1 heure sans électricité, vous êtes au courant ?

C’était samedi, éteignez vos lumières qui disaient…

Chaque année, on nous demande d’éteindre nos lumières pendant une heure afin de lutter contre le changement climatique. Cette info m’énerve d’une force qui ferait verdir l’incroyable Hulk.

Les relais de cette info : une sorte d’intelligentsia de supermarché essentiellement constituée de penseurs dont on ne connait pas vraiment la réelle activité et certains journaux dont le job principal semble consister essentiellement à reproduire des communiqués de presse sans état d’âme, sans se poser de questions sur la pertinence de l’info.

Mais revenons à cette heure que l’on veut nous imposer à la grosse bougie. Arrête tu m’excites !

J’ai pourtant la fibre écologique… Ça ne veut d’ailleurs pas dire que je m’habille avec des pull à col roulé tricotés dans le Larzac et que je mange du fromage de chèvre fabriqué grâce à des bestiaux que j’élève dans ma salle de bain. Non, ça veut dire qu’à chaque moment de mon existence j’essaie de me poser des questions quant à mes actes et à mon impact sur la planète et j’essaie de faire en sorte que mon fils ait les mêmes réflexes. 

 

A mon boulot par exemple, je ne sors jamais des toilettes sans avoir éteint toutes les lumières restées allumées pour je ne sais quelle raison. Chez moi, aucun papier ne va à la poubelle générale, même la petite étiquette du sachet de thé finit dans le bac à papier. Je ne me vautre pas non plus dans la facilité d’acheter sans cesse le dernier ordinateur qui sort, le dernier smartphone ni de me gaver de viande à chaque repas etc.

Mais quel est le rapport ? Vous demandez-vous avec cette étincelle dans les yeux qui est bien utile pour voir lorsque les lumières sont éteintes pendant l’heure obscure.

Les penseurs dont je parlais plus haut et les copier-colleur de communiqués de presse en tout genre veulent certainement nous faire croire que eux respectent ce couvre-feu d’une heure.

J’y crois comme Fidel Castro croit en l’économie de marché ou Desproges en Dieu.

Et quand bien même ils le feraient, est-ce que cet acte insignifiant les dédouanerait d’agir intelligemment tout au long de l’année ? C’est en effet malheureusement ça le problème de cette heure off. Quelques uns obéissent à l’ordre et se sentent alors tranquilles pendant un an. C’est la différence entre cette heure médiatisée d’abstinence électrique là et la vraie action au quotidien pour la planète. Méfions nous des actes symboliques, ils ne sont que symboliques, comme disait je ne sais plus qui : « La différence entre Los Angeles et le yaourt est que le yaourt est le symbole d’une vraie culture. »

Ils ont fait leur bonne action, ils ont sauvé la planète et peuvent maintenant sortir leur 4X4 du garage sans remord ou laisser tout allumer tout le temps.

Belle avancée !

Quelques uns seulement des penseurs-donneurs de leçons écologistes, des journalistes-copier-colleur de communiqués dont je parlais plus haut éteignent leurs lumières pendant cette heure là. Oui, ils éteignent en sortant pour un diner en ville. Enfin, j’ose l’espérer. 

 

 

Au cours de ce diner en ville, ils dégustent un bon morceau de bœuf tout en twittant à plusieurs reprises sur leur smartphone. Leur bon steak de 300 grammes aura nécessité entre 45 000 et 75 000 litres d’eau pour être produit. Oui, ma petite dame, 100 grammes de viande rouge, c’est entre 15 et 25 000 litres d’eau utilisés. Plusieurs autres milliers de litres d’eau auront aussi été utiles pour la production du processeur du smartphone. Et je ne parle pas de la vitre qui elle est fabriquée par des esclaves dans une usine en Chine. Des esclaves qui n’ont comme moyen de s’en sortir… que le suicide. On comprend bien que cette heure d’extinction des feux n’est vraiment que dérisoire. Donc pourquoi nous saouler dans tous les journaux avec ça ? Je n’ai pas la réponse.

Attention, je n’ai pas dit qu’il ne fallait pas éteindre ses lumières. On peut respecter cette heure d’abstinence annuelle, mais à condition d’être honnête avec la planète le reste du temps, toute l’année. Sinon, c’est comme pisser dans un violon, ça soulage, mais ça ne fait pas de musique.

A bon entendeur, salaud !

 

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Mail à …un redresseur de tort !

Monsieur,

Je me rapproche de vous afin d’argumenter sur quelques faits qui manifestement nous ont divisés ces derniers temps. Je sais que votre obsession principale est d’ergoter, d’épiloguer, de chicaner sans cesse et sans raison et même plus grave ; de dénoncer, de moucharder. On pourrait presque parler d’hystérie dans votre cas. D’ailleurs, pour tout vous avouer, j’ai commencé ce mail par ‘monsieur’ mais j’ai pris sur moi pour ne pas écrire ‘ducon’.

Je ne vais donc pas perdre mon temps en circonvolutions dont tu es si friand, je passe au tutoiement.

Cessons là les périphrases, droit au but comme disent les Marseillais ! Sacrés Marseillais. Sais-tu que les ultras dans les tribunes du stade vélodrome chantent une fois par an « Paris, Paris on t’encu…’ ? C’est un peu cavalier je le concède volontiers, ‘Lutèce, Lutèce on te sodomise !’ aurait été plus correct, n’est-il pas ?

Tu prétends aimer la langue française sous prétexte que tu connais trois mots compliqués et qu’il t’arrive de lire un livre. Et puis surtout, défendre la langue française passe, pour toi, par le fait de ne pas prononcer de gros mots. Du coup, je vais me priver d’écrire ‘anticonstitutionnel’ pour ne pas te chagriner. Remarque bien, de toute façon ça n’aurait pas reflété ce que je pense de toi. ‘Ducon’ te va bien mieux et cela m’évite un gros mot gratuit et vulgaire. Oui, la vraie vulgarité consiste aussi à employer des mots qu’on ne connait pas bien pour tenter de se donner un genre, comme pour se donner un statut, une position sociale qui te placerait au-dessus des manants qui font voler les oiseaux eux, nom de nom !

D’habitude c’est moi qui écrit en premier, mais toi tu as été plus rapide cette fois. Tu a envoyé le premier mail, alors je te réponds. A vrai dire ton courage de chevalier blanc du verbiage ne t’as pas permis de m’écrire directement mais de pratiquer de manière hiérarchique pour que le vilain petit canard se fasse taper sur les doigts. Ce qui n’a pas été le cas.

Je passe sur la méthode qui n’est même plus en vigueur dans les cours de récréation où les enfants ont appris depuis longtemps que la lâcheté était le pire des gros maux. Laissons cela, je vais me permettre de te répondre sur le fond et non sur la forme. Quand je dis le fond, je n’évoque pas là le trou abyssal de ta coquecigrue (le mot doit te plaire), cela signifie que je vais évoquer ici, avec toi la langue de Molière.

Cette belle langue, comme disait encore récemment Roco à Clara, est truffée de jurons, d’invectives, de blasphèmes. Ces mots là font partie de sa richesse, de sa diversité. Certes, comme tous les mots, il ne faut pas les employer à tort et à travers. Leur utilisation nécessite du doigté, comme disait hier encore Clara à Roco dans un très bon documentaire que je te conseille. Et cette utilisation n’implique pas qu’il s’agisse automatiquement d’une injure, mais peu traduire une vérité. Je te donne un exemple, si je dis que tu es un couillon ou un con, ça n’est pas une insulte mais une vérité. On est d’accord ?

Mais tu as un peu raison quand même, il faut s’efforcer d’être courtois. En voiture par exemple, c’est mieux d’être poli avec l’autre empaffé de devant qui VA LA BOUGER SA CAISSE POURRIE !!! CONNARD, C’EST VERT DEPUIS UN QUART D’HEURE !

Je ne m’énerve pas, je t’explique.

La langue de Molière est si belle.

Tiens à propos de Molière, si un jour tu ouvres une de ses œuvres plutôt que de te référer à l’auteur sans peut-être savoir qui il est, je ne saurais trop te conseiller d’ouvrir Amphytrion. Une comédie en trois actes. Vas à l’acte 3, bah oui tu vois je suis sympa, je t’évite de tout lire, tu auras ainsi plus de temps pour regarder TF1. Donc, acte 3, tu peux y lire ‘Fils de pute !‘ N’y vois rien de personnel, c’est une citation de Jean-Baptiste Poquelin. Comment ça c’est qui ce Poquelin ? Des citations de ce genre, il y en a à foison dans les classiques de la littérature française, tu le saurais si tu en avais lus.

Molière, photo d’époque prise par Depardon.

A propos, l’autre jour j’écoutais les infos en France et le titre principal était le départ de Laurence Ferrari du journal de 20heures. Sur toutes les radios et chaînes d’infos en continu, un vrai tremblement de terre. Parfait ! Enfin non, à vrai dire je ne tire aucune satisfaction personnelle à la voir partir de TF1, ça me laisse indifférent. Mais le parfait signifiait : ‘Et alors ?’

Par acquis de conscience j’ai voulu regarder TF1 quelque jours plus tard pour voir qui l’avait remplacée et j’ai constaté qu’elle était encore là. Du coup j’ai repris deux fois des nouilles. En cherchant sur le net, j’ai compris qu’en fait c’était juste l’annonce de son départ. Son départ ne serait effectif seulement qu’en septembre. Les rédactions se sont donc mobilisées pour nous bassiner avec une info dérisoire qui ne sera effective que dans trois mois ! Dans le même temps, il y a eu une centaine de morts en Syrie dans un massacre.

Comme tu le constates avec ton aisance d’esprit, on peut n’employer aucun gros mot et être pourtant d’une vulgarité extrême. A côté de cela, quand je t’appelle ‘ducon’, c’est finalement presque affectif.

PS : Je ne te donne pas l’adresse de la direction de TF1 pour continuer ton œuvre de délation, j’imagine que tu la connais.

 

Mail à …un Flamand !

Hallo,

Je commence par hallo, comme au téléphone, c’est vrai que finalement j’aurais pu te téléphoner pour te parler, ça aurait été plus simple. Tiens d’ailleurs, première différence, le allo en français ne comporte pas de ‘H’, les Français qui veulent du ‘H’ vont le chercher chez les Hollandais. Mais ce n’est pas parce qu’on importe du ‘H’ hollandais qu’on finit par parler flamand.

Pour un Français, toutes les langues sont étrangères. Remarque, je ne demande pas mieux que d’apprendre le maniement de la langue avec une flamande. Mais alors pas la flamande que l’on voit sur la publicité pour le fromage.

A propos d’haleine chargée, revenons à nos moutons. Tu veux bien que je t’écrive ce mail en français ? Tant mieux. Et puis tu sais, il y a 15 jours, j’ai écrit un mail à François Hollande en français, alors me fais pas chier ! Hollande, contrairement à ce qu’indique son nom n’est pas Flamand, même s’il est rose.

‘Me fais pas chier’ c’est du français, dans le langage des chauffeurs de taxi parisien ou des bistrotiers du sud de la France, ça n’a rien de vraiment agressif, c’est juste un réflexe linguistique. Rien de méchant. Une manière de faire connaissance. On a aussi nos particularismes en France, nos frontières linguistiques en quelque sorte.

Sache que je n’ai rien contre ta langue, bien au contraire, c’est juste qu’en bon Français que je suis, les langues étrangères me sont… étrangères ! Tu me diras je pourrais utiliser Google traduction et ainsi tenter de communiquer en flamand, mais on me dit que le flamand d’Hasselt n’est pas le même que celui d’Anvers qui est différent de celui de Courtrai. Et là, on atteint vite les limites linguistiques de Google.

Quel brol ! Oui comme tu le constates, j’ai quelques notions de wallon.

Te parler avec Google traduction, c’est prendre le risque de te parler en charabia, en petit nègre. Ce ne serait pas rendre hommage à ta langue, et ce serait prendre le risque aussi de parler comme une vache espagnole.

D’ailleurs j’imagine que te parler de l’Espagne est déjà une maladresse non ? Bah oui, la Hollande a perdu contre l’Espagne en finale de la dernière coupe du monde et …

Euh, excuse-moi une seconde…

…

…

On vient de me signaler ma bévue dans mon oreillette !

Wat een idioot ! Voila bien la preuve que non seulement ta langue m’est étrangère, mais ta culture également. Je confonds la Hollande et la Flandre. Remarque que j’ai des circonstances atténuantes, mais je vais t’expliquer tout ça.

Un jour, il y a deux ou trois ans, je regardais une émission culturelle à la télé française, c’était le journal de 20h de TF1, celui du week-end. Par une blonde qui est assise sur son fauteuil de présentatrice depuis l’année ou Goethals avait permis à l’OM de gagner la coupe d’Europe de foot. J’aimais bien Goethals, il était flamand ? Je te demande ça parce que je ne comprenais pas toujours ce qu’il disait, mais c’était drôle et fleuri, comme avec Arno. Arno que je ne comprends pas toujours non plus, même lorsqu’il parle en français(!). Cela dit, je l’ai rencontré aux dernières victoires de la musique et il m’a fait un long speech pour m’expliquer « … qu’il faut changer le bazarrrd, c’est les hommes politiques qui foutent le merrrde. » C’est un point commun à tous les pays ça je crois.

Mais revenons un instant sur la blonde, c’est un raccourci linguistique évidemment. Revenir sur la blonde est une manière de dire que nous revenons à notre sujet, il n’y a rien de sexuel. Cette blonde donc, nous a montré une carte de la Belgique sur laquelle la Flandre était au sud et la Wallonie au nord. Tu vois, j’ai vraiment des excuses.

Mais tu reconnaîtras quand même que pour un étranger, c’est compliqué ces histoires. J’entends parler de frontière linguistique. Quand je rentre dans mon pays, de l’autre côté de la frontière administrative, je dois régulièrement répondre à des questions du genre : Alors les Flamands, ils sont sympas ? Ou bien : C’est quoi la frontière linguistique ? Ou encore : Il y a un gouvernement en Belgique maintenant ?
A la première question je réponds que les Flamands sont un peu comme les Français ou tout autre peuple du monde. Il y a des Flamands petits, des gros, des beaux, des moches, des cons et des sympas. Il y en a même qui sont petits, gros, moches et cons et pour eux c’est très dur (paraphrase de Coluche). Cette notion de la sympathie est assez facile à expliquer, par contre pour la frontière… C’est comme babeler à tort et à travers. Bah het zijn Fransen!!!

Quand j’ai dit babeler l’autre jour à Paris, on m’a demandé si c’était du flamand, j’ai dit que ce devait être du bruxellois je crois. Du bruxellois ? A Bruxelles ils ont encore une autre langue ?
C’est à dire que… Et merde !

A ce moment là, nous étions à la terrasse d’un café, j’ai commencé à me lancer dans l’explication de la frontière linguistique. J’ai expliqué à mes amis que pour aller de Mons à Anvers par exemple, il fallait la traverser cette fameuse frontière.

- Tu dois montrer ton passeport ?

Non, c’est symbolique, tu es en Wallonie et à un moment tu te retrouves en Flandre, tu t’en aperçois que lorsque tu ne comprends plus les panneaux. Si tu veux aller à Lille, c’est Rijsel. D’ailleurs je m’aperçois qu’administrativement la connerie est assez bien répartie, pourquoi traduit-on Antwerpen par Anvers en français et Lille par Rijsel en flamand. Si ça n’est pas pour perdre le touriste ça !

 

 

J’aurais juré que ça se disait ‘chicon’ en belge !

Toi qui habites en Flandre, tu imagines si ton GPS se mettait à parler une autre langue dès que tu passais la frontière linguistique ? Heureusement, les machines sont plus raisonnables que les humains parfois. Avant de venir ici chez les « Belgiquains » comme disait mon fils lorsqu’il avait l’âge mental des politiciens qui se chamaillent pour le dérisoire alors que le monde est au bord de la rupture, je ne comprenais pas tout non plus. Mais à force de lire les journaux, tout s’est éclairé. Je sais maintenant que Le Soir, en français se traduit donc par De Morgen, puisque c’est un journal francophone qui paraît …le matin. De Morgen !
Je ne sais pas si tu te souviens, mais il y a quelques temps, il y a eu une crise institutionnelle en Belgique. Oui, tu te rappelles, on en a parlé beaucoup, même à l’étranger. Je veux dire à l’extérieur des vraies frontières, celles où on parle la même langue.

Ah oui ! Il y a aussi ça, c’est vrai. C’est dingue d’ailleurs, je fais une autre digression, pardonne-moi. Tu as une frontière linguistique qui te sépare de tes potes wallons alors que tu es dans le même pays, on est d’accord ? Et la vraie frontière, celle qui sépare ton pays des autres pays n’a pas empêché la langue de se propager de part et d’autre. J’explique.

Tu parles comme les Hollandais alors qu’ils sont à l’étranger, les Wallons parlent la même langue que les Français qui sont également à l’étranger et la communauté germanophone de l’Est parle allemand comme les Allemands.  Donc, si j’ai bien compris vous parlez pas la même langue dans le pays, mais chacun parle la langue du pays voisin !

Freud, le Viennois, y aurait vu un signe, il voyait des signes partout. Je me demande si ses lignes de coke ne l’aidaient pas à voir le monde à sa façon, faudra que je lui écrive un mail prochainement à lui aussi. Un signe oui, disais-je, le signe d’une ouverture vers l’Europe, vers l’extérieur. C’est beau. C’est un peu le principe de FaceBook finalement, on s’ouvre et on discute avec des amis lointains mais plus jamais avec ses amis ou sa famille dans la pièce à-côté. On est tous devenus con !

PS : A la troisième question que me posaient mes amis à la terrasse du café à Paris, je leur ai répondu : Pas plus, pas moins qu’en France, j’ai bien fait ?

Eendracht maakt macht

Mail à … toi le twitteur fou.

Yep man !

Tu permets que je m’adresse à toi avec ce vieil ordi qui a déjà presque deux ans ? Bah oui je sais, je suis ringue, j’ai pas de smartphone. Pour te dire que je suis grave, j’ai pas non plus de tablette. Wech !

Avant de continuer à lire, je te préviens que mon mail fait plus de 140 caractères, je ne voudrais pas que tu te chopes une migraine ophtalmique. En cas de doute, vas directement à la fin, je te résume tout en deux lignes.

Donc, en matant dans ma bibliothèque tout à l’heure, j’ai pensé à toi. Tu sais qu’Emile Zola a écrit une saga familiale ? Genre, Desesperate Housewives, mais comme il parlait mal anglais il a appelé ça : Les Rougon-Macquart. Vingt volumes pour nous raconter des histoires de familles, t’imagines ? Parfois, il lui faut une page pour évoquer la montée des escaliers par un des personnages, un truc de ouf. J’ai tout lu, enfin presque, mais en voyant les vingt bouquins, je me disais que s’il avait écrit ça en 2012, ça aurait été différent. Déjà t’aurais eu des illustrations genre SouthPark et il ne nous aurait pas perdu dans des digressions qui mises bout à bout nous font quand même un total de 5000 pages.

Y’en a un peu plus madame, je vous le mets quand même ?

Tu peux me résumer ça s’te plaît ?

Toi, je suis certain que si on te demandait un résumé, tu pourrais nous faire ça dans les 140 caractères réglementaires que Twitter a décrétés comme longueur suffisante pour exprimer une idée. Ça me fait penser à Johnny Hallyday dans les années 60 il chantait : Cheveux longs et idées courtes. Faudra que je lui demande à être mon ami sur FaceBook à l’idole pendant que j’y pense. Mais c’est vrai que les plus courtes sont les meilleures. Ta gueule Rocco !

Tiens regarde sur Face Book par exemple, c’est pareil. On communique à coup de slogans à deux balles mis vaguement en page sur des fonds noirs. Tu vois ce que je veux dire, une sorte de philosophie pour les nuls. Tu prends un slogan, tu le rends présentable et ça en devient une vérité absolue.

Attends, excuse moi deux minutes…

….
…

Voila.

J’ai un poto qui vient de m’envoyer un sms, il fallait que je lui réponde tout de suite. Quand je ne lui réponds pas dans les 5 minutes, il m’envoie un mail pour savoir si j’ai bien eu son sms, le con. Surtout qu’il bosse dans le bureau d’à-côté, il a qu’à se bouger le cul et venir jusqu’à moi.

Du coup je ne sais plus de quoi je te parlais, bah c’est pas grave. Ah oui ! Les tweetts.

Faut faire gaffe avec ces messages courts quand même. Parce qu’avec moins de mots, finalement je m’aperçois qu’on dit moins de choses ! Tout ce qui est nuances et subtilités passent à la trappe. Regarde Pierre Salviac par exemple, un journaliste de RTL. Enfin, un ex journaliste, il a été viré parce qu’après l’élection de Hollande il avait twitté : « A toutes mes consoeurs je dis « baisez utile, vous avez une chance de vous retrouver première Dame de France ». Il faut dire que c’est pas malin. On écrit court, du coup on écrit vite aussi, sans réfléchir à la portée de ce qu’on dit, sans vérifier ses infos.

A t-il vérifié ce qu’il a écrit ? Hein Pierre, t’avoueras que c’est con ce que tu as écrit. Et puis si toutes les femmes-journaliste qui baisent utiles devenaient Première Dame de France, la République finirait par couter cher !

J’imagine qu’il voulait dire que la compagne du Président voyait la vie en rose. Mais il l’a dit dans des termes empruntés à la beaufitude auto satisfaite. L’un des boss de la radio lui a répondu… par Twitter (évidemment) pour lui dire : « Ton tweet est absolument intolérable. J’y vois un sexisme vulgaire inqualifiable que je condamne. » Salviac s’est alors excusé sur …un blog, mais bon, c’est dit, c’est dit.

Lui le spécialiste du rugby s’est fait plaquer par son employeur. Il a dû recevoir illico-presto un Tweet avec accusé de réception disant : « Casse toi beauf’con. »

T’as remarqué qu’à aucun moment les protagonistes ne se sont téléphonés pour en parler de vive voix. Ah la communication par 140 caractères, quel bordel !

Toujours dans la série ‘j’ai ce besoin irrésistible de faire savoir au monde le fond de ma pensée à la seconde près’, Nicolas Bedos s’est aussi fait piéger : « Les Arabes vont pouvoir se remettre à voler. » De la provoc’ et du second degré certes, mais tu noteras toi-même que ça frise le pas drôle. Et ça c’est une circonstance aggravante. En fait, c’est le pire pour une blague, qu’elle ne soit pas drôle.

D’ailleurs Matthieu Kassovitz n’a pas aimé non plus et l’a fait savoir à Bedos en lui twittant : « Ça fait longtemps que j’ai pas lu un truc aussi raciste et pas drôle. Faut être ton père pour se permettre ça. » D’autres auraient certainement répondu moins amicalement un : « Fils de …Pute. » Mais ça n’aurait pas été drôle non plus et surtout Guy (parce que je l’aime bien) n’est pas une pute. Puis un « Je t’emmerde ! » a suivi, en toute amitié…Dans le sens Bedos – Matthieu.

Oui Kassovitz je l’appelle Matthieu, alors que Bedos je n’ai aucune raison de l’appeler Nicolas puisque je ne l’aime pas. C’est un avis personnel qui n’est peut-être motivé que par le fait que je ne me prends pas pour un bobo intello qui s’émerveille devant un mec dont la qualité d’écriture est employée à détruire les plus faibles. Comme l’expliquait un article de La Libre (un journal belge) cette semaine, à propos de différents humoristes dont lui, il est le seul juge de sa drôlerie. « … le toupet de décocher des flèches contre les faibles (…) qui n’ont guère d’autre choix que d’adopter leur point de vue, sauf à devenir eux-mêmes ridicules. Tout l’art consiste à mettre les rieurs de son côté. »

Tu comprends pourquoi je préfère lire La Libre ou Le Monde plutôt que Twitter ?

PS : Si tu  es venu directement ici, sans lire ce long mail chiant comme une pluie d’automne, je te résume donc le propos : « Je t’emmerde. »