Mail à …Depardieu

Salut Gégé,

Je t’appelle Gégé, ça fait genre, je te connais bien. Et c’est toujours une bonne chose de connaître une vedette. Tous les médias parlent de toi, j’ai d’abord cru à une suite du film Les Fugitifs. C’est presque ça. J’ai vite compris que tout le monde en avait après toi. Comment t’en vouloir ? Ta bonhommie, ta carrure de rugbyman de troisième mi-temps te rendent inévitablement sympathique. On te donnerait le bon dieu sans confession, on t’ouvrirait notre porte pour partager un morceau de sauciflard, du coulant et une bouteille de pinard. Non décidément, il y a erreur, à moins que…

Donc, tu viens crécher en Belgique ! Tu sais que tu ne seras pas loin de chez moi, si ça te dit, tu passes un soir. Je t’offre impôt, enfin je veux dire un pot. Bon, j’ai peu de vin à déguster, mais si tu n’as rien contre un Champagne bien frappé, tu es le bienvenu. Ce serait bien aussi de te mettre à la bière si tu veux vraiment nous faire croire que tu te belgicises.

J’ai entendu dire que tu devrais cracher 75 % de ce que tu gagnes si tu restais en France. Pour me rendre compte, j’ai regardé un calendrier et en fait je vois que tu travaillerais du 1er janvier au 30 septembre pour l’Etat. Il te reste trois mois pour toi cela dit.

 

C’est vrai qu’il y  a moyen de perdre un peu de motivation ou de se noyer dans le tord-boyaux. Toi, tu as décidé de partir et tu t’es même mis en colère lorsque le premier des ministres français a dit avec un certain dédain que ton départ était assez « …minable. »

Mon père ce Ayrault !

Ces ministres, députés ou hommes politiques qui te font la morale ont tellement raison, il faut défendre le pays. Si cela doit passer par une taxation plus importante des Français les plus riches, comme toi, pourquoi pas ? En Amérique aussi Obama y pense, il s’apprête à proposer une hausse des impôts aux Américains les plus riches, leur taux d’imposition augmenterait de 2%. Il passerait de 37% à un peu plus de 39 %. Heureusement que les Américains ne sont pas des Français !

Ils ont raison nos hommes politiques. Je tairais volontairement dans mon plaidoyer en faveur des dirigeants politiques que l’année dernière les députés ont refusé de s’appliquer une baisse de leur salaire. Prétextant que ce serait une goutte d’eau dans l’océan de la crise. Oui, je sais, ça se voit qui se foutent de notre gueule, mais ce n’est pas nouveau. Et puis… ce sont eux qui décident puisque la loi c’est eux ! Tu seras ravi d’apprendre aussi qu’un ancien Président coûterait (source : blog René Dosières député de l’Aisne) un peu plus de 1,5 millions d’Euros par an. Giscard n’est plus Président depuis 31 ans et Chirac depuis 12 ! Je te laisse compter, les retraités apprécieront mieux les baisses de leurs revenus.

Mais ce qui me choque le plus mon Gégé chez les « zommes politiques », comme disait Coluche se sont leurs formidables capacités à trouver des financements.

Lorsque dans une famille, les fins de mois deviennent de plus en plus difficiles, un conseil de famille informel décide alors de limiter les dépenses. Plus de sorties, plus de restos ni de cinémas. On réduit la voilure en attendant des jours meilleurs, quelque fois les jours ne sont jamais meilleurs. La crise sur le gâteau.

Lorsqu’une entreprise connaît elle aussi la crise, son chef décide de réduire les frais, lui aussi. Il essaie d’abord de négocier avec le personnel qui finalement se retrouve dans la même barque à la dérive. Et si les choses s’aggravent, l’entreprise doit cesser d’exister et l’existence des humains qu’elle faisait vivre devient précaire.

Mais lorsqu’un homme politique se rend compte qu’il a mal géré le portefeuille dont il avait la responsabilité, alors lui aussi prend des mesures nécessaires et indispensables, non il ne réduit pas son niveau de vie, il crée de nouvelles taxes.

Cela dit Gérard, tu n’es pas tout blanc mon gaillard. Dans ta lettre ouverte à Jean-Marc Ayrault, tu lui disais que tu avais payé 145 millions d’euros en 45 ans et que tu ne demandes pas à être approuvé, ni pris en exemple mais simplement « …je pourrais au moins être respecté ! »

Evidemment que tu dois être respecté. Mais il faut être respectable alors.

Tu es certainement l’un des meilleurs acteurs de l’aprés guerre. J’avoue que je pourrais être le premier à prendre parti pour toi, parce que ton fric, tu ne l’as pas volé aux contribuables toi. Ceux qui t’ont enrichi, l’ont fait en ayant le plaisir d’aller te voir au cinéma, personne ne les a obligés. (Je fais ici abstraction des aides au cinéma français dont tu bénéficies indirectement, isn’t it ?) Tu mérites d’être défendu, malheureux comme tu es… Le Ayrault ne se rend pas bien compte de ce que tu es réduit à faire pour trouver de l’argent et ainsi pouvoir payer tes impôts.

Le 5 octobre dernier tu as dû te rendre à la fête annuelle de Grozny, la capitale de la Tchéchénie, fête dont la date coincide opportunément avec la date anniversaire du chef de l’Etat Tchéchéne. La vidéo te montre en train de dire « Gloire à Kadyrov. » Si c’est pas malheureux de devoir se rabaisser à ça pour payer ses impôts. Louer la gloire d’un dictateur qui n’a pas la réputation d’être l’un des moins durs. On dit que le régime stalinien à côté du sien, c’était presque les colonies de vacances. Je suppose que tu ne savais pas et puis… Tu as des impôts à payer ! 

PS : Finalement, ne viens pas tout de suite chez moi, je vois que je n’ai plus de Champagne au frigo, il ne reste que du Canada Dry, ça ne te plaira pas.

Mail à … Bruce Springsteen

Salut Bruce,

Je voulais m’adresser à toi aujourd’hui. Je t’ai vu pas mal de fois en concert cette année, on est un peu pote maintenant. Enfin, disons que moi je te connais, toi non. Je suis juste un anonyme comme les milliers que tu croises à chaque concert et que tu fais grandir, d’une certaine manière.

En mai à Cologne, je t’ai fait découvrir à des amis qui en avaient marre que je les saoule avec toi. Ils sont devenus fans. A Paris, en juillet, j’étais avec ma compagne, elle ne t’avait jamais vu autrement que dans mes yeux, elle sait maintenant… Elle sait qu’il n’y a pas que les Diables Rouges qui peuvent rendre les gens heureux dans un stade.

Fin juillet, j’étais avec mon fils à Helsinki et je n’aurais même pas osé rêver ce qui s’est passé ce jour là. Tu es passé sur la scène, seul, vers 18h avec ta guitare et tu as chanté une bonne demi heure, comme ça à l’improviste. Mais surtout, à 20h, tu es revenu pour le plus long concert jamais donné : 4h12 !

 

 

Avec mon fils ensuite, on est rentré à pied à l’hotel, à minuit et demi, 45 minutes de marche nocturne après avoir été debout des heures, ça fait circuler le sang. J’en profitais pour lui raconter toi, j’avais les yeux embrumés, je venais à coup sûr de passer l’un des meilleurs moments de complicité avec lui, de ma vie. Un moment en dehors du monde et des saloperies dont nous abreuvent les journaux. 

Et toi, mon Bruce, est-ce que tu as déjà pleuré en assistant à un concert ? Tes concerts sont au-delà de la musique mon pote. Tu permets que je t’appelle mon pote ?

Je me souviens du concert de Paris. Tu es arrivé sur scène. A Paris, un 4 juillet. Il y avait des drapeaux américains ici et là. Tu as joué Indépendence Day et Sandy, deux titres taillés sur mesure pour l’occasion. Le premier évoque le fils qui part du domicile et qui dit à son père : « ...On n’a plus rien à se dire papa, je m’en vais, mais un jour je reviendrai et on pourra se parler… »

Je sais qu’une tournée aura lieu en 2013, je sais aussi que je serai à Werchter le 13 juillet et au stade de France le 29 juin, malgré les prédictions à la con des Mayas. Le temps est compté pour toi, pour moi, pour tout le monde, la forme que tu as à 63 balais ne sera peut-être plus la même dans 5 ans, alors le concert c’est maintenant !

J’y serai, parce qu’au-delà de ta musique, tes valeurs me plaisent. Ta présence lors de la campagne de Obama, ton sourire lorsque tu étais avec ses filles, rien n’est forcé, tout est sincère.

En France comme en Amérique les temps sont durs avais-tu dit en français lors du premier concert parisien de cet été. Jack of all trade, Wrecking ball…Tu dénonces la crise et ces mecs qui font du fric en voyant crever les autres. Tu sais Bruce, j’ai même entendu un trader londonien dire qu’il espérait une aggravation de la crise pour gagner plus.

 

 

A propos de pauv’mecs, l’autre jour, j’ai reçu un mail d’un type qui expliquait qu’il en avait marre d’entendre ce ‘branleur’ de Springsteen. On peut te critiquer autant qu’on veut, mais ‘branleur’, le mot paraissait incongru, mal choisi, en décalage. Enfin, ça m’avait fait bien marrer sur le coup, c’était décalé et insolent, j’ai cliqué sur ‘J’aime’.

Mais c’était avant de lire le reste du texte, le mec ensuite, salissait un de mes collègues. J’ai eu envie de lui répondre en l’insultant, en lui disant que s’il y avait la guerre, je savais dans quel camp il se rangerait, bref des choses pas gentilles et aussi connes que les siennes. J’exècre ce genre de lâche.

Mais finalement je ne lui ai rien répondu, l’indifférence est une sorte de réponse finalement, encore plus méprisante que les mots. Et puis… je préfère m’inspirer de la grandeur d’âme de gens comme mon fils, ma compagne, toi, Peter Gabriel, Bono, Sting et des milliers d’autres plutôt que de perdre du temps à répondre à ce genre d’enculeur de mouches.

 

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PS : Cela dit, je ne suis pas un fan béa devant tout ce que tu pourrais dire ou faire. Je sais que l’année dernière tu avais joué avec les petits gars de Gaslight Anthem, une sorte d’adoubement. Le monde de tes fans ne parlait plus que d’eux. Du coup, par curiosité je suis allé les voir. Et bien, aucune érection en les voyant, que du contraire. Une chose est sure, on ne me traitera pas de branleur sur ce coup-là!

Mail à … Mickael Vendetta !

Hey man… How are you ?

Non, rassure-toi, je ne vais pas t’écrire en anglais, mais je t’ai vu en zappant bêtement sur une émission people ce week end, histoire de me vider le cerveau. Tu étais dans une rue de New York, tu croisais le cowboy nu de New York qui était donc… nu et toi tu étais grotesque. Mais je t’aime bien quand même tu sais, parce que tu es l’incarnation même du fameux adage : le ridicule ne tue pas.

Avec tes lunettes de soleil et ta coupe de cheveux digne d’un pilote de formule 1 des années 70 tu étais accompagné de trois filles qui te servaient de faire-valoir. Faire-valoir étant le qualificatif le plus correct que j’ai trouvé pour ne pas être désobligeant. De pauvres potiches que tu traitais comme l’on considère une belle voiture dans un salon de l’auto.

Comment t’en vouloir ? Je suis persuadé que tu ne te rends même pas compte de ton comportement phallocrate. Ca te semble si naturel, comme ces fameuses lunettes sur ton nez qui te font ressembler à un crapaud sur une boîte d’allumettes.

Coua ? On ne dit pas coua mais comment !

 

 

Au moment des élections présidentielles en France, j’avais lu que si Hollande était élu, tu quitterais la France. Une déclaration qui sonne telle une menace, comme si ton départ avait pu avoir une quelconque importance pour la bonne marche du pays.

Finalement tu es plus ou moins parti je crois, mais ton « amour de la France » t’a poussé à revenir. C’est génial, j’ai jamais rien lu de plus intelligent dans la presse depuis le J’accuse de Zola.

Donc tu es revenu, paraît-il que tu manquais à tes fans, c’est ce que tu as prétexté. Deux ou trois adolescentes pré pubères. Tu as précisé aussi en revenant que « …Je vais m’ouvrir à l’international et envisager de payer mes impôts le plus rapidement possible dans d’autres pays…Ce n’est pas tellement pour échapper à la fiscalité hexagonale mais plus dû au fait que j’ouvre mon commerce à l’international ! »

Tu es finalement un peu le symbole de notre société qui n’est pas en grande forme ces temps-ci, on fait de gens comme toi des stars de pacotilles à coups de passages dans des émissions de télé poubelle. Trouve toi un vrai métier !

Il y a un avantage indéniable avec toi, c’est que d’écrire un mail sur toi me donne moins de travail de réflexion que pour les autres. Il suffit juste que je te cite pour que mon papier soit drôle finalement. Bon, cela dit, si tu veux payer tes impôts dans un autre pays que la France, je te suggère le Cambodge ou les Philippines, deux pays qui sont dans une misère que tu ne peux même pas imaginer.

Mais tu connais certainement déjà un de ces deux pays, bah oui, regarde sur tes lunettes, il y a surement écrit Made in Cambodia dessus. Ca veut dire que tu fais le beau gosse dans les rues de New York avec une tronche que des lunettes fabriquées par des gamins de 8 ans transforment en tête de mouche. Mais bon, d’après ce que j’ai lu, tu choisirais plutôt la Suisse ou Los Angeles semble t-il.

C’est pas mal aussi.

Avant de terminer, tu as vu la Une de Libération de ce lundi ? Ne le prend pas comme une attaque personnelle, tu n’es pas concerné. Avec tout le respect que j’ai pour toi, je ne serais pas allé jusqu’à te traiter de … riche ! 

 

 PS : Au fait, si tu réussis avec ton business à « l’international » (c’est plus fort que moi, je souris, quel con je suis !) donc, si tu réussis à « l’international » (je pouffe encore !) et que Hollande décide de te remettre la Légion d’honneur, j’espère que tu auras justement un peu d’honneur pour la refuser. Comme dirait Erik Satie : « Il ne suffit pas de refuser la Légion d’Honneur ; encore faut-il ne pas l’avoir méritée. » 

Mail à … Delphine PointBarre

Salut Delphine,

Je me suis demandé toute la nuit si je pouvais te tutoyer dans ce mail que je t’adresse aujourd’hui. A force d’y réfléchir, je n’ai quasi pas dormi. Le seul autre cas qui fait que je ne dorme pas la nuit, c’est lorsque ma voisine et mon voisin décident d’agir. Des instants au cours desquels ils tentent en effet de procéder à une reconstitution du moment où ils ont conçu leur dernière progéniture. Un petit monstre qui tape dans les murs à longueur de journée et passe beaucoup de temps également à faire entendre sa voix. Cela dit, il a de qui tenir le bougre, pendant les fameuses reconstitutions nocturnes de ses parents, j’entends clairement que ça tape aussi dans les murs et que l’on crie.

Tout ça pour te dire que je ne vais pas me gêner pour te tutoyer, c’est mon côté : je suis un rebelle. C’est aussi mon côté intrépide et téméraire, genre Léonard Di Caprio dans Titanic lorsqu’il est à la proue du rafiot et qu’il hurle : « Je suis le roi du monde.« 

Et puis, entre nous, j’ai tutoyé les deux derniers Présidents français dans mes précédents mails, alors bon… Chez moi le tutoiement est une marque de respect. Le niveau au dessus du tutoiement consisterait à t’appeler ‘Poulette’, mais je vais m’abstenir.

Cela dit, venons en aux faits qui nous occupent. Vendredi dernier j’ai reçu plein de sms sur mon téléphone. Le premier me souhaitait une bonne fête, le second aussi d’ailleurs. Puis les suivants également. Au milieu de toutes ces odes à ce si joli prénom que Clapton partage avec moi, il y avait aussi des sms pour me raconter le concert de Springsteen, la veille à Barcelone. Puis, il y avait un message différent. Très différent.

Le con ! Me suis-je dit, il ne pense même pas à ma fête. Tu me connais, quand je dis ‘le con’ c’est une marque de sympathie, presque de l’admiration. La preuve, hier encore, en me regardant dans la glace de ma salle de bain alors que j’étais mal coiffé, je me suis dit « Quel con ! » en parlant de moi-même. Tu vois c’est affectueux, c’est une marque de respect. C’est lorsque je dis « sale con » ou « connard » que  j’aurais alors tendance à avoir de la haine, mais c’est très rare et en tout cas pas ce vendredi. Je pourrais te citer deux ou trois noms de connards et un de connasse mais ce n’est pas le moment et puis tu les connais surement aussi (!).

Donc, ce fameux sms différent.  Sur le moment, il m’a fait penser aux messages codés qui étaient envoyés par Radio Londres lors de la dernière guerre. La radio toujours la radio !

C’est la voix du père d’Axel Baueur qui disait quelque chose du genre : « Ici Londres… ». Vendredi, c’était genre : « Ici Bruxelles, le colis est bien arrivé, tout se passe bien. Je répète, le colis est bien arrivé, tout se passe bien. » Le texte n’était pas celui-ci, mais par souci de confidentialité ici, j’ai un peu paraphrasé.

Je me souviens que la veille nous avions échangé des sms, tu étais en voiture dans les embouteillages, moi sur l’antenne. Il y avait des bouchons.
Et le vendredi, le bouchon a donc sauté alors !

Tu sais que j’ai fait des études de journalisme, donc j’ai une certaine rigueur professionnelle. Je vérifie toujours mes infos, pour cela je me suis précipité immédiatement à l’endroit ou tout est vrai, la source même de la vérité ; FaceBook. J’ai alors pu lire des messages te félicitant, par dizaines. Comme des grains de riz tombant sur la mariée à la sortie de l’église. C’était donc vrai ! J’ai aussi voulu jeter un œil sur Twitter mais bon, c’est presqu’inutile. Pour tout journaliste du 21 éme siècle qui se respecte, Facebook suffit a avérer une info et à en faire une vérité absolue.

Du coup, je ne vais pas t’ennuyer longtemps, parce que je sais que tes nuits vont être courtes aussi désormais. Non pas parce que tu vas te demander si tu dois me tutoyer, d’ailleurs tu peux. Mais simplement parce que tu vas de nouveau réapprendre un langage encore plus synthétique que celui des sms.

Juste une petite révision, sache que « Ouin… Ouin… » ça veut dire : “j’ai faim !” ou “Je suis mouillé !”

Ça veut surtout dire qu’il est 3 heures du matin et qu’il faut se lever. Pas facile de s’extraire du lit alors que tu es déjà exténuée, mais le bébé a son langage et surtout une détermination à toute épreuve. Rien ne l’arrêtera jamais, sauf… le biberon. La sensation est un peu celle d’un lendemain de fête, on a mal aux cheveux. Étrangement, ces nuits là, les cheveux poussent à l’intérieur de la tête. Heureux sont les chauves !

A gauche, bel exemple de cheveux qui poussent à l’intérieur !

Le « ouin… ouin » est un mot de l’enfance. Comme nounou, dodo, toutou, bobo, roro, lolo. Euh, non pas lolo. Ça, c’est un mot de grand, les grands aiment les gros lolos ! Donc, “Avant d’aller au dodo, le boubou va faire son pipi !” Tiens d’ailleurs c’est amusant cette façon de parler aux petits. Ils ne comprennent pas, alors on répète toutes les syllabes. Comme s’ils allaient mieux comprendre.

Aucun bébé n’a formellement signalé qu’il comprenait mieux les mots doublés. Aucun n’a démenti non plus !

Je ne sais pas si tu t’intéresses à la peinture, mais tu connais peut-être une œuvre qui date de 1511 et qui s’appelle La Transfiguration ? Une œuvre dans laquelle il est question de la gloire d’être un fils bien aimé. Depuis cette époque, les érudits et les connaisseurs ont toujours loué la beauté de ce tableau et le talent de son peintre.

C’est vrai qu’on peut y admirer le beau travail de Raphaël, mais n’oublions pas le travail de l’assistant. On dit d’ailleurs que c’est l’assistant qui aurait non seulement terminé l’œuvre mais qui  aurait aussi fait l’essentiel du travail. Ça ne m’étonnerait pas que ce soit vrai.

Les siècles qui passent nous montrent que cette pratique est toujours la même, pas vrai ?

PS : On dit que Raphaël avait un petit pinceau…

Mail à … Une star

Salut beau gosse !

J’aurais pu féminiser mon bonjour, c’est vrai. Mais quand je t’appelle beau gosse, dans ma tête c’est unisexe tellement l’idée que je me fais de toi est celle de la superficialité. Je dois avoir tort au vu de tous ces gens dans les salles d’attente de médecins ou dans mon environnement qui s’intéressent aux journaux people.

Une star c’est glamour, désormais sans aspérité, c’est riche et surtout, c’est beau. On parle rarement de toi pour tes connaissances en astronomie ou en littérature classique, peut-être es-tu cultivé dans ces domaines ou d’autres. Mais jamais un journaliste ne s’attardera à te questionner là-dessus. Certainement parce que ce n’est pas vendeur et puis lui-même est-il au courant que Balzac a existé ? Je sais, je suis journaliste et saltimbanque en plus !

Je pensais à toi la star ce matin encore, tu vas être à mort dans l’actu pendant des mois dis donc. Cannes, Rolland Garros, Tour de France, Foot, J.O. et élections américaines.

Bah oui, d’abord avec Cannes, je n’arrive pas à m’y intéresser à ce festival, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que, comme dans tous les domaines j’ai l’impression que le cinéma ne produit plus de vraies stars. Seulement des acteurs et actrices, parfois très brillants mais avec des à-côtés de Monsieur et Madame Toutlemonde. Ils sont devenus des people, ce qui veut dire, je crois, des gens en anglais.

« Soumis, docile et sans rébellion, Bêê, bêê, j’suivrai : Tout c’qui vous plaît m’plaît. » (Souchon)

Une sorte de tarte à la crème, mais sans cerise. Oui, la cerise on la trouve sur un bon gâteau, pas sur une vulgaire tarte à la crème qui finit de temps en temps sur la face d’un people d’ailleurs. La boucle est bouclée. C’est là le problème, il fut une époque ou les boucles de ceintures étaient grandes ouvertes. Débauche à tous les étages. Mais, ne te méprends pas mon poto, tu permets que je te considère comme mon poto ? Ça fait genre je suis ami avec une star.

Oui, je te disais, ne te méprends pas, ce n’est pas la débauche qui fait la star, mais la subversion. Je vais t’expliquer, prends toi un coca sans sucres dans le frigo avec un yaourt sans cholestérol et pose ton séant sur la chaise en formica.

Cela dit, je te parle de cinéma, mais remarque que dans le sport, la musique ou la politique c’est pareil.

Tu as vu récemment des mecs ou des gonzesses qui avaient un esprit subversif ? Moi je n’en vois que quatre, Amy Winehouse, Britney Spears, les frères Gallagher et d’une certaine manière, DSK. Ce sont les seuls qui ont des couilles de faire tout et n’importe quoi. Je ne te dis pas que ce sont des exemples à suivre, mais être une star ne consiste pas juste à avoir les dents bien blanches en montant le tapis rouge de Cannes. Quel ennui !

Etre une star c’est agir sans calculer son image, sans même penser aux conséquences. Ce n’est pas être un péteu qui a fait deux passages en télé et qui nous raconte sa vie dans un journal people, A part les ados prébubères et les barbies, tout le monde s’en fout.

Dans les esprits subversifs, tu me dis qui ? Lady Gaga, c’est ça ? Vas-y, tu peux parler plus fort, il n’y a que moi ici, personne ne va t’entendre oser lâcher le nom d’une collègue à toi. Non, la Gaga est quelqu’un de talent, mais c’est de la com’ qu’elle fait. Elle me fait sourire, parfois elle m’étonne, j’ai un certain respect pour son travail, mais rien de plus.

Dessus, Lady Gaga en plein stage diving. Dessous, le gros obélisque de la place de la Concorde.

Comme je le lisais dans un nouveau magazine de Musique qui s’appelle MUSIC, « Le sex, drugs and Rock’n roll n’a plus rien de subversif, puisque c’est le rêve du troupeau. » Pour la rockeuse Izia, le rock vaut beaucoup mieux que les chambres d’hôtel dévastées, les capotes sur la table etc. Si elle le dit, ça doit être vrai. D’ailleurs le rock maintenant c’est de passer à la télé en prime time et de regarder le lendemain les chiffres d’audience de l’émission pour extrapoler sur les chiffres de vente du produit à vendre, en l’occurrence un album.

Devant les micros, certains te diront qu’ils sont des rebelles. Oui, mais des rebelles de pacotilles qui après leurs shows se retrouvent dans un hôtel dont les cinq étoiles brillent tellement qu’elles les empêchent de voir les fans qui attendent sur le trottoir depuis des heures dans le froid pour avoir juste un sourire, un mot, un regard, une signature sur une photo.

Keith Richards est encore de la trempe de ceux qui voulaient tout retourner lorsqu’ils étaient jeunes. Lui ou Neil Young par exemple font partie de ces gens que l’âge et les épreuves n’ont pas assagis complétement. Mais les autres qui ont fait Woodstock par exemple, sont comme les soixante-huitards qui étaient sur les barricades. Ils sont maintenant cadres dans des grosses boîtes. Hé, attends mon poto ! (tu permets toujours ?) En disant ça je ne juge pas, c’est juste un constat. Moi même, au moment où je t’écris ce mail je suis en pyjama devant la télé parce qu’il est déjà très tard, presque 21h30 !

D’ailleurs je t’écris mais j’espère que tu répondras. Ces derniers jours j’ai écrit à Sarko et à Hollande comme tu peux le lire ci-dessous, mais ils ne m’ont toujours pas répondu ces enfoirés ! (C’est subversif ça de traiter ces grands hommes d’enfoirés, non ?)

Je dois t’avouer que je n’ai jamais rêvé en te regardant à travers la lucarne à mensonges. Les yachts, le pouvoir, les maisons à colonnes, me laissent de marbre. Du marbre de Carrare bien sûr, celui que tu fais importer par tonnes pour mettre jusque dans ton abri de jardin ou tes chiottes de Beverly Hills ou de St Tropez. A une époque, dans ta panoplie de pacotilles, j’avais quand même un certain regard pour la Ferrari qui dormait dans ton garage. D’ailleurs, certains de tes pairs avaient le mauvais gout de posséder une Ferrari jaune ou noire. Non, non et non, la voiture au cheval cabré ne peut être que rouge bordel ! Du coup, je me suis dit que l’argent n’apportait pas tout, quand on est con, on est con. Je parle en connaissance de cause, j’ai un peu d’argent et beaucoup de connerie.

A propos, ça ne t’ennuie pas que tout le monde soit star maintenant ? La moindre blonde qui passe trois fois à la télé ou le moindre type qui gagne pendant plusieurs mois de suite chez Nagui est proclamé star, c’est dire si le recrutement est pauvre. On se rabat sur le tout venant comme disait Audiard. Avant, une star c’était quelqu’un qui avait une vie extraordinaire, elle faisait peut-être rêver, mais surtout elle n’avait pas notre quotidien. On ne pouvait en rien s’identifier à elle ou à lui : Bardot, Monroe, Lennon, Marley, McQueen, Elvis, Mitterrand, Reagan, McEnroe, Cantona etc.

Mitterrand, le jour de son investiture ne s’arrêtait pas aux feux rouges comme l’a fait Hollande. Cantona vivait la vie d’un footballeur qui ne choisissait pas ses mots ni son attitude devant la caméra comme les footeux d’aujourd’hui. Tu imagines aujourd’hui Nadal se prendre le bec avec un arbitre comme le faisait McEnroe ? Lennon, devant la famille royale demandait aux gens des premiers rangs de secouer leurs bijoux plutôt que d’applaudir. Tu imagines Chris Martin de Coldplay dire ça par exemple ? Bah non, moi non plus.

Cela dit, tu sais, je balance un peu sur Martin mais j’ai tort, il est subversif lui. Un jour il y a quelques années, il était à Nice avec ses potes pour un concert je crois. Dans l’après midi, ils s’étaient baladés sur la plage et comme toujours là-bas, il faisait beau et chaud (contrepétrie suisse). Du coup, Chris a voulu se baigner. Comme il n’avait pas de maillot, il s’est mis à poils avant de plonger dans la grande bleue. Les minettes auraient surement aimé voir ça, sauf que… Sauf que ce jour là, apparemment, il n’y avait que des vielles emperlousées (Desproges) qui regardaient vers l’infini et au-delà. Interrogées par le canard du coin qui espérait avoir du croustillant, elles se sont dit choquées.

Ça c’est de la subversion, isn’t it ?

Au fait, tu sais pourquoi Nice s’appelle Nice ? Une histoire de veilles anglaises, mais je te raconterais ça un de ces jours dans un autre mail, parce que là il est tard et je voudrais terminer de classer ma collection de timbres avant de me coucher.

PS : Je vais me faire une camomille, t’en veux une ?