Si on mettait les cons sur orbite…

La semaine dernière sur mon mur Face Book, j’avais écrit ça : « Ray Charles, Gilbert Montagné, Stevie Wonder… Le festival de cannes ! » J’ai eu environ 170 personnes qui ont apprécié et 2 qui ont … Comment dire ? Qui ont l’humour sélectif. J’explique.

D’abord une femme, je commence par elle, la galanterie me perdra. Avec un ton condescendant, elle s’en prenait à ce Monsieur Laforge qui se permettait tout, mais il fallait qu’il sache que tout le monde n’était pas Pierre Desproges, écrivait-elle. Ce n’est pas faux, mais est-ce que cela veut dire que seul Desproges est drôle ? Je me suis posé la question, j’ai partiellement trouvé la réponse en me disant que cette dame aurait été plus inspirée de retenir la gâchette de son ordi avant de dégainer son inculture hautaine et dédaigneuse. Bah oui, il se trouve que la phrase bien innocente que j’avais publiée sur mon mur était une phrase de … Desproges ! Même lui n’est pas aussi drôle que lui même donc, tout fou le camp.

Ensuite, il y a eu un homme. Un homme qui n’a pas aimé non plus, il a d’abord expliqué aux autres participants de mon mur que s’ils riaient de cette phrase c’est parce que c’était Eric Laforge, animateur d’une radio nationale qui l’avait écrite. Qu’on ne pouvait pas rire de tout. Ensuite il a partagé la phrase avec un groupe Face Book dont il fait partie et l’a également publiée sur son propre mur en expliquant que c’était moi qui l’avait écrite là!!

Mis à part la lâcheté, tout cela n’est pas très important.

« Ça mériterait que j’envoie une lettre à la direction de la RTBF  » m’a t-il ensuite menacé. Tel l’empereur romain qui baissait le pouce pour signifier qu’il avait droit de vie ou de mort.

On ne peut pas rire de tout… disait Desproges. L’homme lâche, dont je parlais à l’instant avait posté quelques heures plutôt sur son mur, une photo d’un énorme américain, il s’en moquait en se demandant ou était l’avant, ou était l’arrière ! On peut donc rire des gros mais pas des aveugles. Et les gros qui sont aveugles on peut ? Et les cons qui ne sont pas aveugles ?

Certes deux contestataires contre 170 c’est peu, mais je me suis quand même demandé si ce n’était pas eux qui avaient raison. Alors j’ai envoyé ma phrase à un auditeur qui me contacte parfois pour me donner ses impressions sur la musique que je passe. Il s’appelle Patrick, il est aveugle. Il m’a répondu deux mails, dans le premier il écrivait : « J’ai une double nationalité, belgo-Ivoirien ». Puis dans le second : « Tu sais quand je cours avec mon coach et que j’oublie de lever le pied alors qu’on  va changer de trottoir il me dit: « Tu devrais regarder devant toi »!

A lire d’urgence !

Peut-on rire de tout ?

Je dis oui, et presque avec tout le monde, c’est l’ouverture d’esprit la limite. J’ai appris à rire du handicap et de la maladie grave avec mon père, mais je n’avais pas le dernier mot à l’époque, mon père non plus d’ailleurs. C’est sa maladie qui l’a eu, mais avant la fin, on s’est bien marré. Mon père n’était pas un con obtus, donneur de leçons et bien pensant.

Pierre Desproges expliquait qu’on pouvait rire de tout mais pas avec n’importe qui. En effet Pierre, on ne peut pas rire avec les cons !

Le mot con est souvent au masculin, il faudrait aussi le féminiser, les hommes n’ont malheureusement pas l’apanage de la connerie.
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PS : Précision, le titre de cet article est juste le début d’une citation, une réplique de film d’Audiard… Si on mettait les cons sur orbite…t’aurais pas fini de tourner.

 

Marketing et musique

Pendant les quelques études que j’ai eu le privilège de faire, histoire d’apprendre à lire et à écrire, j’ai eu aussi l’occasion d’étudier brièvement les techniques employées par les hommes politiques. Notamment celle qui consiste à tester des projets de loi sur l’opinion publique.

Je vais vous la faire courte (non chérie je ne parle pas de ça, t’inquiète !), il faut savoir que dans le cas d’un projet de loi qui risque de faire grincer les dents du peuple, la technique consiste à avancer masqué. Une « fuite » du projet est donc organisée dans la presse, ni vu ni connu, de manière à observer de loin les réactions. L’analyse faite par les journalistes est une première indication de la température.

Personne ne sait alors vraiment d’où vient l’idée, qui en est à l’origine, personne ne sait même si c’est une future réalité ou une simple rumeur. Mais peu importe. L’essentiel est alors que cette idée potentiellement impopulaire soit confrontée à l’opinion publique. Si le rejet est massif, il faudra alors envisager de modifier le projet initial pour le rendre digeste et de démentir que la première version était officielle. Vous me suivez ?

Non, ce n’est pas la théorie du complot, ça ce passe parfois (souvent) comme ça. Des pseudos infos rock de ces derniers mois me laissent penser que dans la zique la même technique est peut être employée.

A l’automne 2009, on apprenait par un site australien plutôt sérieux que Charlie Watts (batteur) quittait les Stones. Aussitôt, des démentis sont arrivés de partout et notamment de l’entourage des Stones.

Soit le site australien a inventé l’info, mais pour quelle raison ? Il s’est totalement discrédité à la suite de cette histoire. Soit l’info était vraie et il était question de connaître la réaction des fans sur une éventuelle fin du groupe…qui arrivera inévitablement bientôt. Peut être que Watts avait aussi envie de connaître son niveau de popularité face aux deux monstres sacrés, Keith Richards et Mick Jagger…

Plus récemment, il a aussi été question sur le net d’une collaboration entre David Bowie et Lady Gaga. La rumeur a enflé jusqu’à ce qu’un démenti nous révèle que c’était un hoax, une fausse info. Bowie est absent de la scène depuis longtemps. C’est toujours compliqué de revenir après une si longue absence, beaucoup d’artistes ne s’en sont jamais remis. Collaborer avec une artiste en plein boum comme Lady Gaga et qui en plus n’a pas une mauvaise image est une belle opportunité.

Mais voila, est-ce que les fans aimeraient ? La rumeur du net a montré que non, elle a été donc démentie et il n’y a pas eu de suite à cette collaboration avortée.

Depuis des mois maintenant, les Stones avancent d’un pas pour reculer de deux. Lorsque l’un des membres expliquent que le groupe va se reformer on entrer en studio ou faire un concert ou fêter les 50 ans, que sais-je ? Et bien le lendemain, dans la presse un autre membre des Stones dément en faisant sa vierge effarouchée. Ça a encore été le cas cette semaine avecRon Wood qui avait imprudemment dit à des journalistes américains que les Stones allaient entrer en studio ce mois-ci. Mick Jagger lui est tombé dessus et ce pauvre Ron a démenti en expliquant que les journalistes n’avaient rien compris à ce qu’il avait dit.

Quels cons ces journalistes !

C’est donc à peu près la seule manière que semble avoir trouvé le groupe pour faire parler de lui, c’est dommage d’écorner la légende comme ça. On en vient à espérer qu’ils ne se reforment surtout pas pour ne pas avoir à subir un pathétique nouveau concert comme leur dernier à Werchter et pouvoir ainsi se replonger dans les disques de ce qui reste le plus grand groupe de rock’n roll du monde.

Dans le même genre on pourrait revenir sur le feuilleton Aerosmith de 2009 et le vrai faux départ de Steven Tyler. On se souvient aussi des démentis de Genesis selon lesquels il n’était pas du tout question de reformation. Idem pour le groupe Police.

Réfléchissez bien, vous vous rendrez compte que ce sont des situations assez courantes finalement.

Tout est visible, suffit de bien regarder.

 

 

 

Je m’en foot !

En Europe il y a 650 clubs de foot de première division dans 53 pays. Selon le pays dans lequel vous êtes en ce moment, vous avez des références différentes. Les Rouches ou les Mauves pour la Belgique, les Verts pour la France (il y a d’autres clubs ?), les Reds pour l’Angleterre etc…

Je sais c’est très subjectifs comme choix, mais c’est mon blog et je fais ce que je veux. Alors ces 650 clubs, comme on le sait, brassent pas mal d’argent. Le foot pro génére beaucoup de caillasses, pourtant la dette accumulée de ces clubs s’élève à 1.2 milliard d’euros.

Qu’on se comprenne bien, nous avons des sociétés endettées jusqu’à la moelle qui pourtant rémunèrent leurs salariés de mieux en mieux. Comment c’est possible ça ?

J’avais appris en économie, quand je faisais des études, que lorsqu’une société parvenait à un état financier catastrophique, elle était alors en cessation de paiements. Pas dans le foot apparemment.

J’en parlais ces jours-ci avec un ami qui s’y connaît en économie. Il me disait que ce n’était pas possible.

Je lui ai donc refait ma démonstartion en lui disant que si.

- Non, m’a t-il dit.

- Si !

- Mais non !

- Messi …

 

 

 Le foot, ça met en forme.

 

 

 

Mon record du monde

De manière générale, j’évite de parler de moi sur ZibloG. Mais là je me sens presque obligé puisque je pense avoir battu un record probablement mondial.

Revenons sur les faits comme dirait la marée chaussée. L’action se déroule sur une autoroute des Ardennes (en France) en mai 2010. La vitesse est alors limitée à 110 km/h. Je respecte pratiquement toujours la limitation, il se trouve même que je roule souvent bien en deçà pour une raison simple, plus le régime du moteur est bas, moins vous polluez, c’est simple et mathématique. On peut se foutre de la pollution et rouler à fond en 4X4, moi pas. Je sais c’est un peu moralisateur comme attitude, mais il suffit d’aller en vacances ailleurs que dans les usines à touristes et d’ouvrir un peu ses yeux pour se rendre compte qu’il est temps de changer de comportement.

Bref, malgré ma ténacité à vouloir respecter la vitesse autorisée, ce jour de mai 2010 le radar m’a flashé. Le temps a passé, le juge a parlé puis décidé. Cet excès de vitesse m’a permis, je pense, de battre un record du monde qui est le suivant : Amende de 472 euros pour un excès de vitesse de… 1km/h. A ce tarif là, si j’avais roulé à 200 km/h, je me demande quel aurait été le montant de l’amende ? La peine de mort ?

A propos de 200km/h, si vous avez une minute, regardez la vidéo en cliquant sur la photo, ça relativise la gravité de mon infraction que le juge avait qualifiée d’irresponsable.

Liberté, égalité, fraternité mon frère.

Coup de gueule violent contre les allumés !

Ne soyons pas des lumières.

Chaque année, on nous demande d’éteindre nos lumières pendant une heure pour lutter contre le changement climatique. C’est la plus grosse hypocrisie de l’année. Les gens qui la relaient m’énervent d’une force qui ferait trembler l’incroyable Hulk.

Parmi eux, il y a surtout les décideurs et les journalistes. Enfin quand je dis journalistes, il est peut-être nécessaire de donner une explication. Un journaliste est censé à la base être un type doté d’une curiosité hors norme, tellement hors nome qu’elle en devient une qualité professionnelle lui permettant non seulement d’aller chercher l’info, mais aussi de se poser des questions quant à la pertinence de cette info. Le métier de journaliste ne consiste pas à reproduire des communiqués de presse sans état d’âme.

Mais revenons à cette heure que l’on veut nous imposer à la bougie. Arrête tu m’excites !

J’ai pourtant la fibre écologique… Ça ne veut d’ailleurs pas dire que je m’habille avec des pull à col roulé tricotés dans le Larzac et que je mange du fromage de chèvre fabriqué grâce à des bestiaux que j’élève dans ma salle de bain. Non, ça veut dire qu’à chaque moment de mon existence j’essaie de me poser des questions quant à mes actes et à mon impact sur la planète.

A mon boulot par exemple, je ne sors jamais des toilettes sans avoir éteint toutes les lumières restées allumées pour je ne sais quelle raison. Chez moi, aucun papier ne va à la poubelle générale, même la petite étiquette du sachet de thé finit dans le bac à papier. Je ne me vautre pas non plus pas dans la facilité d’acheter sans cesse le dernier ordinateur qui sort, le dernier smartphone ni de me gaver de viande à chaque repas etc.

Mais quel est le rapport ? Vous demandez-vous avec cette étincelle dans les yeux qui est bien utile pour voir lorsque les lumières sont éteintes pendant l’heure obscure.

Je vous explique, les décideurs et lobbyistes, les journalistes-copier-colleur de communiqués de presse et donneurs de leçons écologistes en tout genre veulent nous faire croire que eux respectent ce couvre-feu d’une heure.

J’y crois comme Fidel Castro croit en l’économie de marché ou Desproges en dieu.

Et quand bien même ils le feraient, est-ce que cet acte insignifiant les dédouanerait d’agir intelligemment tout au long de l’année ? C’est en effet malheureusement ça le problème de cette heure off. Quelques uns obéissent à l’ordre et se sentent alors tranquilles pendant un an.

Ils ont fait leur bonne action, ils ont sauvé la planète et peuvent maintenant sortir leur 4X4 du garage sans remord.

Belle avancée !

Quelques uns seulement des décideurs et lobbyistes, des journalistes-copier-colleur de communiqués et donneurs de leçons écologistes dont je parlais plus haut éteignent leurs lumières pendant cette heure là. Mais ne nous y trompons pas, ce n’est pas pour cette heure symbolique qu’ils vont le faire, c’est simplement parce qu’ils sortent pour un diner en ville et éteignent tout chez eux avant de partir. Enfin, j’ose l’espérer.

Au cours de ce diner en ville, ils dégustent un bon morceau de bœuf tout en twittant à plusieurs reprises sur leur smartphone. Leur bon steak de 300 grammes aura nécessité entre 45 000 et 75 000 litres d’eau pour être produit. Oui, ma petite dame, 100 grammes de viande rouge, c’est entre 15 et 25 000 litres d’eau utilisés. Plusieurs autres milliers de litres d’eau auront aussi été utiles pour la production du processeur du smartphone.

Alors oui, il faut respecter cette heure d’abstinence annuelle, mais à condition d’être honnête avec la planète le reste du temps, toute l’année. Sinon, c’est comme pisser dans un violon, ça soulage, mais ça ne fait pas de musique.

A bon entendeur, salaud !

Tant de tolérance ! Ca me tue !

D’abord avant de lire la suite, deux mots de présentation sur Ted Nugent.

Il apprend la guitare tout seul à 8 ans. Plus tard, il fait les premières parties de Cream (groupe de Clapton), Jefferson Airplane ou de Jimi Hendrix.
Au début des années 70, il organise des duels de guitares sur scène. Il a ça dans le sang, les duels.

Plus tard encore, en toute modestie il dit qu’il est le meilleur guitariste du monde. Quand vous aurez tout lu, vous n’oserez pas le contredire. A l’époque, lorsqu’il pensait qu’il était le meilleur guitariste du monde, c’était une période un peu particulière, il chassait avec un arc du gibier qu’il mangeait. Il se retirait 6 mois par an dans les forêts du Michigan.

Voila j’en ai assez dit, le reste c’est lui qui le dit … 

Il a fait un discours en 2007 devant l’Association Nationale des armes (USA) dont il était le directeur, discours pendant lequel il a dit, je cite, ouvrez les guillemets : « Je veux qu’on tue les mecs qui attaquent des gens en voiture. Je veux qu’on tue les violeurs. Je veux qu’on tue les voleurs. Je veux qu’on tue les gens qui font du mal aux enfants. Je veux qu’on tue les gens qui sont mauvais. Pas de procès. Pas de remise de peine. »

Il respire vraiment l’intelligence et la finesse d’esprit ce bon Ted.

Bon allez, je vais aller tuer le temps moi.

 

Un pistolet caché à l’arrière de la guitare, des fois que la musique n’adoucirait plus les moeurs.

Mort de froid !

Près de 500 morts en Europe en quelques jours à cause du froid. On nous demande d’être solidaire et nous devons l’être. D’ailleurs, ce n’est pas un devoir civique, mais une responsabilité humaine. Un acte qui dépasse l’effort et qui devient simplement gratifiant.

Mais, oui, il y a un mais.

L’homo Sapiens chauffé et nourrit que nous sommes a placé une certaine partie de ses revenus financiers dans un fond de solidarité qui s’appelle les impôts. Avec cela il a aussi donné de la confiance à ceux qui sont en charge de gérer ces impôts afin que leur utilisation soit optimale et qu’ils servent réellement pour le bien de la communauté. Par exemple, on pourrait penser qu’avant même que les ministres, députés et autres personnages si importants changent de grosse voiture tous les deux ou trois ans, chacun ait à manger et de quoi se loger.

Il faut bien constater que ce n’est pas le cas, nous vivons dans les pays les plus riches de la planète et pourtant… et pourtant 7 millions de gens vivent sous le seuil de pauvreté en France. Et les chiffres sont certainement les mêmes partout en Europe. Mais les hommes politiques font ce qu’ils peuvent, avec les moyens dont ils disposent.

Chaque année les budgets des états sont plus conséquents, en recourant à la dette d’ailleurs, et chaque année la pauvreté grandit, c’est étonnant.

Tous des pourris ! Ne cédons pas à cette facilité de raisonnement qui consisterait à penser en effet qu’il y a un problème dans la répartition des impôts. Ne cédons pas à cela. Les hommes politiques, quand ils font parler le peuple à leur avantage évoquent la notion de ‘Bon sens populaire’. Tous pourris, je me demande si ce n’est pas du bon sens populaire ?

En ce moment, il y a de ces hommes qui en se rasant le matin devant leur glace, pensent à leur destin. Un  destin qu’ils se voient national, fait de lambris dorés et d’honneurs. Dans leur glace, ils ne voient même plus le reflet du mec derrière eux qui est mort cette nuit, tellement ils sont éblouis par l’idée de se servir … pardon… par l’idée de servir l’Etat.

Requiem pour un con : Brian Johnson !

Bon… Comment dire ? Je ne suis pas du genre à dire du mal des gens que j’aime bien. Mais quand un mec dit des énormités, j’ai une fâcheuse tendance à avoir envie de tremper ma plume dans du fiel avant d’écrire.

Prenez Brian Johnson par exemple, le chanteur de AC DC. J’admire vraiment ce groupe et chacun de ses musiciens, y compris donc le chanteur.

- Mais Brian tu devrais la fermer par moment !

En 2010, Brian Johnson s’est joint aux critiques contre Bono et Bob Geldof à propos de leurs œuvres de charité. ”Ils feraient mieux de faire ça en privé dit Brian, moi, quand j’étais ouvrier et que j’allais à un concert, je me foutais complétement de ces enfoirés avec leurs belles paroles qui voulaient absolument que je pense aux enfants d’Afrique. Désolé mon gars, montre l’exemple, donne ton fric déjà et on verra. »

A mon sens, on ne critique pas ceux qui tentent des choses. On ne critique pas les Restos du cœur, ni Bono, ni Sting, ni tous ceux qui tentent de changer les choses. Rendre public ces actions caritatives peut générer des ‘suiveurs’ qui s’investiront chacun à leur niveau dans des actions similaires. Cela peut servir à conscientiser les esprits à propos de ce qui va mal.

Les 6 personnes les plus riches de la planète possèdent autant que les 600 millions les plus pauvres.

Alors mon bon Brian que j’aime, pour reprendre tes paroles : Désolé mon gars, montre l’exemple, donne ton fric… agit et si c’est pour dire des conneries, ferme là ça nous fera des vacances. Et moi, quand je suis en vacances, je ne pense jamais aux enfants d’Afrique.

C’est mon côté ‘chanteur de Metal’.

Allez, sans rancune, sur ce je vais écouter Highway to hell, mais la version de Céline Dion…

C’est mon côté ‘rebelle’.

Hells Bells !

Ce matin, dernier jour de l’année 2011, le clocher de la collégiale situé à 50 mètres de ma fenêtre a battu un record. 681 coups de cloches de suite. Si ça n’est pas pour sortir le voisinage de son sommeil pourtant bien mérité après une dure semaine de labeur, alors qu’on me dise quelle est l’utilité de ce vacarme prétentieux !

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D’habitude, c’est le dimanche matin à 7h45.

242 coups de cloches injustifiés pour appeler quelques grenouilles de bénitier à venir se faire absoudre de leurs péchés de la semaine. Les mécréants comme moi doivent se lever à cette heure là, même s’ils ont été couché tard, c’est leur punition pour les boogie woogie du soir. Si jamais ils se sont rendormis, à 10h de nouveau une envolée du bourdon dans son clocher. Et encore quelques « connasses emperlousées » (Desproges) qui montent les marches de l’église, comme si le paradis se gagnait avec ce simple effort.

Je dénigre la religion, moi ? Non, mon frère est curé, il a six paroisses. Il ne fait pas sonner les cloches de ses églises pour ne pas déranger les gens autour qui veulent juste vivre leur vie. C’est ça le respect. Je n’ai rien contre la religion, au contraire si elle peut réconforter des gens dans la détresse, personne ne va s’en plaindre.

Par contre les cloches que l’on fait sonner des centaines de fois me saoulent. Et dire que dans le même temps, ces gens bien pensants qui savent nous dicter une façon de vivre sans connaître la vie eux-mêmes, vont venir se plaindre parce que des jeunes font un peu de bruit dans la rue avec leur autoradio.

Les cloches, une tradition !

La chasse à courre et la tauromachie sont aussi des traditions. C’est amusant de penser qu’il y a toujours des cons pour défendre les traditions même lorsque leurs origines se perdent dans la nuit des temps et dont on ne connaît plus le bien fondé. Pire même, lorsque ces traditions font chier des centaines de gens. L’appel des cloches est sacré ! Pour moi, la vie des gens et notamment des gens que j’aime est sacrée, le tintamarre d’une cloche ne l’est pas plus que la cuvette de mes chiottes.

Mais bon je m’emballe, un peu comme mes palpitations cardiaques le dimanche matin à 7h45. Sacré coeur !

 

So much trouble in the world

Je pensais à ça ce matin en buvant mon petit dej’ lorsque ma biscotte s’est cassée en deux et qu’en tombant dans le chocolat chaud j’ai eu la main endolorie par la chaleur du liquide bovin se répandant partout.

Je me disais alors, c’est vraiment le bordel dans le monde. Il y a 31 ans, Bob Marley sortait So much trouble in the world, morceau dans lequel il évoquait ce qui ne tourne pas rond sur notre planète. En fait tout.

Il y a 26 ans, de son côté, Coluche ouvrait Les Restos du Coeur. La première année, en 1985, 8 millions de repas avaient été distribués. Cette année, en 2011, 108 millions de repas vont être servis. Et que les partisans du libéralisme outrancier ne pensent pas que les assistés bouffent plus qu’il y a 26 ans !

Oh et puis, rien à foutre, c’est bientôt Noël.

Je me demande simplement si les hommes politiques et décideurs du monde s’occupent de quelque chose finalement. Enfin bon, facile de les juger, moi je ne m’occupe de rien, heureusement d’ailleurs.

« … Oh je suis con… heureusement que tout le monde ne fait pas comme moi, ce serait un de ces bordels le monde… D’ailleurs c’est un beau bordel… Je me demande si tout le monde ne fait pas comme moi.… » (Coluche).