Lou Reed en concert

Je n’y étais pas, mais un envoyé spécial y était pour ZibloG. Il nous raconte…

Par Mitch ‘Zoso’ Duterck pour ZibloG – Ancienne Belgique, Bruxelles le 15 juin 2012

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« C’est dans une Ancienne Belgique « sold out » que Lou Reed s’est produit à l’occasion de la tournée From VU to LULU. Pour celles et ceux qui n’auraient pas encore fait le rapport, comprenez du Velvet Underground à LULU, dernier album en date de Lou Reed co-écrit avec le groupe Metallica. On commence avec 10 bonnes minutes de retard et en sachant que les concerts doivent finir impérativement à 22h30, on se dit qu’on n’aura pas tout ce qu’on est en droit d’attendre d’un artiste avec une aussi longue carrière parsemée d’albums inégaux en qualité mais toujours sincères dans la démarche. A la demande de Lou, le public ne peut entrer dans la salle avec des gobelets ni des boissons ! Je comprendrai pourquoi un peu plus tard.

Photo : Céline Reuille

Lou Reed est entouré de 9 musiciens dont une choriste qui assurait une première partie soporifique et linéaire qui n’avait que le mérite de nous permettre de socialiser et de faire connaissance avec ses voisins. Un couple américano-belge à ma gauche, un couple francophone à ma droite et un trio de flamands devant. Je ne vous dirai rien de mes voisins de derrière car depuis que la Grèce est en délicatesse avec l’Europe, j’évite de me retourner…

Bref, voilà notre Lou qui arrive sur scène et surprise, il marche péniblement entre des lignes phosphorescentes tracées au sol pour lui indiquer la voie (la voix ?) à suivre. C’est vrai, il a 70 ans depuis le 2 mars dernier et le physique semble accuser le coup. Je pense aussitôt à Johnny Winter et je me dis qu’un sprint entre ces deux grands s’apparenterait plus à une course d’endurance pour escargots mâles 3ème année qu’à un jumping international pour hippocampes nains à Velreye-les-Brayeux (entité d’Estinnes). Ça me fait rire de déconner tout seul, je suis comme ça.

Bon, le physique c’est plus çà mais le reste ?

On est fixé d’entrée avec Smalltown. La voix a toujours ce léger tremblement caractéristique mais aussi ce côté narratif qui est propre à Lou Reed et qui fait son charme. J’entends des réflexions à côté de moi : « Il a toujours sa voix ! » Oui, c’est vrai, mais d’un autre côté compte tenu de ce qui précède, le contraire m’eut étonné puisqu’il n’a jamais dû vraiment la pousser, soyons honnêtes. Mais on n’est pas là pour s’étendre sur les arabesques vocales du ci-devant citoyen Reed mais plutôt sur les qualités d’écriture de l’homme.

Photo : Getty Images

Et là, chapeau bas, il sait le faire. On enchaîne avec Heroin, le public exulte, on se croirait revenu au temps de Rock’n'Roll Animal. Une chanson toute en climat qui tantôt s’emballe avant de retomber presque dans un souffle, très bon ! Vient ensuite un autre très gros morceau avec Waiting For The Man, on se rend compte du côté obsessionnel que peuvent avoir certaines compositions de l’artiste, il nous assène les 3 ou 4 mêmes accords en boucle sans jamais varier d’un iota, ça frappe sans vous laisser le temps de respirer et ça part en spirale qui vous vrille le cerveau pendant plus de 6 minutes, c’est peut-être ça qui fait la magie du morceau, ce côté marteau pilon, qui ne cesse jamais.

Le concert se poursuit et nous voici arrivés à ce qui crée la polémique parmi les fans tant de Metallica que de Lou Reed : les extraits de l’album LULU. Les puristes des deux camps trouvent que c’est une association contre nature et pour avoir écouté l’album, j’avoue ne pas avoir pu arriver à la fin du cinquième titre ! Je pensais devenir enragé, mais les goûts en matière artistique sont très subjectifs et liés à la sensibilité de chacun.

Lou Reed avec Metallica

On retrouve les riffs plombés de Metallica dans les titres The View et Mistress Dread. Dès que le second morceau du triptyque Lulu se termine, je comprend enfin pourquoi on ne pouvait entrer avec des gobelets ni des boissons. Ça hue et ça siffle autant que ça n’applaudit, surtout à ma droite et je me dis qu’avec des armes à caractère bibitif en mains, on aurait certainement vu voler autre chose que des mouches !

Sécurité donc.

Concert très bien agencé, il est divisé en sections thématiques et on passe maintenant à des morceaux plus acoustiques, plus empreints d’une ‘Irish Touch’, violon, guitare acoustique et toujours cette ambiance particulière dont Lou Reed joue avec tant d’aisance. Il se meut (du verbe se mouvoir) avec difficulté mais qu’est ce qu’il est efficace. Le bougre a du métier, il en a vu d’autres.

Vient alors ce qui reste pour moi, le choc, le point fort du concert. Il ne s’agit pourtant pas d’un des grands classiques de Lou Reed mais bien d’une compo avec Metallica. Oui, vous lisez bien, je prends une vraie baffe en plein visage, je suis mis KO par la beauté du texte et par l’interprétation magistrale, le groupe est en fusion totale, c’est magique ce Junior Dad qui se termine en plongeant la salle dans le noir complet si ce n’est une poursuite qui envoie un faisceau blanc simulant la lune sur une des tentures de scène. Je retiens mon souffle et je n’ai plus un poil du corps en position couchée, je suis anéanti tellement c’est beau.

Il est 22h32, fin du concert se dit-on. Que nenni ! Le band revient sous les acclamations du public pour deux morceaux. L’obsédant Beginning To See The Light qui sonne parfois plus Byrds que les Byrds eux-mêmes suivi par l’inévitable et monumental Sweet Jane.

Ici, Lou Reed nous délivre une version plus proche de celle du Velvet Underground que de son fabuleux live Rock’n'Roll Animal. Voilà, la messe est dite et en tant que paroissien de Lou Reed pour la première fois, j’ai beaucoup aimé, adoré à certains moments mais je n’ai aucun point de comparaison me permettant une critique plus pointue. Ce sont donc les oreilles et le cœur qui ont dirigé ma plume. Je me demande ce que sera le concert de ce soir étant donné qu’avec la demande très importante, il a fallu dédoubler le concert et programmer une deuxième date. Serait-ce un signe ?

Ah, j’oubliais le jeu de lumière était très cool, pour une fois pas besoin de cligner des yeux à tout bout de champ. »

Setlist :

01. Smalltown- 02. Heroine- 03. Waiting For The Man- 04. Senselessly Cruel- 05. The View- 06. Mistress Dread- 07. Street Hassle- 08. Slip Away (A Warning)- 09. Cremation- 10. Think It Over- 11. Walk On The Wild Side- 12. Sad Song- 13. Junior Dad.

Encores : 14. Beginning To See The Light- 15. Sweet Jane.

 

Le logo des 50 ans des Stones !

On vient de m’envoyer par mail le logo officiel des Rolling Stones pour leur cinquantième
anniversaire. Là, je dis bravo à la boîte de com’ qui a fait un travail en finesse, 
sans faire une révolution. L’esprit originel est subtilement mélangé à celui du
cinquantenaire… Reste plus au groupe qu’à se retrouver pour les 50 ans, ça c’est pas gagné..

Vous en dites quoi vous, hein ?

 

 

 

 

 

Mail à … Thierry Roland

Salut Thierry,

A vrai dire, je me demande si je ne t’écris pas un peu tardivement. Ces derniers jours j’ai lu beaucoup d’articles sur toi et je t’ai vu souvent à la télé. Mais seulement sous forme d’extraits provenant du passé.

Ça ne sent pas bon tout ça.

Ah ! Et puis je ne t’ai pas dit, mais tout ce que j’ai vu et lu sur toi était très élogieux, c’est te dire si ce n’est pas bon signe. Du coup j’ai envie de te poser une question, dis moi, comment vas-tu ? Non, parce que ça me fait peur toutes ces éloges. En général c’est signe que tu es mort.

Je n’ose pas t’écrire des choses gentilles, je ne voudrai pas te porter la poisse. Certains disent que le sport est bon pour la santé. Ça reste à voir. Churchill que tu aimais bien citer, disait : « Le seul sport que j’ai jamais pratiqué, c’est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs. » Je sens que pas mal de tes amis vont pratiquer cette activité physique jeudi en t’accompagnant à ta dernière demeure, pour employer une belle expression creuse de journaliste sans imagination.

En tout cas si tu es mort te voici un ange. Bah oui, tu as remarqué que lorsqu’on meurt on devient immédiatement un mec bien. On acquiert une sorte de respect par la disparition. C’est comme avec le handicap ou la vieillesse, ça donne une immunité qui te confère un statut de mec bien pour l’éternité. Et l’éternité c’est long, surtout à la fin.

Quelle hypocrisie ! C’est bien à l’image de certains qui ont écrit sur toi ces jours-ci. Mon père avait pour habitude de dire qu’un handicapé ou un vieux qui est con est aussi …un con. Autrement dit, tout n’est pas excusable. Il avait raison, c’était sa philosophie du bon sens. Mon père était vieux et handicapé, je le précise, mais pas con.

Je parlais d’hypocrisie à propos de ce que j’ai vu sur toi ces derniers jours. Des gens, des pseudos intellectuels t’avaient raillé lors de certains de tes soit disant dérapages, pourtant, soudain tu es devenu tellement un type bien à leurs yeux. C’est donc ce qui me fait dire que tu dois être mort.

Alors si c’est le cas, j’imagine que le troc va avoir lieu. Tout à fait Thierry, je me souviens de ce que tu m’avais dit un jour à propos de toi et de Platini dans ton appartement avec vue sur la Tour Eiffel. Tu avais la fibre du collectionneur, tu possédais ainsi tous les exemplaires du magazine France Football depuis le N°1 sorti en 1946. Platini de son côté, possédait une Ferrari Testarosa que lui avait offerte le Président Agneli lorsqu’il avait joué à la Juve. Toi tu voulais la voiture rouge et lui tes magazines, d’une certaine manière, sa vie y est racontée . Alors vous aviez fait un pacte à la vie à la mort, lorsqu’un des deux partira, l’autre récupérera l’objet du désir du disparu. Le temps est donc venu.

L’histoire dit que tu es mort quelques instants après la victoire de l’équipe de France, belle victoire d’ailleurs. A force de dire que tu pouvais mourir tranquille après une fameuse victoire en 1998, voila c’est arrivé. Tu as vu de là-haut que Les Bleus t’ont rendu hommage ? Je crois que c’était le meilleur cadeau que pouvait t’offrir cette équipe que tu as tant aimée et que tu nous as fait aimer aussi. Presque ta raison de vivre. Ils ont fait une minute de silence. D’ailleurs, si je peux me permettre cette déconade, tu aurais dû mourir en 2010, pendant l’histoire du bus en Afrique du Sud. S’ils avaient pu faire leur minute de silence et fermer leur gueule à ce moment là, ça leur aurait fait du bien. Enfin bon, ne retournons pas le couteau dans la plaie, il faut reconnaître que les choses vont mieux. Tu peux en effet partir tranquille.

N’empêche, ces jours-ci on a tous des bleus au cœur. Tu as bercé notre enfance. Nos souvenirs avec cette équipe sont aussi liés à toi, à tes commentaires. En 1982 à Séville, putain quel match ! Mais comme toujours, à la fin ce sont les Allemands qui avaient gagné. Ce match, même nos meilleurs ennemis d’Outre-Rhin disent que c’est le match le plus intense de toute l’histoire de la Coupe du Monde. En 1986, un quart de finale incroyable contre le Brésil de Zico. « Vas-y mon petit bonhomme, allez mon petit bonhomme… Oui, oui mon petit bonhomme ! » C’était ton commentaire au moment du pénalty victorieux tiré par Luis Fernandez. Merde, j’en ai la chair de poule en y repensant, ce n’est pas que du foot à la con, ce sont des pans de notre vie tout cela. Des moments qui nous ont procuré des joies immenses. Tu étais avec nous, dans notre salon sur des écrans qui ressemblaient à des meubles et qui prenaient de la place, comme toi dans notre souvenir. Aujourd’hui, les écrans sont plats, comme la plupart des commentaires sportifs.

Oui comme toi je suis chauvin et les souvenirs liés à nos passions, quelle qu’elles soient continuent à nous transporter, même des années plus tard. Dans l’esprit des mêmes cons que j’évoquais plus haut, chauvin veut dire nationaliste. Dans leur esprit étriqué de soit disant penseur, tout épanchement s’apparente à la préférence nationale, bref à du racisme. Une sorte de technique freudienne,  l’ignoble Freud ramenait tout au sexe. Tout est devenu racisme dans notre société si policée et si bien pensante. L’humoriste et penseur Pierre D’AC écrivait : « Quand un français est con, on dit : Quel sale con ! Quand un juif est con, on dit : Quel sale juif ! Je revendique pour les juifs, le droit d’être cons. » Tout est dit.

Le chauvinisme et le racisme sont comme les deux pôles d’un aimant, ils sont incompatibles et ne se rejoignent jamais. Quand mes amis Belges me parlent de football et évoquent leurs Diables Rouges, immanquablement ils en viennent à parler de la Coupe du Monde de 1986 avec un magnifique résultat qui les avait conduit en demi finale. J’aime les voir émus par cette évocation, des souvenirs de bons moments remontent à leurs yeux, j’aime leur chauvinisme, c’est une qualité, jamais un défaut.

Alors oui Thierry, comme ton maître Rouger Couderc en son temps dans le rugby, tu supportais les Bleus et tu avais raison. Le sport est une histoire de passion, il faut être passionné ou sportif pour le comprendre.

PS : je te garde quand même le prochain numéro de France Football ?

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Mail à … Valérie Tweeterweiler

Salut Val,

Tu me permets le jeu de mot avec ton nom dans le titre ? Tu m’as l’air abordable, pas très cool, mais abordable.

J’imagine que tu sais pourquoi je t’écris aujourd’hui. A propos de ton tweet évidemment. Je voudrai te poser une question technique, c’est si pénible que ça d’être Première Dame de France ? Je me doute que tu ne fais pas à manger toi-même à la maison, encore moins le ménage et ton homme non plus. Du coup tu dois tuer le temps d’une manière ou d’une autre. En attendant que la femme d’ouvrages fasse chauffer la popote, tu t’occupes. Hier par exemple à 11h56 tu as tweeté comme une folle. Une hystérique, aurait dit l’affabulateur Freud.

La vraie question est pourquoi ce tweet ? Tu as un mobile ?

Mais à quoi peut bien penser François Hollande ?

Ce matin au petit-dej, j’en parlais avec ma compagne. Enfin, plus exactement elle était dans la salle de bain et elle m’a envoyé un sms pour me dire son sentiment à ce propos. Elle subodore que tu n’as pas écrit ce tweet à la légère, que c’est murement réfléchi. Je lui ai répondu de derrière la porte fermée en parlant plus fort pour qu’elle m’entende, elle était en effet sous la douche. Je te raconte ces détails, c’est assez personnel finalement, mais comme tu es du genre à te répandre en paroles inutiles, je me suis dis que tu me comprendrais. TU CROIS, disais-je donc à travers la porte, MAIS SI C’EST RÉFLÉCHI, ALORS QU’ESPÈRE T-ELLE COMME BÉNÉFICE DE TOUT CELA ?

- J’entends rien, je suis sous la douche !

Pas facile la communication entre époux, non ? Tiens au fait, dans un prochain tweet tu pourras nous parler de toi lorsque tu es sous la douche ?

Bon, revenons à ton acte réfléchi, moi je ne suis pas convaincu par cette théorie. Je ne vois pas ce que tu peux gagner dans cette affaire, je vois très bien ce que tu vas perdre et surtout faire perdre à ton mari… Euh ton compagnon pardon. Tu expliques que tu es une femme libre qui assume. Ça me plaît ça, je clique sur j’aime. Mais malgré tout, ça me paraît être une formule un peu facile qui viendrait en excuse à n’importe quel acte ou écrit convulsif ou vengeur. Tu prends les avantages que donne la fonction de ton mari… euh, de ton compagnon pardon et tu veux aussi avoir les avantages d’une femme ‘normale’. Ça paraît bien incompatible tout ça.

Allez dis moi la vérité, tu l’aimes François ? Non, parce que si c’est le cas, tu l’as quand même vraiment bien mis dans la mouise avec ton tweet, tu aurais voulu lui créer des problèmes que tu ne t’y serais pas prise autrement. Ce tweet est personnel me réponds-tu, c’est un message de soutien à Olivier Farloni. Certes, mais je n’y crois pas une seconde à ce soutien si soudain. Ne serait-ce pas parce qu’il a comme concurrente dans sa circonscription une certaine Ségolène ?

Et Ségolène, tu l’aimes ? Oups pardon, c’est une question absurde.

Tu soutiens donc ce bon Olivier parce que tu trouves injuste le sort que lui réserve le PS, simplement parce qu’il est un dissident. Soit, mais alors explique moi pourquoi tu n’as pas envoyé le même genre de tweet aux autres dissidents qui subissent le même sort ici ou là dans l’Hexagone ?

Tu ne veux pas répondre pour le moment ? Tu ne répondras qu’en présence de ton I-phone que tu ne trouves plus. Il est pourtant certainement quelque part dans ton sac, toujours à portée de mains pour décocher un tweet fulgurant ou un sms de mise au point. Comme le sms envoyé à un de tes collègues de Paris Match récemment qui évoquait le couple Royal-Hollande et à qui tu reprochais de ne pas avoir écrit ‘ex-couple’. Le poids des mots, le choc des égos.

Lors de la cérémonie d’investiture de ton mari… euh…  De ton compagnon pardon, je trouvais injuste que tu doives marcher derrière et que vous ne vous donniez pas la main. La désuétude des protocoles me sidère toujours, la société a évolué et personne ne s’offusquerait même que vous vous embrassiez. Tout cela est vieillot, poussiéreux, mais c’est comme ça. Je comprend que tu ais eu envie de donner un coup de jeune là-dessus. Je m’interroge juste sur la méthode.

En réfléchissant à un second niveau, tu as fait de ton mari… Euh pardon… de ton compagnon un Président encore plus normal qu’il ne l’espérait. Bah oui, une scène en public avec son ex ! Qui n’a jamais eu le plaisir de vivre ça et de se dire « Mais qu’est-ce que je fous avec elle ? » Je me suis imaginé ce qu’a dû être votre soirée d’hier. Soupe à la grimace avec steak à l’engueulade. Du coup lui a refusé de sortir les poubelles et le chien, toi tu as poussé des cris d’hystérique si fort que les voisins s’en sont inquiétés et ont été à deux doigts d’appeler les flics !

Et puis ensuite l’ambiance s’est calmée, il a regardé Pologne-Russie à la télé pendant que tu appelais tes copines avec ton GSM encore chaud de son intense activité de la journée. A 23h, avant d’aller se coucher, il a donné un dernier coup d’œil sur le net pour voir les réactions et il a vu que non seulement il n’avait pas rêvé mais que tu confirmais être bien l’auteur du tweet en question qui disait : Courage à Olivier Falorni qui n’a pas démérité, qui se bat aux côtés des rochelais depuis tant d’ années dans un engagement désintéressé.

Le Président qui se veut si normal est dans une situation  délicate provoquée par sa femme… Euh sa compagne pardon, est-ce bien normale ? J’ai bien peur qu’avec ce tweet tu deviennes aux yeux des Français la Marie-Antoinette du XXI éme siècle. « L’Autrichienne » comme l’appelaient les Français de l’époque. Une manière de lui signifier qu’elle n’avait aucune légitimité et aucune sympathie à attendre du peuple. C’est dommage parce qu’avec toi ça partait bien je trouve, ta classe naturelle en imposait.

J’imagine que tu sais comment Marie-Antoinette a fini. Rassure-toi, depuis pas mal de temps la France a eu la bonne idée de ranger la guillotine. Tout ce qu’on pourrait donc te couper est ton abonnement internet et je me demande si ce ne serait pas une bonne idée d’ailleurs. Pour ce qui est de François, on ne va rien lui couper non plus. De toute façon, ce matin, il ne doit rien avoir à se faire couper, puisque tu lui as déjà cassé …

PS : Tu savais que Marie-Antoinette avait du sang… royal ?

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Pensée du jour : Euromilliard !

C’est l’Espagne qui a gagné à l’Euromillion ce week-end. Cagnotte exceptionnelle de 100 milliards d’Euros, tout rond. A la question : Qu’allez-vous faire de tout cet argent ? Les banquiers espagnols auraient pu répondre : on va partir en vacances en Grèce !

 

Pour quelques milliards de plus !

 

 

Mail à …un redresseur de tort !

Monsieur,

Je me rapproche de vous afin d’argumenter sur quelques faits qui manifestement nous ont divisés ces derniers temps. Je sais que votre obsession principale est d’ergoter, d’épiloguer, de chicaner sans cesse et sans raison et même plus grave ; de dénoncer, de moucharder. On pourrait presque parler d’hystérie dans votre cas. D’ailleurs, pour tout vous avouer, j’ai commencé ce mail par ‘monsieur’ mais j’ai pris sur moi pour ne pas écrire ‘ducon’.

Je ne vais donc pas perdre mon temps en circonvolutions dont tu es si friand, je passe au tutoiement.

Cessons là les périphrases, droit au but comme disent les Marseillais ! Sacrés Marseillais. Sais-tu que les ultras dans les tribunes du stade vélodrome chantent une fois par an « Paris, Paris on t’encu…’ ? C’est un peu cavalier je le concède volontiers, ‘Lutèce, Lutèce on te sodomise !’ aurait été plus correct, n’est-il pas ?

Tu prétends aimer la langue française sous prétexte que tu connais trois mots compliqués et qu’il t’arrive de lire un livre. Et puis surtout, défendre la langue française passe, pour toi, par le fait de ne pas prononcer de gros mots. Du coup, je vais me priver d’écrire ‘anticonstitutionnel’ pour ne pas te chagriner. Remarque bien, de toute façon ça n’aurait pas reflété ce que je pense de toi. ‘Ducon’ te va bien mieux et cela m’évite un gros mot gratuit et vulgaire. Oui, la vraie vulgarité consiste aussi à employer des mots qu’on ne connait pas bien pour tenter de se donner un genre, comme pour se donner un statut, une position sociale qui te placerait au-dessus des manants qui font voler les oiseaux eux, nom de nom !

D’habitude c’est moi qui écrit en premier, mais toi tu as été plus rapide cette fois. Tu a envoyé le premier mail, alors je te réponds. A vrai dire ton courage de chevalier blanc du verbiage ne t’as pas permis de m’écrire directement mais de pratiquer de manière hiérarchique pour que le vilain petit canard se fasse taper sur les doigts. Ce qui n’a pas été le cas.

Je passe sur la méthode qui n’est même plus en vigueur dans les cours de récréation où les enfants ont appris depuis longtemps que la lâcheté était le pire des gros maux. Laissons cela, je vais me permettre de te répondre sur le fond et non sur la forme. Quand je dis le fond, je n’évoque pas là le trou abyssal de ta coquecigrue (le mot doit te plaire), cela signifie que je vais évoquer ici, avec toi la langue de Molière.

Cette belle langue, comme disait encore récemment Roco à Clara, est truffée de jurons, d’invectives, de blasphèmes. Ces mots là font partie de sa richesse, de sa diversité. Certes, comme tous les mots, il ne faut pas les employer à tort et à travers. Leur utilisation nécessite du doigté, comme disait hier encore Clara à Roco dans un très bon documentaire que je te conseille. Et cette utilisation n’implique pas qu’il s’agisse automatiquement d’une injure, mais peu traduire une vérité. Je te donne un exemple, si je dis que tu es un couillon ou un con, ça n’est pas une insulte mais une vérité. On est d’accord ?

Mais tu as un peu raison quand même, il faut s’efforcer d’être courtois. En voiture par exemple, c’est mieux d’être poli avec l’autre empaffé de devant qui VA LA BOUGER SA CAISSE POURRIE !!! CONNARD, C’EST VERT DEPUIS UN QUART D’HEURE !

Je ne m’énerve pas, je t’explique.

La langue de Molière est si belle.

Tiens à propos de Molière, si un jour tu ouvres une de ses œuvres plutôt que de te référer à l’auteur sans peut-être savoir qui il est, je ne saurais trop te conseiller d’ouvrir Amphytrion. Une comédie en trois actes. Vas à l’acte 3, bah oui tu vois je suis sympa, je t’évite de tout lire, tu auras ainsi plus de temps pour regarder TF1. Donc, acte 3, tu peux y lire ‘Fils de pute !‘ N’y vois rien de personnel, c’est une citation de Jean-Baptiste Poquelin. Comment ça c’est qui ce Poquelin ? Des citations de ce genre, il y en a à foison dans les classiques de la littérature française, tu le saurais si tu en avais lus.

Molière, photo d’époque prise par Depardon.

A propos, l’autre jour j’écoutais les infos en France et le titre principal était le départ de Laurence Ferrari du journal de 20heures. Sur toutes les radios et chaînes d’infos en continu, un vrai tremblement de terre. Parfait ! Enfin non, à vrai dire je ne tire aucune satisfaction personnelle à la voir partir de TF1, ça me laisse indifférent. Mais le parfait signifiait : ‘Et alors ?’

Par acquis de conscience j’ai voulu regarder TF1 quelque jours plus tard pour voir qui l’avait remplacée et j’ai constaté qu’elle était encore là. Du coup j’ai repris deux fois des nouilles. En cherchant sur le net, j’ai compris qu’en fait c’était juste l’annonce de son départ. Son départ ne serait effectif seulement qu’en septembre. Les rédactions se sont donc mobilisées pour nous bassiner avec une info dérisoire qui ne sera effective que dans trois mois ! Dans le même temps, il y a eu une centaine de morts en Syrie dans un massacre.

Comme tu le constates avec ton aisance d’esprit, on peut n’employer aucun gros mot et être pourtant d’une vulgarité extrême. A côté de cela, quand je t’appelle ‘ducon’, c’est finalement presque affectif.

PS : Je ne te donne pas l’adresse de la direction de TF1 pour continuer ton œuvre de délation, j’imagine que tu la connais.