques uns seulement des penseurs-donneurs de leçons écologistes, des journalistes-copier-colleur de communiqués dont je parlais plus haut éteignent leurs lumières pendant cette heure là. Oui, ils éteignent en sortant pour un diner en ville. Enfin, j’ose l’espérer. 

 

 

Au cours de ce diner en ville, ils dégustent un bon morceau de bœuf tout en twittant à plusieurs reprises sur leur smartphone. Leur bon steak de 300 grammes aura nécessité entre 45 000 et 75 000 litres d’eau pour être produit. Oui, ma petite dame, 100 grammes de viande rouge, c’est entre 15 et 25 000 litres d’eau utilisés. Plusieurs autres milliers de litres d’eau auront aussi été utiles pour la production du processeur du smartphone. Et je ne parle pas de la vitre qui elle est fabriquée par des esclaves dans une usine en Chine. Des esclaves qui n’ont comme moyen de s’en sortir… que le suicide. On comprend bien que cette heure d’extinction des feux n’est vraiment que dérisoire. Donc pourquoi nous saouler dans tous les journaux avec ça ? Je n’ai pas la réponse.

Attention, je n’ai pas dit qu’il ne fallait pas éteindre ses lumières. On peut respecter cette heure d’abstinence annuelle, mais à condition d’être honnête avec la planète le reste du temps, toute l’année. Sinon, c’est comme pisser dans un violon, ça soulage, mais ça ne fait pas de musique.

A bon entendeur, salaud !

 

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Mail à …Sarko

Salut Nico !

Tu permets que je t’appelle Nico ? Après tout, tu es redevenu un Français comme les autres. Ta fonction présidentielle exigeait une certaine retenue, des égards même. Mais sachant que tu es plutôt un déconneur dans la vie, je peux donc me permettre quelques familiarités.

Voilà, alors tu t’en vas, enfin disons que 51,62 % des Français t’ont en quelque sorte dit : Casse toi pauv’ con ! Il faut avouer que c’est un peu cavalier comme manière de faire. Tu as quand même été un des puissants de ce monde pendant 5 ans. Mais bon, c’est peut-être justement à cause de cela. Les gens attendaient que tu sortes tes super pouvoirs pour tout régler d’un coup de baguette magique. Tu n’as pas réussi. Des chiffres disent que tu as mieux réussi avec la France que les autres dirigeants européens avec leur propre pays. Mais ça n’a pas empêché les éditorialistes chez nos voisins de te donner des leçons depuis leur salle de rédaction où ils posent leur cul chaque jour pour refaire le monde

C’est vrai qu’on nous rebat les oreilles de la puissance germanique. Pourtant Angela n’a pas su endiguer le chômage qui est bien plus fort qu’ici, dans la fromagerie mondiale. Alors quoi ? C’était donc inéluctable, il n’y a pas de solution ?

Rock’n roll les mecs !

Tu penses bien mon petit Nico que je n’en sais rien, j’ai déjà du mal à gérer mon salaire sur un mois, alors tu imagines que le budget de l’Etat sur une année, ça me passe au-dessus de la tête. Je n’ai pas le talent des téléspectateurs de TF1 qui ne savent de ton action que ce qu’en disent les deux blondes, mais qui pourtant le lendemain au boulot sont capables de dithyramber sur toi avec leurs collègues pendant des heures.

Nico, tu veux que je te dise ? Je pense que tu as fait des trucs bien, je ne suis pas de droite ni de gauche, je me considère comme un humaniste et en ouvrant les yeux honnêtement, je me rends compte que l’on ne peut pas cracher sur tout indistinctement.

Ce qui m’a ennuyé le plus te concernant ce sont des choses qui ont été imperceptibles à l’extérieur de nos frontières mais très inquiétantes pour nos concitoyens. Très très inquiétantes même. La baisse des crédits pour la culture et l’éducation et l’excés de répression. Tout ce qui touche aux racines de notre pays, celui qui a été pris pendant si longtemps en exemple dans le monde.

Les extrémismes se combattent par le savoir, l’ignorance donne du crédit aux religieux tordus et à la politicienne héritière de la tradition familiale.

Et puis avoue que d’aller te rincer le gosier au Fouquet’s ou passer quelques jours sur un yacht, c’était quand même une idée à la con. Cela dit dans ce genre de comportements, j’ai plus été gêné par ton fils Jean. Tu étais à peine arrivé au pouvoir qu’il était pressenti pour gérer le quartier de la Défense à Paris. Avoue que dans l’opinion publique ça passe mal les fils à papa en période de vaches maigres. D’autant qu’il n’avait qu’un Bac à l’époque, c’est un peu juste comme diplôme. Je sais que depuis lors, le Figaro nous a tenu informé de sa mention ‘bien’ en licence de droit. Sacré journal Le Figaron quand j’y pense. Il suffirait de ne pas l’acheter pour qu’il ne se vende plus (paraphrase de Coluche). D’ailleurs j’ai appris qu’à l’Elysée vous achetiez 82 exemplaires du Figaro par jour. Tu parlais de rigueur dans ton programme, tu sais que le papier Lotus ne serait pas forcément plus cher et bien plus confortable !

Moins d’argent pour éduquer les masses c’est l’assurance de plus d’ignorance et plus d’ignorance c’est plus d’extrémisme. En politique, comme en religion ou en football ou en musique d’ailleurs, l’extrémisme est un cancer qui nous ronge. On sent bien les odeurs nauséabondes des idées qui pointent le nez un peu partout en Europe. Les critiques se sont focalisées sur le vote des Français ces derniers temps, c’est presque rassurant, cela veut dire que la France est encore un phare, un espoir dans lequel nos voisins croient encore un peu.

Nico, moi je vais te dire un truc, ce que pensent nos voisins de nous, je m’en cogne grave. Que chacun règle ses problèmes avant de te donner des leçons. Mais moi il y a un truc que je ne peux pas laisser passer. Je me suis toujours dis que tant qu’il y aurait ce problème, je ne croirais pas les paroles des hommes politiques prononcées dans les Palais dorés de la République.

Je t’explique Nico. Quand j’étais étudiant à Paris, chaque jour je voyais à la gare, dans les rues, partout, des dizaines de femmes et d’hommes broyés par le système et livrés au froid et à la misère. Quand je retourne régulièrement dans cette ville, celle qui fait le plus rêver dans le monde. J’ai vu ça dans un sondage dernièrement. Il suffit d’ailleurs de flâner dans Paris pour être d’accord avec ce sondage. Mais ce n’est pas mon propos. Donc quand je me retrouve dans Paname et que je vois tous ces gens sans rien, je me dis que ce n’est pas possible.

On dit que 50 000 personnes vivraient dans la rue à Paname et plus d’un million en France. Le genre de chiffres invérifiables. Peu importe, mais me concernant tant qu’il y aura une personne dans la rue alors que toi ou François ou tous les autres vous vivez grâce à l’argent des impôts, je trouverais ça un tantinet déplacé, pour ne pas dire inconvenant. Si je parlais le langage des téléspectateurs de TF1 un lendemain de dimanche d’élections à la machine à café, je dirais : « ... De toute façon, ils sont tous pareils, ils se foutent de notre gueule et c’est tout. » Mais… Je ne regarde pas TF1.

Donc j’en finis avec les SDF et j’en parlerai également demain dans mon mail à François. C’est intolérable de laisser des gens dans la rue, c’est le signe que notre société va mal. Pas seulement notre pays, toute notre société au niveau mondial.

1 million de femmes et d’hommes, ça pourrait être ma mère, mon frère, moi, ton fils Nico ou toi-même. Enfin, pas vraiment, mais peu importe. Tu l’as dit dans la campagne récente, la France est le cinquième pays économiquement le plus puissant de la planète. Alors explique moi, pourquoi cela existe ?

PS : Si un jour tu veux qu’on mange un morceau ensemble, ce sera avec plaisir, mais pas en terrasse du Fouquet’s, les mendiants sur les trottoirs des Champs me coupent l’appétit.

Mai… 68 à 2012

1- « La liberté pour tous… »

2- « Soyons réalistes, demandons l’impossible… »

3- « Le rêve est réalité… »

4- « Libération sexuelle, jouissez sans entrave… »

Bref, mai 68 a été une dure lutte.

1- Si tu ne veux pas te faire sonner les cloches, en mai pense au muguet.

2- Mai !…Il n’y a pas de mai, c’est ton tour de descendre les poubelles !

3- En Mai, fais ce qui lui plaît.

 

Bref, Mai 2012 le désir nous habite.

 

 

Si on mettait les cons sur orbite…

La semaine dernière sur mon mur Face Book, j’avais écrit ça : « Ray Charles, Gilbert Montagné, Stevie Wonder… Le festival de cannes ! » J’ai eu environ 170 personnes qui ont apprécié et 2 qui ont … Comment dire ? Qui ont l’humour sélectif. J’explique.

D’abord une femme, je commence par elle, la galanterie me perdra. Avec un ton condescendant, elle s’en prenait à ce Monsieur Laforge qui se permettait tout, mais il fallait qu’il sache que tout le monde n’était pas Pierre Desproges, écrivait-elle. Ce n’est pas faux, mais est-ce que cela veut dire que seul Desproges est drôle ? Je me suis posé la question, j’ai partiellement trouvé la réponse en me disant que cette dame aurait été plus inspirée de retenir la gâchette de son ordi avant de dégainer son inculture hautaine et dédaigneuse. Bah oui, il se trouve que la phrase bien innocente que j’avais publiée sur mon mur était une phrase de … Desproges ! Même lui n’est pas aussi drôle que lui même donc, tout fou le camp.

Ensuite, il y a eu un homme. Un homme qui n’a pas aimé non plus, il a d’abord expliqué aux autres participants de mon mur que s’ils riaient de cette phrase c’est parce que c’était Eric Laforge, animateur d’une radio nationale qui l’avait écrite. Qu’on ne pouvait pas rire de tout. Ensuite il a partagé la phrase avec un groupe Face Book dont il fait partie et l’a également publiée sur son propre mur en expliquant que c’était moi qui l’avait écrite là!!

Mis à part la lâcheté, tout cela n’est pas très important.

« Ça mériterait que j’envoie une lettre à la direction de la RTBF  » m’a t-il ensuite menacé. Tel l’empereur romain qui baissait le pouce pour signifier qu’il avait droit de vie ou de mort.

On ne peut pas rire de tout… disait Desproges. L’homme lâche, dont je parlais à l’instant avait posté quelques heures plutôt sur son mur, une photo d’un énorme américain, il s’en moquait en se demandant ou était l’avant, ou était l’arrière ! On peut donc rire des gros mais pas des aveugles. Et les gros qui sont aveugles on peut ? Et les cons qui ne sont pas aveugles ?

Certes deux contestataires contre 170 c’est peu, mais je me suis quand même demandé si ce n’était pas eux qui avaient raison. Alors j’ai envoyé ma phrase à un auditeur qui me contacte parfois pour me donner ses impressions sur la musique que je passe. Il s’appelle Patrick, il est aveugle. Il m’a répondu deux mails, dans le premier il écrivait : « J’ai une double nationalité, belgo-Ivoirien ». Puis dans le second : « Tu sais quand je cours avec mon coach et que j’oublie de lever le pied alors qu’on  va changer de trottoir il me dit: « Tu devrais regarder devant toi »!

A lire d’urgence !

Peut-on rire de tout ?

Je dis oui, et presque avec tout le monde, c’est l’ouverture d’esprit la limite. J’ai appris à rire du handicap et de la maladie grave avec mon père, mais je n’avais pas le dernier mot à l’époque, mon père non plus d’ailleurs. C’est sa maladie qui l’a eu, mais avant la fin, on s’est bien marré. Mon père n’était pas un con obtus, donneur de leçons et bien pensant.

Pierre Desproges expliquait qu’on pouvait rire de tout mais pas avec n’importe qui. En effet Pierre, on ne peut pas rire avec les cons !

Le mot con est souvent au masculin, il faudrait aussi le féminiser, les hommes n’ont malheureusement pas l’apanage de la connerie.
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PS : Précision, le titre de cet article est juste le début d’une citation, une réplique de film d’Audiard… Si on mettait les cons sur orbite…t’aurais pas fini de tourner.

 

Sondage à la sortie des urnes !

Sondage presque exclusif ce dimanche sur ZibloG. Un sondage qui a été fait à la sortie des urnes… funéraires. Une seule question à été posée aux sondés : Quelle chanson choisiriez-vous pour votre enterrement ou Quelle chanson a t-elle été diffusée au dernier enterrement auquel vous avez assisté ?

Cette enquête vient du Royaume-Uni et porte sur 30 000 enterrements faits ou à venir ! Dans le tiercé de tête on retrouve My way de Frank Sinatra, mais aussi Bette Midler et Céline Dion.

Mais au Royaume Uni, il y a l’exception culturelle écossaise où ce sont les hymnes religieux qui sont toujours en tête.

1- Frank Sinatra avec My Way

2- Bette Midler avec Wind Beneath My Wings

3- Céline Dion avec My Heart Will Go On 

4- Robbie Williams avec Angel

5- Eva Cassidy – Over the Rainbow

6- ACDC – Highway to Hell 

7- Witney Houston – I will always Love you

8- Nat King Cole avec Unforgettable

9- Queen et Another One Bites the Dust

10- Léonard Cohen avec Hallelujah

Pour ce qui me concerne, en cas d’extinction des feux, je voudrai reposer en pet avec ce morceau : Cliquez ici !

 

Oui Madame, c’est bien une urne funéraire, elle provient du Niger.

 

Combien de fois par semaine ?

Il m’arrive de lire De Morgen.

C’est un journal flamand, oui. Je ne parle pas flamand, non. Alors, comment est-ce possible ? C’est simple je me fie aux images parfois. Récemment, j’ai vu une image qui m’a interpelé, je me suis donc plongé dans le corps du texte mais je n’ai rien compris. Alors j’ai demandé à une âme charitable de me traduire.

Ça parlait de sexe, le dessin et les deux seins m’avaient laissé envisager en effet que le sujet pouvait m’interpeler. En effet, le papier expliquait que les Flamands ont quatre envies par semaine et les Flamandes 2,6. Déséquilibre quand tu nous tiens… ou plutôt quand tu nous tiens pas, en l’occurrence. Des envies sexuelles évidemment.

Et concernant les célibataires, un sur six seulement a eu un rapport dans la semaine.

Ça rend sourd ?

C’est une étude qui a été faite sur 74 000 Flamands. On apprend également qu’à 29 ans, la moyenne est de 1,5 rapport par semaine et à 50 ans les Flamands ont 1,2 rapport par semaine. Je me suis alors souvenu d’une autre étude.

Le 14 mars 2011, le quotidien français Le Parisien nous expliquait  qu’il y avait mieux que la chirurgie esthétique pour rester jeune. Rien de tel que le sexe, il paraît que faire des boogie woogie avant ou après les prières du soir, peu importe, peut ralentir l’apparition de maladies comme le cancer ou les maladies cardio-vasculaires notamment. 

Les femmes sont protégées par l’ocytocine, une hormone « …qui est libérée lors des rapports sexuels et qui a un effet protecteur contre le cancer du sein… » explique Frédéric Saldmann, cardiologue et nutritionniste aux Hôpitaux de Paris.

Pour les hommes, la fréquence des rapports éloignent le cancer de la prostate. Sans entrer dans la technique, des chercheurs américains ont mis en évidence que « …21 éjaculations par mois réduisent le risque de cancer de la prostate d’un tiers.» Je ne suis pas médecin, mais c’est marrant, je le sentais. L’instinct de survie quoi.

21, joli nombre.

En conclusion, on apprend donc que faire trois fois l’amour par semaine fait gagner dix ans d’espérance de vie. J’espère que mes amis flamands lisent mon blog. Il paraît également que cela entretient les muscles et que le cœur lui aussi tire bénéfice de tout cela.

Il n’y a pas d’amour sans que cela vienne du cœur. J’hésite donc entre manger 5 fruits et légumes par jour ou faire 5 fois l’amour. Y’a pas moyen de faire les deux ? Tiens, je mangerai bien des fraises moi.

Et pour la migraine, ils ne disent rien les chercheurs ?

 

 

Titanic on Ice

Je ne sais pas si le vendredi 13 porte bonheur ou malheur, mais dans la nuit du 14 au 15 avril 1912 le Titanic (ta mère !) a coulé. Et alors ?

Alors, le plus étonnant dans ce naufrage, c’est l’histoire à côté de l’histoire. Ce n’est pas qu’elle est incroyable, elle est juste hallucinante.

En la lisant, vous allez vous dire que ce n’est pas vrai, vous allez même vous pincer voire tomber par terre. Je vous résume un long paragraphe écrit dans un ouvrage d’histoire écrit par l’archéologue américain Charles Pellegrino. Il paraît que tout est vrai…

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La reine Hatshepsout a régné sur l’Égypte en -1500. A sa mort, son gendre, Toutmosis III  a voulu faire le malin devant ses copains. A défaut de mobylette débridée ou de rodéo sur un parking de supermarché, le mariolle n’a rien trouvé de mieux que d’ouvrir le sarcophage de la vieille et de marteler son masque d’or. Ce ne sont pas des manières ! Tout ça pour ne pas que la marâtre puisse ressusciter dans au-delà. Enfin, c’est ce qui se disait à l’époque.

Résultat, et bien c’est là que vous allez entrer dans une autre dimension. 

Alors, passons sur les catastrophes de l’époque et arrivons directement à l’ère moderne. La première victime contemporaine de l’anathème est un Américain, chasseur de trésors. Il avait vendu le sarcophage de la reine à un égyptologue anglais. Il est mort avant même d’avoir eu le temps d’encaisser le chèque.

Peu après l’égyptologue en question, Douglas Murray, s’arrache la main droite en nettoyant son fusil. La gangrène oblige les médecins à lui amputer le bras jusqu’au coude, c’est moins pratique pour jouer au ping-pong

Un malheur n’arrivant jamais seul, lors de son retour d’Égypte, il apprend que deux de ses amis et son domestique viennent de mourir. A son débarquement dans la perfide Albion, il finit par croire à la malédiction. Il refile donc le sarcophage maudit à une amie qui à son tour meurt mystérieusement. Puis sa mère disparait également. L’objet aboutit après quelques péripéties au British  Museum. Flegmatique par nature, le directeur ne se sent pas le moins du monde menacé par ce qui n’est finalement qu’une boite.

D’ailleurs des boites égyptiennes de ce genre, le musée en possède déjà beaucoup. Trop même, il est alors question d’échanger le sarcophage d’Hatshepsout contre des ossements de dinosaures avec l’American Museum of Natural History de New York. Tout placide et imperturbable qu’il est, le directeur du British Museum et son photographe meurent avant la transaction.

En Angleterre, on commence finalement à avoir les jetons. Il faut refiler le sarcophage aux américains vite fait. Le 10 avril 1912 des ouvriers le placent dans une caisse pour le charger à bord d’un transatlantique. Quatre jours plus tard le navire envoie des appels de détresse, il coule au bout de quelques heures d’agonie entrainant mille cinq cents personnes avec lui…

C’était le Titanic.

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Mon record du monde

De manière générale, j’évite de parler de moi sur ZibloG. Mais là je me sens presque obligé puisque je pense avoir battu un record probablement mondial.

Revenons sur les faits comme dirait la marée chaussée. L’action se déroule sur une autoroute des Ardennes (en France) en mai 2010. La vitesse est alors limitée à 110 km/h. Je respecte pratiquement toujours la limitation, il se trouve même que je roule souvent bien en deçà pour une raison simple, plus le régime du moteur est bas, moins vous polluez, c’est simple et mathématique. On peut se foutre de la pollution et rouler à fond en 4X4, moi pas. Je sais c’est un peu moralisateur comme attitude, mais il suffit d’aller en vacances ailleurs que dans les usines à touristes et d’ouvrir un peu ses yeux pour se rendre compte qu’il est temps de changer de comportement.

Bref, malgré ma ténacité à vouloir respecter la vitesse autorisée, ce jour de mai 2010 le radar m’a flashé. Le temps a passé, le juge a parlé puis décidé. Cet excès de vitesse m’a permis, je pense, de battre un record du monde qui est le suivant : Amende de 472 euros pour un excès de vitesse de… 1km/h. A ce tarif là, si j’avais roulé à 200 km/h, je me demande quel aurait été le montant de l’amende ? La peine de mort ?

A propos de 200km/h, si vous avez une minute, regardez la vidéo en cliquant sur la photo, ça relativise la gravité de mon infraction que le juge avait qualifiée d’irresponsable.

Liberté, égalité, fraternité mon frère.

Le bal des Enfoirés

Comme chaque année, j’ai acheté le double DVD des Enfoirés. Comme chaque année j’ai passé un bon moment en le regardant. Et puis, je me suis senti un peu un homme bien, grâce aux 27 euros que j’ai donnés au caissier de Media Markt, 18 personnes vont avoir un repas.

Je sais, normalement ce n’est pas à moi de m’occuper des nécessiteux. Dans une organisation de société bien faite, les hommes politiques ont en charge de protéger les citoyens et donc de leur donner le minimum vital : à manger. Manifestement ça n’est pas le cas. Ça n’est pas que les hommes politiques soient incapables, c’est juste que…

En fait si, ils sont incapables. Sinon, comment expliquer que dans la 5éme puissance de la planète (dixit Sarkozy) il y ait 8 millions de gens qui vivent sous le seuil de pauvreté ? Hein, comment ?

En ce moment, particulièrement, il y a des choses plus importantes à gérer que de s’occuper des pauvres, il faut s’envoyer des insultes de cour de récréation pour gagner la campagne des Présidentielles. Le projet est beau.

Bande d’Enfoirés !

Ça me rappelle qu’à une époque, je travaillais dans une très grande radio en France. Il y avait un parking derrière le bâtiment. J’y voyais là, couchant sur des cartons, sous un muret, des SDF. Ils étaient quatre. Dans l’entreprise qui m’employait alors, les salaires les plus importants devaient avoisiner les 50 000 euros.

Il est peut-être temps de partager…juste un peu. Achetez le DVD des Enfoirés, vous passerez un bon moment et en plus vous ferez une bonne œuvre, c’est magique.

Le spectacle des Enfoirés, c’est la crise sur le gâteau !

La journée de l’infâme !

Ah ! La journée de la femme.

Je n’approuve pas une telle journée, mais je vais vous épargner la blague de fin de banquet de mariage qui consiste à dire : « C’est tous les jours la journée de la femme, à quand une journée de l’homme ? » Ou bien : « Oui, ça va être sa fête à ma femme ce soir… » Blagues qu’il faut faire suivre d’un rire gras, presque gluant.

Non non, ZibloG ne mange pas de ce pain là.

La journée de la femme donne implicitement l’impression que pendant le reste de l’année, la femme peut être traitée comme un sous homme, presque comme une « chose » extérieure à la condition humaine. Comme il y a la journée sans voiture, sans tabac, la journée de l’eau, la journée pour les malades, la journée de la liberté de la presse etc.

La femme n’est pas un objet, n’est pas un produit marketing. Quoique…

En même temps, quand je vois les catalogues, les magazines de télé et les magazines people remplis de photos aux poses suggestives avec fringues minimalistes je me pose des questions. Celles que l’on voit sur ces photos ne sont pas des prostituées importées de force d’Europe de l’Est. Non, celles qui font le trottoir dans les magazines sont des femmes qui par ailleurs sont actrices très respectables au cinéma, chanteuses ou présentatrices-journalistes sérieuses ici ou là.

Et quand on leur demande pourquoi ces photos dénudées. Elles répondent en vierge effarouchée avec le regard à la sincérité d’un homme politique en période électorale. Elles affirment la main posée sur le cœur et cachant ainsi ce sein qu’elles ont si souvent montré, que si elles ont accepté c’est parce que le photographe est de renommée mondiale…  C’est un ami et il sait prendre…les femmes en photo. »

Bref c’est de l’art ! Quelque fois, c’est même du lard, mais comme le photographe est un professionnel de renommée mondiale, il sait que photoshop est le meilleur anti-cellulite qui soit.

Ces femmes là sont des femmes de pouvoir, elles savent très bien ce qu’elles font en manipulant l’image de la condition féminine pour en tirer profit. Elles sont certes désirables à regarder sur le papier glacé des magazines, mais leur esprit est plus répugnant que celui d’une pute œuvrant dans sa camionnette glauque sur le bord de la route. Parce qu’une pute ou une star du porno ou toutes celles  qui ont fait du sexe leur métier sont au moins sincères dans leur démarche.

Aujourd’hui, en même temps que nous célébrons la journée de la femme, c’est aussi la journée mondiale de l’audition… Sûrement parce qu’à trop regarder ces fameux magazines, on en devient sourd.

 

»Ce n’est pas parce qu’on est dur de la feuille, qu’on est mou de la branche. » Pierre D’Ac.

Ça vous dirait d’écouter une chanson qui parle magnifiquement de la condition des femmes dans la société ? Alors cliquez sur l’arbre !