Mail à … Christiano Ronaldo

Olà !

Oui tu vois, je fais un effort, je te salue en portugais. Je m’entraîne dans cette langue en vue de la qualification belge à la prochaine coupe du monde au Brésil. Je voudrais aller vérifier sur place à Rio, si les Brésiliennes sont vraiment comme celles (ceux) du Bois de Boulogne.

Donc, c’est vraiment un effort, tu peux me croire. Pourquoi ? Aller… soyons direct, je ne t’aime pas, mais alors pas du tout.

Oui je sais, tu es un super joueur, la preuve tu es en photo sur la pochette du jeu FIFA 2009, c’est un signe. Ce qui me gène chez toi, c’est ton égo si démesuré que ça donne une idée de l’infini, c’est en tout cas l’image que j’ai de toi. J’entendais un journaliste sportif dire que pour être un grand joueur il fallait avoir un égo. Beckenbauer, Cruiff, Platini, Zidane, Messi n’ont jamais eu cette réputation, mais je peux me tromper.

Tu sais, c’est un peu comme dans mon métier, il y a aussi des gens qui ont un égo qui dépasse de loin leur capacité à prouver qu’ils ont du talent, ils se montrent, font de grands sourires et s’affichent partout où ils peuvent. Cela ne fait pas d’eux des gens de talent. J’en ai même connu un dans une autre vie qui découpait les coupures de presse sur lui et les encadrait dans son salon. Souvent ils ne se rendent même plus compte que leur seul sujet de préoccupation et de conversation, c’est eux-même !

 

En ce qui te concerne, je dois reconnaître que du as du talent. Un talent d’Achille.

- Non, non Christiano (tu permets que je t’appelle Christiano ?) je n’ai pas dit que tu avais volé un talent à Achille, c’est juste un jeu de mots avec une expression usuelle. Elle signifie que tu as une faiblesse, rien de plus. Ne t’emballe pas comme ça, je dis faiblesse mais ça n’a aucun rapport avec une quelconque déficience sexuelle. Je me doute qu’à ce niveau comme au foot tu la mets souvent au fond. Tu es un latin et pour une fille, passer la nuit avec un latin, ça revient à gagner la coupe du monde avec un but en finale sur un retourné acrobatique, non ? Moi qui suis Français et en plus d’origine italienne, je te comprends parfaitement. D’ailleurs Rocco me téléphone régulièrement pour avoir des conseils. J’ai deux ballons d’or…

Donc, je disais que je n’étais vraiment pas un de tes fans. Le physique ? Non, je ne juge jamais sur le physique, sauf quand c’est sexuel, mais avec toi, je te suggère qu’on garde une certaine distance. Tes compétences ? Tu tripotes bien le ballon, tu sembles intelligent, alors qu’est-ce qui me déplait à ce point ?

A vrai dire, je ne sais pas trop, je me demande si ça ne serait pas ton arrogance. Je n’aime pas non plus ton surnom, mais ça tu n’en est pas responsable : CR7. On croirait un modèle de bagnole japonaise avec jantes alu et toit ouvrant. Le genre de voiture piège à meufs. Je m’égare. Quand je parle voiture, il faut toujours que j’évoque les courbes affriolantes et les gros pare-chocs. C’est plus fort que moi.

Donc mon petit CR7, le Real de Madrid t’a fait venir depuis Manchester pour un transfert record de 94 millions d’euros. Lorsqu’on dit ça, il y a vite un défenseur de la veuve et de l’orphelin qui sort son mouchoir pour aussitôt s’excuser : – Mais vous savez, cet argent n’est pas pour lui.

Pauvre Ronaldo ! T’imagines si tu avais eu cette somme en coupures de 500 euros en rouleaux dans ta poche. Ca aussi c’est un piège à filles, mais c’est trompeur sur la marchandise. L’avantage dans ton cas est que tu n’as pas à imaginer puisque tu as de la chance. Une chance de cocu me disait un poto de Marseille qui me faisait aussi remarquer qu’en fait tu gagnais chaque mois au loto.

Ce n’est pas que je m’intéresse à ta vie privée, mais les journalistes sportifs nous disent tout. Tu gagnerais à Madrid plus de 12,5 millions par an et tu n’en serais que moyennement satisfait. Ton agent est même aller voir le boss du Real pour lui demander une rallonge. Pas grand chose, de quoi atteindre les 17 millions, un compte rond quoi. C’est vrai que maintenant que j’y pense, j’ai le même souci que toi, je n’aime pas les virgules. Mais quand je parle de ça avec mon patron, il met vite les points sur les ‘i’ : -Un point c’est tout ! Autant te dire que mon augmentation de 5 millions d’euros, c’est mort.

Il a l’air sympa le patron du Real dis donc. Je voulais juste te dire que même si je ne t’aime pas, le fait que quelqu’un te file autant d’oseille pour jouer au foot ne me gène en rien. Le magot ne vient pas de ma poche et tu dois le mériter puisqu’on te le donne. Je ne cède pas à ce poujadisme qui consiste à critiquer ceux qui gagnent beaucoup et notamment les footballeurs. 

Tu ne voles rien que je sache.

 

 

Vois tu, ce qui me dérange se situe ailleurs.

Tu as entendu parler de la situation mondiale je suppose ? Tu es au courant pour la Grèce, l’Espagne (là où tu joues), le Portugal (là où tu es né) et… ça ne te pose aucun problème dans ce contexte de dire que tu ne gagnes pas assez et de réclamer une rallonge ?

PS :

- On dit que le ballon d’or 2012 devrait être attribué à un joueur de Barcelone cette année encore.

- Mais non !

- Messi !

Mail à … Thierry Roland

Salut Thierry,

A vrai dire, je me demande si je ne t’écris pas un peu tardivement. Ces derniers jours j’ai lu beaucoup d’articles sur toi et je t’ai vu souvent à la télé. Mais seulement sous forme d’extraits provenant du passé.

Ça ne sent pas bon tout ça.

Ah ! Et puis je ne t’ai pas dit, mais tout ce que j’ai vu et lu sur toi était très élogieux, c’est te dire si ce n’est pas bon signe. Du coup j’ai envie de te poser une question, dis moi, comment vas-tu ? Non, parce que ça me fait peur toutes ces éloges. En général c’est signe que tu es mort.

Je n’ose pas t’écrire des choses gentilles, je ne voudrai pas te porter la poisse. Certains disent que le sport est bon pour la santé. Ça reste à voir. Churchill que tu aimais bien citer, disait : « Le seul sport que j’ai jamais pratiqué, c’est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs. » Je sens que pas mal de tes amis vont pratiquer cette activité physique jeudi en t’accompagnant à ta dernière demeure, pour employer une belle expression creuse de journaliste sans imagination.

En tout cas si tu es mort te voici un ange. Bah oui, tu as remarqué que lorsqu’on meurt on devient immédiatement un mec bien. On acquiert une sorte de respect par la disparition. C’est comme avec le handicap ou la vieillesse, ça donne une immunité qui te confère un statut de mec bien pour l’éternité. Et l’éternité c’est long, surtout à la fin.

Quelle hypocrisie ! C’est bien à l’image de certains qui ont écrit sur toi ces jours-ci. Mon père avait pour habitude de dire qu’un handicapé ou un vieux qui est con est aussi …un con. Autrement dit, tout n’est pas excusable. Il avait raison, c’était sa philosophie du bon sens. Mon père était vieux et handicapé, je le précise, mais pas con.

Je parlais d’hypocrisie à propos de ce que j’ai vu sur toi ces derniers jours. Des gens, des pseudos intellectuels t’avaient raillé lors de certains de tes soit disant dérapages, pourtant, soudain tu es devenu tellement un type bien à leurs yeux. C’est donc ce qui me fait dire que tu dois être mort.

Alors si c’est le cas, j’imagine que le troc va avoir lieu. Tout à fait Thierry, je me souviens de ce que tu m’avais dit un jour à propos de toi et de Platini dans ton appartement avec vue sur la Tour Eiffel. Tu avais la fibre du collectionneur, tu possédais ainsi tous les exemplaires du magazine France Football depuis le N°1 sorti en 1946. Platini de son côté, possédait une Ferrari Testarosa que lui avait offerte le Président Agneli lorsqu’il avait joué à la Juve. Toi tu voulais la voiture rouge et lui tes magazines, d’une certaine manière, sa vie y est racontée . Alors vous aviez fait un pacte à la vie à la mort, lorsqu’un des deux partira, l’autre récupérera l’objet du désir du disparu. Le temps est donc venu.

L’histoire dit que tu es mort quelques instants après la victoire de l’équipe de France, belle victoire d’ailleurs. A force de dire que tu pouvais mourir tranquille après une fameuse victoire en 1998, voila c’est arrivé. Tu as vu de là-haut que Les Bleus t’ont rendu hommage ? Je crois que c’était le meilleur cadeau que pouvait t’offrir cette équipe que tu as tant aimée et que tu nous as fait aimer aussi. Presque ta raison de vivre. Ils ont fait une minute de silence. D’ailleurs, si je peux me permettre cette déconade, tu aurais dû mourir en 2010, pendant l’histoire du bus en Afrique du Sud. S’ils avaient pu faire leur minute de silence et fermer leur gueule à ce moment là, ça leur aurait fait du bien. Enfin bon, ne retournons pas le couteau dans la plaie, il faut reconnaître que les choses vont mieux. Tu peux en effet partir tranquille.

N’empêche, ces jours-ci on a tous des bleus au cœur. Tu as bercé notre enfance. Nos souvenirs avec cette équipe sont aussi liés à toi, à tes commentaires. En 1982 à Séville, putain quel match ! Mais comme toujours, à la fin ce sont les Allemands qui avaient gagné. Ce match, même nos meilleurs ennemis d’Outre-Rhin disent que c’est le match le plus intense de toute l’histoire de la Coupe du Monde. En 1986, un quart de finale incroyable contre le Brésil de Zico. « Vas-y mon petit bonhomme, allez mon petit bonhomme… Oui, oui mon petit bonhomme ! » C’était ton commentaire au moment du pénalty victorieux tiré par Luis Fernandez. Merde, j’en ai la chair de poule en y repensant, ce n’est pas que du foot à la con, ce sont des pans de notre vie tout cela. Des moments qui nous ont procuré des joies immenses. Tu étais avec nous, dans notre salon sur des écrans qui ressemblaient à des meubles et qui prenaient de la place, comme toi dans notre souvenir. Aujourd’hui, les écrans sont plats, comme la plupart des commentaires sportifs.

Oui comme toi je suis chauvin et les souvenirs liés à nos passions, quelle qu’elles soient continuent à nous transporter, même des années plus tard. Dans l’esprit des mêmes cons que j’évoquais plus haut, chauvin veut dire nationaliste. Dans leur esprit étriqué de soit disant penseur, tout épanchement s’apparente à la préférence nationale, bref à du racisme. Une sorte de technique freudienne,  l’ignoble Freud ramenait tout au sexe. Tout est devenu racisme dans notre société si policée et si bien pensante. L’humoriste et penseur Pierre D’AC écrivait : « Quand un français est con, on dit : Quel sale con ! Quand un juif est con, on dit : Quel sale juif ! Je revendique pour les juifs, le droit d’être cons. » Tout est dit.

Le chauvinisme et le racisme sont comme les deux pôles d’un aimant, ils sont incompatibles et ne se rejoignent jamais. Quand mes amis Belges me parlent de football et évoquent leurs Diables Rouges, immanquablement ils en viennent à parler de la Coupe du Monde de 1986 avec un magnifique résultat qui les avait conduit en demi finale. J’aime les voir émus par cette évocation, des souvenirs de bons moments remontent à leurs yeux, j’aime leur chauvinisme, c’est une qualité, jamais un défaut.

Alors oui Thierry, comme ton maître Rouger Couderc en son temps dans le rugby, tu supportais les Bleus et tu avais raison. Le sport est une histoire de passion, il faut être passionné ou sportif pour le comprendre.

PS : je te garde quand même le prochain numéro de France Football ?

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Mail à … L’équipe de France de football

Salut !

Je ne te pose pas la question, je décide de passer directement par le tutoiement avec toi, même si vous êtes plusieurs. C’est une question d’irrespect de ma part.

Je suis désolé, mais je n’arrive plus à avoir la moindre sympathie pour toi Les Bleus. J’essaie pourtant, mais décidément ça n’est plus possible, un peu comme une histoire d’amour qui a été trop éprouvée par les soucis du quotidien. J’en ai marre de tes gesticulations, marre de tes déclarations, marre de tes polémiques, marre de ton père qui prend le micro en conférence de presse avec sa gestuelle d’homme politique et son costard mal porté pour défendre l’indéfendable. Bref, j’en ai marre de toi. Mais avant que tu ne reprennes tes affaires, je vais t’expliquer pourquoi je n’en peux plus.

A propos de tes affaires, je garde la télé, elle est à moi. Et j’ai envie de pouvoir mater les belles rouges ou les blanches qui savent encore faire monter mon plaisir.

La dernière Coupe du Monde a été la goutte qui a fait déborder le vase. En voyant ton visage dans ma télé, j’étais vaseux, comme lorsqu’on a trop bu et que le lendemain on se réveille avec la gueule de …bleu. Depuis j’ai essayé de pardonner et de t’aimer à nouveau, mais vraiment je n’arrive même pas à espérer te voir gagner des matchs. Quand je te vois, tu m’es indifférente. Ce n’est pas que je ne t’aime plus, c’est pire que ça, tu ne m’intéresses plus. Oui je sais, tu vas me faire le coup classique de l’amoureuse attristée : « Mais, tu ne me regardes plus, ça fait des semaines que tu ne m’as pas touchée !  »

Je le concède en effet et il y a des raisons à cela. Ta  beauté est un souvenir lointain, tu ne ressembles plus du tout à ce que tu étais quand on s’est connu. Ta mère a plus de charme, ta grand mère aussi, je les ai connues en 1984 et en 1998, mais je te glisserai deux mots sur elles dans un instant.

Mon désamour est tel que je vais finir par te faire des infidélités avec n’importe quelle belle équipe qui passera sur mon écran. Tu n’as plus aucun argument pour séduire. Regarde toi, tu as le bulbe facial plein de cellulite, oui tu as pris la grosse tête. Et puis tout ce rimmel, ce fard à paupières pour cacher la misère, tu es maquillée comme une bagnole volée. D’ailleurs les Ferrari, Porsche et Maserati qui sont dans ton garage sont un peu des caisses fauchées aux gogos qui te regardent à la télé. Il m’arrive d’en faire encore partie, mais c’est comme tomber dans le même piège depuis des années. Et puis ce mascara qui coule sans cesse sur ton visage te rend laide. Il ne coule pas parce que tu pleures un passé prestigieux qui se refuse désormais à toi, non tu n’as même pas la grandeur d’âme de penser à ton passé. Le mascara coule parce que tu transpires. Tu transpires le fric jusqu’à l’outrance.

Ne te méprends pas, ça ne me gêne absolument pas que tu gagnes autant en un mois qu’un smicard dans toute sa vie, mais encore faut-il que tu le mérites. Le mériter ne consiste même pas à gagner des matchs, d’ailleurs je m’en fous que tu perdes, mais j’aimerais te voir digne, tu ne l’es pas. L’épisode de ton avion entre Valenciennes et Le Touquet ce lundi montre décidément que tu n’as plus la baraka. Tout ce que tu touches se transforme en matière nauséabonde. C’est un signe, tu ne sens pas bon, tu renifles désormais le parfum bon marché.

Mériter des millions ? Mais si c’est possible, bien sur que oui. Messi ne me semble pas voler ses pesetas, il a gardé la tête sur les épaules et ne se la joue pas star. Toi, tu n’as que peu de regard vers les gamins qui attendent pendant des heures sous la pluie ou le soleil brulant l’arrivée de ton bus, pour finalement t’en voir descendre avec ton casque sur les oreilles, comme s’il n’y avait personne. Ziva ! T’es ridicule avec ce casque, « Dieu que t’as changé en cinq ans. Tu l’laisses aller, Tu l’laisses aller… » aurait chanté Aznavour.

J’évoquais ta mère, oui ta mère avec son Zizou, certes, donner un coup de boule lors d’une finale de coupe du monde n’est pas très glorieux, mais ça a autrement plus de panache que ton pitoyable épisode du bus il y a deux ans. Je sais qu’en te parlant de ça tu ne vas même pas rougir de honte tellement tu n’as pas la conscience du mal que tu as fait dans les têtes des gamins qui te voyaient comme une Déesse toute puissante

Oui je parle bien du bus en Afrique du Sud, lorsque tu as fait ta coquette en restant à l’intérieur pour une rébellion à deux balles. Enfin non, à 200 millions.

« — Mais c’est donc une révolte ? s’écriait les journaux et les fans qui n’en croyaient pas leurs yeux ni leurs oreilles.
— Non, sire c’est une révolution ! » aurait répondu La Rochefoucauld. 

La Rochefoucauld… La Rochefoucauld. Non, La Rochefoucauld n’est pas un journaliste sportif. C’était un homme politique et un penseur un peu rocambolesque à ses heures. Comment ça  « C’est quoi t’est-ce un penseur ? »

Peu importe, tout cela était une image, une métaphore pour m’échapper de ton quotidien qui ne me ramène désormais qu’à des mauvais souvenirs récents.

Cela dit, cette histoire du bus avait permis de rire sur internet. Oui à tes dépens. Tu as fait rire le monde entier. A la place du mot bus, certains écrivaient ‘car’, ce qui avait permis de dire que toi Les Bleus tu étais en quart ! Je vois à ton regard intelligent que tu as besoin d’une explication. En fait, c’est une question d’orthographe, le mot quart se prononce de la même façon que car, mais ne veut pas dire la même chose. Quart signifie être en quart de finale, sous entendu, de la Coupe du Monde !

Bon… laisse tomber. Non ce n’était pas une image cette fois, mais un jeu de mot. Décidément je n’ai plus aucune complicité avec toi. Avant avec Platini, il y avait du tac-o-tac, du chambrage, il était malin le Platoche, toi tu es juste mal dégrossie. Je pourrais terminer là et te dire que tu es trop conne, mais ce serait méchant. J’attends désormais que le temps passe, j’attends des jours meilleurs. Tu vois j’ai écrit jour, mais je voulais dire joueur.

Je ne veux pas prendre des exemples chez les anciens, mais il faut bien comprendre que ce n’est pas toi Les Bleus de 2012 qui peut donner une quelconque image intéressante, même dans le domaine de la rébellion. J’en viens presque à regretter Cantona. Une sorte de Gallagher du foot. Lui aussi parlait mal à l’entraîneur, lui aussi gagnait des tonnes d’oseille, mais quitte à se la jouer rebelle, lui il l’était vraiment. Etre un mauvais garçon, ça nécessite du panache.

Tu te rappelles du titre du journal l’Equipe après tes exploits en Afrique du Sud ? Je vais te rafraichir la mémoire ma belle. C’était « Va te faire enculer, sale fils de pute ! » Un des joueurs aurait dit ça à l’entraîneur. On ne saura jamais si cette phrase a vraiment été prononcée mais peu importe, le simple fait d’imaginer qu’il y ait pu avoir une ambiance dans les vestiaires qui ait débouché sur ce genre de poésie montre ton état d’esprit. Montre le niveau de ton panache qui n’est plus blanc… ni même bleu ou rouge. Il est juste boueux.

Ne crois pas que je n’aime pas les rebelles, au contraire. Je les aime bien plus que tous ces gens formatés. Mais toi tu n’en es pas un. Toi, tu es comme les petits roquets, les seconds couteaux de la politique qui essaient de se faire une place dans la cour des grands. En conférence de presse, devant les caméras, tu tentes de faire attention à chacun de tes mots avant de les prononcer. J’imagine que ça ne doit pas être trop difficile, tu as combien de mots à ton vocabulaire toi Les Bleus ? Hein ?

Euh, oui j’ai dit hein, mais pour le coup ce n’est pas un jeu de mot par rapport au chiffre un. Laisse moi quand même penser que ton vocabulaire est plus étoffé que ça… Bah tu vois, mon désamour à ton égard me ferait presque devenir méchant, heureusement que tu ne comprends pas tout.

Si ça peut te rassurer, j’imagine qu’il doit y avoir un type quelque part en Italie faisant le même genre de billet d’humeur sur la Squadra Azzura qui ne vaut vraiment pas mieux. Et dire que toutes les deux vous étiez sur le toit du monde en 2006, c’est vraiment pas beau de vieillir.

Allez je te laisse, tu as surement une bonne dizaine de tweet à publier avec ton GSM ou une partie de jeu vidéo à terminer.

PS : Quand à moi, je vais regarder la demi-finale France-Allemagne de 1982. Je sais la France avait perdu, mais ce soir là on a tous vécu des émotions incroyables et fortes. Toi tu ne m’émeuuuuuuh plus avec ton regard bovin.