Desproges bouge toujours.

 

« Dieu a dit : Tu aimeras ton prochain comme toi-même. D’abord, Dieu ou pas, j’ai horreur qu’on me tutoie. »

Je ne sais pas si Desproges était le meilleur, le plus fin et le plus intelligent. Enfin si, certainement, comme tous les gens morts il est devenu le jour de sa disparition et par la grâce des cons, le plus brillant.

Mais au-delà de ces pathétiques reconnaissances post mortem, lui, François Morel, Audiard et De Causne resteront mes philosophes préférés. 

Desproges est mort un 18 avril.

 

humour-desproges-image

59 Réponses à “Desproges bouge toujours.”

  1. Jean-Marc
    18 avril 2014 à 8:50 #

    LA référence….Mon maître à rire…Un jongleur de la langue comme personne.Il faut absolument voir ses spectacles et les lire.Une délectation pour l’esprit.De la pure jouissance !!!

  2. custers michel
    18 avril 2014 à 9:15 #

    Bonjour Eric, j’appreciais et j’appri ie toujours autant l humour « corrosif »de ce grand humoriste précurseur de beaucoup de personnes.

  3. Marcelle
    18 avril 2014 à 9:21 #

    Il est mort en portant sa croix, ce mécréant qui refusait de tutoyer dieu…
    Décidément, c’est marrant comme la vie n’est pas marrante !

    Mais quelle finesse d’esprit ! Et quel cadeau transmis aux autres générations.

  4. Didier
    18 avril 2014 à 17:36 #

    Je vais mourir ces jours-ci. Il y a des signes qui ne trompent pas:

    Sur le plan purement clinique, le signe irréfutable de me fin prochaine m’est apparu hier à table: je n’ai pas envie de mon verre de vin. Rien qu’à la vue de la liqueur rouge sombre aux reflets méttaliques, mon coeur s’est soulevé. C’était pourtant un grand saint-émilion, un château-figeac 1971, c’est-à-dire l’une des plus importantes créations du génie humain depuis l’invention du cinéma par les frères Lumière en 1895. J’ai soulevé mon verre, j’ai pointé le nez dedans, et j’ai fait: »Beurk. » Pire, comme j’avais grand soif, je me suis servi un verre d’eau. Il s’agit de ce liquide transparent qui sort des robinets et dont on se sert pour se laver. Je n’en avais encore jamais vu dans un verre. On se demande ce qu’ils mettent dedans: ça sent l’oxygène et l’hydrogène. Mais enfin, bon, j’en ai bu. C’est donc la fin.

    C’est horrible: partir comme ça sans avoir vécu la Troisième guerre mondiale avec ma chère femme et mes chers enfants courant nus sous les bombes. Mourir sans savoir qui va gagner: Poulidor ou Hinault? Saint-Etienne ou Sochaux?

    Mourir sans avoir jamais rien compris a la finalité de l’homme. Mourir avec au coeur l’immense question restée sans réponse: Si Dieu existe, pourquoi les deux tiers des enfants du monde sont-ils affamés? Pourquoi la terre est-elle en permanence à feu et à sang? Pourquoi vivons-nous avec au ventre la peur incessante de l’holocauste atomique suprême? Pourquoi mon magnétoscope est il en panne?

    Pourquoi, pourquoi, pourquoi? Qui sommes-nous? Où allons-nous? D’où venons-nous? Quand es-ce qu’on mange? Seul Woody Allen, qui cache pudiquement sous des dehors comiques un réel tempérament de rigolo, a su répondre à ces angoissantes questions de la condition humaine; et sa réponse est négative: « Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier pendant le week end. »

    J’en vois d’ici qui sourient. C’est qu’ils ne savent pas reconnaître l’authentique désespérance qui se cache sous les pirouettes verbales. Vous connaissez de vraies bonnes raisons de rire vous? Vous ne voyez donc pas cequi se passe autour de vous? Si encore la plus petite lueur d’espoir nous était offerte!

    Avant de mourir, je voudrais remercier tout particulièrement la municipalitéde Pantin, où je suis né, place Jean-Baptiste-Vaquette-de-Gribeauval. Et, comme je suis né gratuitement, je préviens aimablement les corbeaux noirs en casquette de chez Roblot et d’ailleurs que je tiens à mourir également sans verser un kopeck. Ecoutez-moi bien, vampires nécrophages de France: abbatre des chênes pour en faire des boîtes, guillotiner les fleurs pour en faire des couronnes, faire semblant d’être triste avec des tronches de faux culs, bousculer le chagrin des autres en leur exhibant des catalogues cadavériques, gagner sa vie sur la mort de son prochain, c’est un des métiers les moins touchés par le chômage dans notre beau pays.

    Mais moi je vous préviens, croque-morts de France: mon cadavre est piégé. Le premier qui me touche, je lui saute à la gueule.

  5. Guyaut Pierre
    24 avril 2014 à 17:59 #

    Les Elections Européennes approchent, n’oublions pas l’adage desprogiens :
    Il y a plus d’humanité dans l’œil d’un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son œil.

    Tel père, telle fille. Elle marine dans le saumâtre..

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