Mail à … Une star

Salut beau gosse !

J’aurais pu féminiser mon bonjour, c’est vrai. Mais quand je t’appelle beau gosse, dans ma tête c’est unisexe tellement l’idée que je me fais de toi est celle de la superficialité. Je dois avoir tort au vu de tous ces gens dans les salles d’attente de médecins ou dans mon environnement qui s’intéressent aux journaux people.

Une star c’est glamour, désormais sans aspérité, c’est riche et surtout, c’est beau. On parle rarement de toi pour tes connaissances en astronomie ou en littérature classique, peut-être es-tu cultivé dans ces domaines ou d’autres. Mais jamais un journaliste ne s’attardera à te questionner là-dessus. Certainement parce que ce n’est pas vendeur et puis lui-même est-il au courant que Balzac a existé ? Je sais, je suis journaliste et saltimbanque en plus !

Je pensais à toi la star ce matin encore, tu vas être à mort dans l’actu pendant des mois dis donc. Cannes, Rolland Garros, Tour de France, Foot, J.O. et élections américaines.

Bah oui, d’abord avec Cannes, je n’arrive pas à m’y intéresser à ce festival, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que, comme dans tous les domaines j’ai l’impression que le cinéma ne produit plus de vraies stars. Seulement des acteurs et actrices, parfois très brillants mais avec des à-côtés de Monsieur et Madame Toutlemonde. Ils sont devenus des people, ce qui veut dire, je crois, des gens en anglais.

« Soumis, docile et sans rébellion, Bêê, bêê, j’suivrai : Tout c’qui vous plaît m’plaît. » (Souchon)

Une sorte de tarte à la crème, mais sans cerise. Oui, la cerise on la trouve sur un bon gâteau, pas sur une vulgaire tarte à la crème qui finit de temps en temps sur la face d’un people d’ailleurs. La boucle est bouclée. C’est là le problème, il fut une époque ou les boucles de ceintures étaient grandes ouvertes. Débauche à tous les étages. Mais, ne te méprends pas mon poto, tu permets que je te considère comme mon poto ? Ça fait genre je suis ami avec une star.

Oui, je te disais, ne te méprends pas, ce n’est pas la débauche qui fait la star, mais la subversion. Je vais t’expliquer, prends toi un coca sans sucres dans le frigo avec un yaourt sans cholestérol et pose ton séant sur la chaise en formica.

Cela dit, je te parle de cinéma, mais remarque que dans le sport, la musique ou la politique c’est pareil.

Tu as vu récemment des mecs ou des gonzesses qui avaient un esprit subversif ? Moi je n’en vois que quatre, Amy Winehouse, Britney Spears, les frères Gallagher et d’une certaine manière, DSK. Ce sont les seuls qui ont des couilles de faire tout et n’importe quoi. Je ne te dis pas que ce sont des exemples à suivre, mais être une star ne consiste pas juste à avoir les dents bien blanches en montant le tapis rouge de Cannes. Quel ennui !

Etre une star c’est agir sans calculer son image, sans même penser aux conséquences. Ce n’est pas être un péteu qui a fait deux passages en télé et qui nous raconte sa vie dans un journal people, A part les ados prébubères et les barbies, tout le monde s’en fout.

Dans les esprits subversifs, tu me dis qui ? Lady Gaga, c’est ça ? Vas-y, tu peux parler plus fort, il n’y a que moi ici, personne ne va t’entendre oser lâcher le nom d’une collègue à toi. Non, la Gaga est quelqu’un de talent, mais c’est de la com’ qu’elle fait. Elle me fait sourire, parfois elle m’étonne, j’ai un certain respect pour son travail, mais rien de plus.

Dessus, Lady Gaga en plein stage diving. Dessous, le gros obélisque de la place de la Concorde.

Comme je le lisais dans un nouveau magazine de Musique qui s’appelle MUSIC, « Le sex, drugs and Rock’n roll n’a plus rien de subversif, puisque c’est le rêve du troupeau. » Pour la rockeuse Izia, le rock vaut beaucoup mieux que les chambres d’hôtel dévastées, les capotes sur la table etc. Si elle le dit, ça doit être vrai. D’ailleurs le rock maintenant c’est de passer à la télé en prime time et de regarder le lendemain les chiffres d’audience de l’émission pour extrapoler sur les chiffres de vente du produit à vendre, en l’occurrence un album.

Devant les micros, certains te diront qu’ils sont des rebelles. Oui, mais des rebelles de pacotilles qui après leurs shows se retrouvent dans un hôtel dont les cinq étoiles brillent tellement qu’elles les empêchent de voir les fans qui attendent sur le trottoir depuis des heures dans le froid pour avoir juste un sourire, un mot, un regard, une signature sur une photo.

Keith Richards est encore de la trempe de ceux qui voulaient tout retourner lorsqu’ils étaient jeunes. Lui ou Neil Young par exemple font partie de ces gens que l’âge et les épreuves n’ont pas assagis complétement. Mais les autres qui ont fait Woodstock par exemple, sont comme les soixante-huitards qui étaient sur les barricades. Ils sont maintenant cadres dans des grosses boîtes. Hé, attends mon poto ! (tu permets toujours ?) En disant ça je ne juge pas, c’est juste un constat. Moi même, au moment où je t’écris ce mail je suis en pyjama devant la télé parce qu’il est déjà très tard, presque 21h30 !

D’ailleurs je t’écris mais j’espère que tu répondras. Ces derniers jours j’ai écrit à Sarko et à Hollande comme tu peux le lire ci-dessous, mais ils ne m’ont toujours pas répondu ces enfoirés ! (C’est subversif ça de traiter ces grands hommes d’enfoirés, non ?)

Je dois t’avouer que je n’ai jamais rêvé en te regardant à travers la lucarne à mensonges. Les yachts, le pouvoir, les maisons à colonnes, me laissent de marbre. Du marbre de Carrare bien sûr, celui que tu fais importer par tonnes pour mettre jusque dans ton abri de jardin ou tes chiottes de Beverly Hills ou de St Tropez. A une époque, dans ta panoplie de pacotilles, j’avais quand même un certain regard pour la Ferrari qui dormait dans ton garage. D’ailleurs, certains de tes pairs avaient le mauvais gout de posséder une Ferrari jaune ou noire. Non, non et non, la voiture au cheval cabré ne peut être que rouge bordel ! Du coup, je me suis dit que l’argent n’apportait pas tout, quand on est con, on est con. Je parle en connaissance de cause, j’ai un peu d’argent et beaucoup de connerie.

A propos, ça ne t’ennuie pas que tout le monde soit star maintenant ? La moindre blonde qui passe trois fois à la télé ou le moindre type qui gagne pendant plusieurs mois de suite chez Nagui est proclamé star, c’est dire si le recrutement est pauvre. On se rabat sur le tout venant comme disait Audiard. Avant, une star c’était quelqu’un qui avait une vie extraordinaire, elle faisait peut-être rêver, mais surtout elle n’avait pas notre quotidien. On ne pouvait en rien s’identifier à elle ou à lui : Bardot, Monroe, Lennon, Marley, McQueen, Elvis, Mitterrand, Reagan, McEnroe, Cantona etc.

Mitterrand, le jour de son investiture ne s’arrêtait pas aux feux rouges comme l’a fait Hollande. Cantona vivait la vie d’un footballeur qui ne choisissait pas ses mots ni son attitude devant la caméra comme les footeux d’aujourd’hui. Tu imagines aujourd’hui Nadal se prendre le bec avec un arbitre comme le faisait McEnroe ? Lennon, devant la famille royale demandait aux gens des premiers rangs de secouer leurs bijoux plutôt que d’applaudir. Tu imagines Chris Martin de Coldplay dire ça par exemple ? Bah non, moi non plus.

Cela dit, tu sais, je balance un peu sur Martin mais j’ai tort, il est subversif lui. Un jour il y a quelques années, il était à Nice avec ses potes pour un concert je crois. Dans l’après midi, ils s’étaient baladés sur la plage et comme toujours là-bas, il faisait beau et chaud (contrepétrie suisse). Du coup, Chris a voulu se baigner. Comme il n’avait pas de maillot, il s’est mis à poils avant de plonger dans la grande bleue. Les minettes auraient surement aimé voir ça, sauf que… Sauf que ce jour là, apparemment, il n’y avait que des vielles emperlousées (Desproges) qui regardaient vers l’infini et au-delà. Interrogées par le canard du coin qui espérait avoir du croustillant, elles se sont dit choquées.

Ça c’est de la subversion, isn’t it ?

Au fait, tu sais pourquoi Nice s’appelle Nice ? Une histoire de veilles anglaises, mais je te raconterais ça un de ces jours dans un autre mail, parce que là il est tard et je voudrais terminer de classer ma collection de timbres avant de me coucher.

PS : Je vais me faire une camomille, t’en veux une ?

Mail à … toi le twitteur fou.

Yep man !

Tu permets que je m’adresse à toi avec ce vieil ordi qui a déjà presque deux ans ? Bah oui je sais, je suis ringue, j’ai pas de smartphone. Pour te dire que je suis grave, j’ai pas non plus de tablette. Wech !

Avant de continuer à lire, je te préviens que mon mail fait plus de 140 caractères, je ne voudrais pas que tu te chopes une migraine ophtalmique. En cas de doute, vas directement à la fin, je te résume tout en deux lignes.

Donc, en matant dans ma bibliothèque tout à l’heure, j’ai pensé à toi. Tu sais qu’Emile Zola a écrit une saga familiale ? Genre, Desesperate Housewives, mais comme il parlait mal anglais il a appelé ça : Les Rougon-Macquart. Vingt volumes pour nous raconter des histoires de familles, t’imagines ? Parfois, il lui faut une page pour évoquer la montée des escaliers par un des personnages, un truc de ouf. J’ai tout lu, enfin presque, mais en voyant les vingt bouquins, je me disais que s’il avait écrit ça en 2012, ça aurait été différent. Déjà t’aurais eu des illustrations genre SouthPark et il ne nous aurait pas perdu dans des digressions qui mises bout à bout nous font quand même un total de 5000 pages.

Y’en a un peu plus madame, je vous le mets quand même ?

Tu peux me résumer ça s’te plaît ?

Toi, je suis certain que si on te demandait un résumé, tu pourrais nous faire ça dans les 140 caractères réglementaires que Twitter a décrétés comme longueur suffisante pour exprimer une idée. Ça me fait penser à Johnny Hallyday dans les années 60 il chantait : Cheveux longs et idées courtes. Faudra que je lui demande à être mon ami sur FaceBook à l’idole pendant que j’y pense. Mais c’est vrai que les plus courtes sont les meilleures. Ta gueule Rocco !

Tiens regarde sur Face Book par exemple, c’est pareil. On communique à coup de slogans à deux balles mis vaguement en page sur des fonds noirs. Tu vois ce que je veux dire, une sorte de philosophie pour les nuls. Tu prends un slogan, tu le rends présentable et ça en devient une vérité absolue.

Attends, excuse moi deux minutes…

….
…

Voila.

J’ai un poto qui vient de m’envoyer un sms, il fallait que je lui réponde tout de suite. Quand je ne lui réponds pas dans les 5 minutes, il m’envoie un mail pour savoir si j’ai bien eu son sms, le con. Surtout qu’il bosse dans le bureau d’à-côté, il a qu’à se bouger le cul et venir jusqu’à moi.

Du coup je ne sais plus de quoi je te parlais, bah c’est pas grave. Ah oui ! Les tweetts.

Faut faire gaffe avec ces messages courts quand même. Parce qu’avec moins de mots, finalement je m’aperçois qu’on dit moins de choses ! Tout ce qui est nuances et subtilités passent à la trappe. Regarde Pierre Salviac par exemple, un journaliste de RTL. Enfin, un ex journaliste, il a été viré parce qu’après l’élection de Hollande il avait twitté : « A toutes mes consoeurs je dis « baisez utile, vous avez une chance de vous retrouver première Dame de France ». Il faut dire que c’est pas malin. On écrit court, du coup on écrit vite aussi, sans réfléchir à la portée de ce qu’on dit, sans vérifier ses infos.

A t-il vérifié ce qu’il a écrit ? Hein Pierre, t’avoueras que c’est con ce que tu as écrit. Et puis si toutes les femmes-journaliste qui baisent utiles devenaient Première Dame de France, la République finirait par couter cher !

J’imagine qu’il voulait dire que la compagne du Président voyait la vie en rose. Mais il l’a dit dans des termes empruntés à la beaufitude auto satisfaite. L’un des boss de la radio lui a répondu… par Twitter (évidemment) pour lui dire : « Ton tweet est absolument intolérable. J’y vois un sexisme vulgaire inqualifiable que je condamne. » Salviac s’est alors excusé sur …un blog, mais bon, c’est dit, c’est dit.

Lui le spécialiste du rugby s’est fait plaquer par son employeur. Il a dû recevoir illico-presto un Tweet avec accusé de réception disant : « Casse toi beauf’con. »

T’as remarqué qu’à aucun moment les protagonistes ne se sont téléphonés pour en parler de vive voix. Ah la communication par 140 caractères, quel bordel !

Toujours dans la série ‘j’ai ce besoin irrésistible de faire savoir au monde le fond de ma pensée à la seconde près’, Nicolas Bedos s’est aussi fait piéger : « Les Arabes vont pouvoir se remettre à voler. » De la provoc’ et du second degré certes, mais tu noteras toi-même que ça frise le pas drôle. Et ça c’est une circonstance aggravante. En fait, c’est le pire pour une blague, qu’elle ne soit pas drôle.

D’ailleurs Matthieu Kassovitz n’a pas aimé non plus et l’a fait savoir à Bedos en lui twittant : « Ça fait longtemps que j’ai pas lu un truc aussi raciste et pas drôle. Faut être ton père pour se permettre ça. » D’autres auraient certainement répondu moins amicalement un : « Fils de …Pute. » Mais ça n’aurait pas été drôle non plus et surtout Guy (parce que je l’aime bien) n’est pas une pute. Puis un « Je t’emmerde ! » a suivi, en toute amitié…Dans le sens Bedos – Matthieu.

Oui Kassovitz je l’appelle Matthieu, alors que Bedos je n’ai aucune raison de l’appeler Nicolas puisque je ne l’aime pas. C’est un avis personnel qui n’est peut-être motivé que par le fait que je ne me prends pas pour un bobo intello qui s’émerveille devant un mec dont la qualité d’écriture est employée à détruire les plus faibles. Comme l’expliquait un article de La Libre (un journal belge) cette semaine, à propos de différents humoristes dont lui, il est le seul juge de sa drôlerie. « … le toupet de décocher des flèches contre les faibles (…) qui n’ont guère d’autre choix que d’adopter leur point de vue, sauf à devenir eux-mêmes ridicules. Tout l’art consiste à mettre les rieurs de son côté. »

Tu comprends pourquoi je préfère lire La Libre ou Le Monde plutôt que Twitter ?

PS : Si tu  es venu directement ici, sans lire ce long mail chiant comme une pluie d’automne, je te résume donc le propos : « Je t’emmerde. »

Mail à … Hollande

Monsieur le Président,

J’aurais pu commencer par : Salut mon coco ! Mais désormais tu es le chef de l’Etat quand même. Et puis, tu n’es pas rouge, mais rose. De bonnes joues bien roses. L’air de la Corrèze est bon pour le teint.

La seule marque de familiarité que je m’autoriserai sera donc de te tutoyer. Avant de t’envoyer mon mail, je voulais te laisser profiter de ta première journée dans la place. Quoique, tu n’y es pas vraiment déjà. La passation de pouvoir officielle se fera le 15 mai.

Je t’ai imaginé ce matin devant ta glace en te rasant, tu avais une photo de Nico posée sur le rebord du lavabo et tu t’adressais à lui : « Moi Président… toi ex ! » Cela dit, tu as entendu son message après les résultats ? Il a été très digne et respectueux, bien plus que ses partisans. C’est toujours pareil avec les partisans, le sectarisme les guette à chaque instant, mais ils ne s’en aperçoivent même pas, leurs œillères les empêchent de voir quoique ce soit. Rassure-toi c’est pareil en musique, ne vas pas dire à un fan que son artiste favori a fait un concert ou un album foireux, tu te ferais insulter mon ami. Cela dit, pourquoi tu ferais ça ?

Tu sais Monsieur le Président… je vais t’appeler François encore pour ce billet, ce sera plus simple. Tu sais, disais-je, il y a cinq ans lorsque ton prédécesseur a été élu, j’étais plutôt derrière lui. Absolument pas par opportunisme, pas non plus par adhésion à ses idées, mais simplement parce que c’était le chef de 100 % des Français. Il n’avait été élu que par une faible majorité mais peu importe, lorsqu’il était à l’étranger il me représentait moi aussi en quelque sorte.

Pour toi c’est pareil François, je fais partie des 100 % de Français que tu représenteras en tournée mondiale. Que tu sois face à Poutine ou à Angela. Ça ne va d’ailleurs pas être facile avec elle. Mais bon, si on regarde bien les forces en présence en Europe, toute Angela qu’elle est, elle sera face à tout le monde. Les autres européens sont tous derrière toi. Ils en ont marre de devoir subir une austérité insoutenable pour payer les pots cassés des ‘banksters’ et des spécialistes du ‘fisc-fucking’.

Je te vois bien aussi en visite dans des pays plus exotiques, dans une jungle lointaine et équatoriale par exemple disant : « Moi Président, toi Jane ! »

Je déconne, c’est juste pour détendre l’atmosphère, tu dois souffler une dernière fois parce que maintenant, ça ne va pas être Disneyland pour toi. Évidemment tu sais fort bien que la droite ne va pas te lâcher un pouce de terrain. C’est le jeu.

Enfin c’est ce que disent les cons ! Parce que non, ce n’est pas un jeu, des gens comptent sur vous tous, droite et gauche, pour leur vie, pour certains il est même seulement question de leur survie. Ceux qui disent que c’est le jeu sont des seconds couteaux sans envergure, des petits politicards à 20 sous comme disait ma grand-mère qui s’y connaissait en opportunistes puisqu’elle avait malheureusement été une contemporaine de Pétain.

Je le disais hier à Nico (il ne m’a d’ailleurs pas encore répondu) je suis un humaniste. Que tu sois de gauche ne m’importe pas, si tu fais des choses bien, je dirais bravo, si tu piques dans la caisse, je dirais salaud !

Je parlais des opposants de droite, mais cela dit, je me demande si tu ne vas pas devoir te préoccuper aussi des agissements de ceux qui vont te vouloir tellement du bien, ceux de ton camp. Je t’aurais bien donné deux ou trois noms à surveiller de près, mais je ne le ferais pas. D’abord parce que la période de délation que ma mère grand a vécu est terminée, je l’espère au moins. Et puis ceux de ton camp, tu les connais bien mieux que moi.

Je n’ai vraiment pas de conseil à te donner, mais … bon allez, juste un seul alors. Évite d’aller sur le net, notamment sur Face Book ou Twitter, là ou l’analyse de supermarché et l’argumentation de café du commerce règnent en maître. Ça te ferait du mal. Dimanche, juste après ton élection, j’y ai vu des messages de moquerie, ce qui n’est pas grave, mais aussi beaucoup de rumeurs que l’on transforme en vérité avec la force de la méchanceté dû au confort que donne l’anonymat du réseau asocial !

Un exemple et après je te laisse, tu as du boulot et cinq ans c’est court, demande à Nico. Quand je te parlais de niaiseries à tomber par terre, j’ai vu passer un graphique qui était un sondage fait par le site de la radio RTL. La question était : Êtes-vous satisfait de la victoire de François Hollande ? A 62 % les auditeurs de la radio en question répondaient non. Je crois que là on touche le fond. Alors quoi ? On refait l’élection donc. A quoi sert ce sondage et sa publication ? J’ai bien une petite idée, je crois que dans les médias l’opportunisme est un mal au moins aussi répandu qu’en politique. Je t’aurais bien donné aussi des noms sur Paname, mais tu as compris que je ne mange pas de ce pain là, même avec des tickets de rationnement certifié de 1940 !

Tu sais, c’était pire encore en 1981 après l’élection de Mitterrand, le père de Mazarine. A écouter et lire la presse de l’époque on aurait cru que les Russes allaient débarquer dans les 48 heures. Finalement, il n’y a pas eu de drame, les riches qui étaient partis en Suisse avec leur fric en sont revenus et la France a passé de pas trop mauvaises années. Au niveau culturelle, elle a rayonné dans le monde entier comme elle ne l’avait plus fait depuis longtemps. Et si le François de 1981 n’était pas arrivé, peut-être qu’on en serait encore à écouter l’ORTF avec un ministre de la censure prêt à dégainer son ciseau à chaque mot de travers. C’est Mitterrand qui a autorisé les radios privées et développé le boursicotage, pas mal pour un mec de gauche, non ?

Comme je te l’ai dit François le Français, je ne suis pas plus de ton camp que de celui des autres, Sarko n’a peut-être pas trahi sa parole, mais il a échoué à répondre au formidable espoir de 2007. A la fin, son agonie d’entre-deux tours l’a même poussé à une fuite en avant suicidaire. Suicidaire pour son élection, mais plus grave s’il avait été élu dans ce contexte, suicidaire pour les idées que l’on peut se faire de la démocratie et des valeurs humaines.

Je te dis ça, parce que toi aussi, comme lui il y a cinq ans, tu portes un espoir, tu n’as pas le droit d’échouer. Une chose pourrait bien t’aider à commencer en beauté, ce serait que la France gagne le championnat d’Europe des nations de foot, début juillet. Mais bon, on est d’accord hein ? Autant espérer attraper un moustique au lasso.

Fais vite, dans très peu de temps il y a les législatives et si ton premier mois de quinquennat n’est pas ultra brillant, alors on pourra craindre que sur certains bancs de l’assemblée il y ait trop de fesses qu ne sentent pas bon.

PS : Rassure-moi, pour le ministère de la condition féminine tu n’as pas envisagé DSK quand même ?

 

Mail à …Sarko

Salut Nico !

Tu permets que je t’appelle Nico ? Après tout, tu es redevenu un Français comme les autres. Ta fonction présidentielle exigeait une certaine retenue, des égards même. Mais sachant que tu es plutôt un déconneur dans la vie, je peux donc me permettre quelques familiarités.

Voilà, alors tu t’en vas, enfin disons que 51,62 % des Français t’ont en quelque sorte dit : Casse toi pauv’ con ! Il faut avouer que c’est un peu cavalier comme manière de faire. Tu as quand même été un des puissants de ce monde pendant 5 ans. Mais bon, c’est peut-être justement à cause de cela. Les gens attendaient que tu sortes tes super pouvoirs pour tout régler d’un coup de baguette magique. Tu n’as pas réussi. Des chiffres disent que tu as mieux réussi avec la France que les autres dirigeants européens avec leur propre pays. Mais ça n’a pas empêché les éditorialistes chez nos voisins de te donner des leçons depuis leur salle de rédaction où ils posent leur cul chaque jour pour refaire le monde

C’est vrai qu’on nous rebat les oreilles de la puissance germanique. Pourtant Angela n’a pas su endiguer le chômage qui est bien plus fort qu’ici, dans la fromagerie mondiale. Alors quoi ? C’était donc inéluctable, il n’y a pas de solution ?

Rock’n roll les mecs !

Tu penses bien mon petit Nico que je n’en sais rien, j’ai déjà du mal à gérer mon salaire sur un mois, alors tu imagines que le budget de l’Etat sur une année, ça me passe au-dessus de la tête. Je n’ai pas le talent des téléspectateurs de TF1 qui ne savent de ton action que ce qu’en disent les deux blondes, mais qui pourtant le lendemain au boulot sont capables de dithyramber sur toi avec leurs collègues pendant des heures.

Nico, tu veux que je te dise ? Je pense que tu as fait des trucs bien, je ne suis pas de droite ni de gauche, je me considère comme un humaniste et en ouvrant les yeux honnêtement, je me rends compte que l’on ne peut pas cracher sur tout indistinctement.

Ce qui m’a ennuyé le plus te concernant ce sont des choses qui ont été imperceptibles à l’extérieur de nos frontières mais très inquiétantes pour nos concitoyens. Très très inquiétantes même. La baisse des crédits pour la culture et l’éducation et l’excés de répression. Tout ce qui touche aux racines de notre pays, celui qui a été pris pendant si longtemps en exemple dans le monde.

Les extrémismes se combattent par le savoir, l’ignorance donne du crédit aux religieux tordus et à la politicienne héritière de la tradition familiale.

Et puis avoue que d’aller te rincer le gosier au Fouquet’s ou passer quelques jours sur un yacht, c’était quand même une idée à la con. Cela dit dans ce genre de comportements, j’ai plus été gêné par ton fils Jean. Tu étais à peine arrivé au pouvoir qu’il était pressenti pour gérer le quartier de la Défense à Paris. Avoue que dans l’opinion publique ça passe mal les fils à papa en période de vaches maigres. D’autant qu’il n’avait qu’un Bac à l’époque, c’est un peu juste comme diplôme. Je sais que depuis lors, le Figaro nous a tenu informé de sa mention ‘bien’ en licence de droit. Sacré journal Le Figaron quand j’y pense. Il suffirait de ne pas l’acheter pour qu’il ne se vende plus (paraphrase de Coluche). D’ailleurs j’ai appris qu’à l’Elysée vous achetiez 82 exemplaires du Figaro par jour. Tu parlais de rigueur dans ton programme, tu sais que le papier Lotus ne serait pas forcément plus cher et bien plus confortable !

Moins d’argent pour éduquer les masses c’est l’assurance de plus d’ignorance et plus d’ignorance c’est plus d’extrémisme. En politique, comme en religion ou en football ou en musique d’ailleurs, l’extrémisme est un cancer qui nous ronge. On sent bien les odeurs nauséabondes des idées qui pointent le nez un peu partout en Europe. Les critiques se sont focalisées sur le vote des Français ces derniers temps, c’est presque rassurant, cela veut dire que la France est encore un phare, un espoir dans lequel nos voisins croient encore un peu.

Nico, moi je vais te dire un truc, ce que pensent nos voisins de nous, je m’en cogne grave. Que chacun règle ses problèmes avant de te donner des leçons. Mais moi il y a un truc que je ne peux pas laisser passer. Je me suis toujours dis que tant qu’il y aurait ce problème, je ne croirais pas les paroles des hommes politiques prononcées dans les Palais dorés de la République.

Je t’explique Nico. Quand j’étais étudiant à Paris, chaque jour je voyais à la gare, dans les rues, partout, des dizaines de femmes et d’hommes broyés par le système et livrés au froid et à la misère. Quand je retourne régulièrement dans cette ville, celle qui fait le plus rêver dans le monde. J’ai vu ça dans un sondage dernièrement. Il suffit d’ailleurs de flâner dans Paris pour être d’accord avec ce sondage. Mais ce n’est pas mon propos. Donc quand je me retrouve dans Paname et que je vois tous ces gens sans rien, je me dis que ce n’est pas possible.

On dit que 50 000 personnes vivraient dans la rue à Paname et plus d’un million en France. Le genre de chiffres invérifiables. Peu importe, mais me concernant tant qu’il y aura une personne dans la rue alors que toi ou François ou tous les autres vous vivez grâce à l’argent des impôts, je trouverais ça un tantinet déplacé, pour ne pas dire inconvenant. Si je parlais le langage des téléspectateurs de TF1 un lendemain de dimanche d’élections à la machine à café, je dirais : « ... De toute façon, ils sont tous pareils, ils se foutent de notre gueule et c’est tout. » Mais… Je ne regarde pas TF1.

Donc j’en finis avec les SDF et j’en parlerai également demain dans mon mail à François. C’est intolérable de laisser des gens dans la rue, c’est le signe que notre société va mal. Pas seulement notre pays, toute notre société au niveau mondial.

1 million de femmes et d’hommes, ça pourrait être ma mère, mon frère, moi, ton fils Nico ou toi-même. Enfin, pas vraiment, mais peu importe. Tu l’as dit dans la campagne récente, la France est le cinquième pays économiquement le plus puissant de la planète. Alors explique moi, pourquoi cela existe ?

PS : Si un jour tu veux qu’on mange un morceau ensemble, ce sera avec plaisir, mais pas en terrasse du Fouquet’s, les mendiants sur les trottoirs des Champs me coupent l’appétit.

Des concerts… Des photos…

A chaque fois que je regarde une photo, je me rends compte que ça me parle plus qu’une vidéo. Derrière une photo il y a toujours plusieurs histoires, celle qui est réelle et toutes celles qu’on invente en regardant l’expression d’un visage, en scrutant l’arrière plan en voyant le reflet d’un projecteur ou d’un rayon du soleil.

Bref, la photo on ne la voit pas comme elle a été prise, mais comme on a envie de la voir. Et aucun d’entre nous ne voit de la même manière avec son imagination. Alors, inventez-vous les histoires qui vont avec ces images. Derrière chacun d’elles il y a un souvenir que j’ai gardé dans un coin de ma tête…

 

 

Babylon Circus

Jasper Steverlinck (Arid)

Chris Réa

Alice Cooper ( au fond)

Jon Bon Jovi

Liam Gallagher

Benabar

Christopher Cross (au centre)

Ritchie Edwards (Bassiste de The Darkness)

Colbie Caillat

Ian Gillan et Roger Glover (Deep Purple)

Eddie Mitchell

Postnuos (du groupe De La Soul)

Vince Clarke (Erasure)

Damon Albarn (Gorillaz-Blur)

Gérald De Palmas

Jacques Stotzem

Jason Mraz

Jali

Jean Louis Aubert

Joe Satriani

Jim Kerr (Simple Minds)

Mark Knopfler (Dire Straits)

Tristan Nihouarn (groupe Matmatah)

Mark Ronson

Moby

Jean Louis Aubert (Victoires de la Musique)

Le guitariste ‘bluesy’ aux côtés de Raphael Saadiq

 

Mai… 68 à 2012

1- « La liberté pour tous… »

2- « Soyons réalistes, demandons l’impossible… »

3- « Le rêve est réalité… »

4- « Libération sexuelle, jouissez sans entrave… »

Bref, mai 68 a été une dure lutte.

1- Si tu ne veux pas te faire sonner les cloches, en mai pense au muguet.

2- Mai !…Il n’y a pas de mai, c’est ton tour de descendre les poubelles !

3- En Mai, fais ce qui lui plaît.

 

Bref, Mai 2012 le désir nous habite.

 

 

Le groupe idéal

Le groupe idéal serait une sorte de Dream Team dans laquelle il y aurait vos quatre musiciens préférés. Me concernant, un groupe idéal serait composé de Bruce Springsteen au chant, Jimmy Hendrix à la guitare, McCartney à la basse et John Bonham à la batterie.

Putain, si un groupe pareil venait dans le coin, j’espère que j’aurais un pass photo !

 

 

 

Si on mettait les cons sur orbite…

La semaine dernière sur mon mur Face Book, j’avais écrit ça : « Ray Charles, Gilbert Montagné, Stevie Wonder… Le festival de cannes ! » J’ai eu environ 170 personnes qui ont apprécié et 2 qui ont … Comment dire ? Qui ont l’humour sélectif. J’explique.

D’abord une femme, je commence par elle, la galanterie me perdra. Avec un ton condescendant, elle s’en prenait à ce Monsieur Laforge qui se permettait tout, mais il fallait qu’il sache que tout le monde n’était pas Pierre Desproges, écrivait-elle. Ce n’est pas faux, mais est-ce que cela veut dire que seul Desproges est drôle ? Je me suis posé la question, j’ai partiellement trouvé la réponse en me disant que cette dame aurait été plus inspirée de retenir la gâchette de son ordi avant de dégainer son inculture hautaine et dédaigneuse. Bah oui, il se trouve que la phrase bien innocente que j’avais publiée sur mon mur était une phrase de … Desproges ! Même lui n’est pas aussi drôle que lui même donc, tout fou le camp.

Ensuite, il y a eu un homme. Un homme qui n’a pas aimé non plus, il a d’abord expliqué aux autres participants de mon mur que s’ils riaient de cette phrase c’est parce que c’était Eric Laforge, animateur d’une radio nationale qui l’avait écrite. Qu’on ne pouvait pas rire de tout. Ensuite il a partagé la phrase avec un groupe Face Book dont il fait partie et l’a également publiée sur son propre mur en expliquant que c’était moi qui l’avait écrite là!!

Mis à part la lâcheté, tout cela n’est pas très important.

« Ça mériterait que j’envoie une lettre à la direction de la RTBF  » m’a t-il ensuite menacé. Tel l’empereur romain qui baissait le pouce pour signifier qu’il avait droit de vie ou de mort.

On ne peut pas rire de tout… disait Desproges. L’homme lâche, dont je parlais à l’instant avait posté quelques heures plutôt sur son mur, une photo d’un énorme américain, il s’en moquait en se demandant ou était l’avant, ou était l’arrière ! On peut donc rire des gros mais pas des aveugles. Et les gros qui sont aveugles on peut ? Et les cons qui ne sont pas aveugles ?

Certes deux contestataires contre 170 c’est peu, mais je me suis quand même demandé si ce n’était pas eux qui avaient raison. Alors j’ai envoyé ma phrase à un auditeur qui me contacte parfois pour me donner ses impressions sur la musique que je passe. Il s’appelle Patrick, il est aveugle. Il m’a répondu deux mails, dans le premier il écrivait : « J’ai une double nationalité, belgo-Ivoirien ». Puis dans le second : « Tu sais quand je cours avec mon coach et que j’oublie de lever le pied alors qu’on  va changer de trottoir il me dit: « Tu devrais regarder devant toi »!

A lire d’urgence !

Peut-on rire de tout ?

Je dis oui, et presque avec tout le monde, c’est l’ouverture d’esprit la limite. J’ai appris à rire du handicap et de la maladie grave avec mon père, mais je n’avais pas le dernier mot à l’époque, mon père non plus d’ailleurs. C’est sa maladie qui l’a eu, mais avant la fin, on s’est bien marré. Mon père n’était pas un con obtus, donneur de leçons et bien pensant.

Pierre Desproges expliquait qu’on pouvait rire de tout mais pas avec n’importe qui. En effet Pierre, on ne peut pas rire avec les cons !

Le mot con est souvent au masculin, il faudrait aussi le féminiser, les hommes n’ont malheureusement pas l’apanage de la connerie.
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PS : Précision, le titre de cet article est juste le début d’une citation, une réplique de film d’Audiard… Si on mettait les cons sur orbite…t’aurais pas fini de tourner.

 

Les femmes et la musique

Une enquête faite il y a quelques mois auprès de nos amis anglais et néanmoins européens, nous apprend que les hommes possèdent plus de disques que les femmes.

292 albums pour les mâles et 221 pour les femmes. Statistiquement les hommes dépensent environ 15.000 Euros pour la zique dans leur vie alors que les femmes ne dénoueront les cordons de la bourse que pour lâcher 11 000 euros.

Bon, d’accord elles se rattrapent sur les fringues, les chaussures etc. On connaît la musique :

- « Chérie je n’ai plus rien à me mettre. »

- « Bah, ne mets rien ! »

L’étude nous apprend aussi que les hommes télé-chargent plus et plus volontiers de manière illégale. Mais on ne sait pas si les hommes écoutent plus de rock et les femmes plus de musique de gonz… Euh, je veux dire, plus de chansons d’amour avec des textes qui remuent les tripes. Ça non, l’étude ne le dit pas.

Mais des sondages faits en France ces dernières années et commandés par les radios hyper formatées et aseptisées, celles qu’on n’écoute plus mais qu’on entend, qu’on subies, a déjà révélé que les femmes ont tendance à fuir la musique quand il y a de la guitare. Enfin bon, on a encore vu ce week-end que les sondages étaient tellement des vérités…!

Si les femmes n’aimaient vraiment pas la guitare, alors pourquoi lors des feux de camp à la plage, c’est toujours celui qui a une guitare qui attire les filles ?

J’aime quand on joue sur ma corde sensible.

Sondage à la sortie des urnes !

Sondage presque exclusif ce dimanche sur ZibloG. Un sondage qui a été fait à la sortie des urnes… funéraires. Une seule question à été posée aux sondés : Quelle chanson choisiriez-vous pour votre enterrement ou Quelle chanson a t-elle été diffusée au dernier enterrement auquel vous avez assisté ?

Cette enquête vient du Royaume-Uni et porte sur 30 000 enterrements faits ou à venir ! Dans le tiercé de tête on retrouve My way de Frank Sinatra, mais aussi Bette Midler et Céline Dion.

Mais au Royaume Uni, il y a l’exception culturelle écossaise où ce sont les hymnes religieux qui sont toujours en tête.

1- Frank Sinatra avec My Way

2- Bette Midler avec Wind Beneath My Wings

3- Céline Dion avec My Heart Will Go On 

4- Robbie Williams avec Angel

5- Eva Cassidy – Over the Rainbow

6- ACDC – Highway to Hell 

7- Witney Houston – I will always Love you

8- Nat King Cole avec Unforgettable

9- Queen et Another One Bites the Dust

10- Léonard Cohen avec Hallelujah

Pour ce qui me concerne, en cas d’extinction des feux, je voudrai reposer en pet avec ce morceau : Cliquez ici !

 

Oui Madame, c’est bien une urne funéraire, elle provient du Niger.